回忆无非是一种自我哀怜

前几天看到一句话，我们现在到了小时羡慕的年龄，却没有小时所设想的那份光鲜。现在的我们处在一个尴尬的年龄，我们已经是小朋友眼中的叔叔阿姨，就连自己现在听到小朋友说谢谢阿姨，也不再有两年前的那般咬牙切齿，虽然有时内心还是觉得自己还只是一个孩子。有时一边顾影自怜，一边对着各种房租水电的账单哀嚎怎么这一切都要自己承担。偶尔也会回忆小时候来躲避现实的无奈，下面只是一些记忆的碎片，词不达意，满足不了看客的猎奇的心理，只是自我的哀怜。

上学

这段记忆似乎是我人生最早的记忆，印象中是四五岁的样子，还在上幼儿园，和姐姐一起去上学，那时村里还没啥路，都是要从田野里穿过去，田埂又窄又堆满杂草，很是难走。姐姐也只是比我大两岁，完全是两个小女孩，走着姐姐就摔到田里边，沾了一身的泥，但是后来究竟姐姐是怎么处理的这一身污泥，我竟是一点都没有记得。

小学

其实小学时的记忆碎片还是蛮多的，比如说把粉笔磨成粉加水当涂改液用；比如说那时写字会用一把尺子比着，结果写出来的字下面都是扁平扁平的，那时甚至还追求蚂蚁字，刻意把字写得很小很小；比如说因为我是跟着我爸到他学校读书，我会偷偷看看试卷看答案，每次不敢多看就只看几眼，我爸爸不知道，到现在有时教育我弟的时，会说起我那时守着试卷和答案都不会看一眼；比如说我小时候会偷偷看看我姐日记，结果被我姐看到，两人还吵架打起来。比如说那时我喜欢和我姐下军旗，那时我弟还很小，技术很烂又喜欢耍赖，我们都不喜欢和他下棋，但他有时就死缠着我们，有一次我们就干脆把门锁上，我和姐在房间里下棋，我弟就在外面死命拍门；比如说我很小的时候还是很调戏的，经常要挨我爸的打，但是在二年级一次扫地时，我突然意识到我要听话，从此我就变成了一个乖乖女，这件事情总感觉很神奇，就是一瞬间的事情，但是感觉那时就是分割线把懵懂的童年分隔开；比如说我四年级的时候，有一次数学考试，我那时刚好穿了一件漂亮的新衣服，那一次我数学考得特别差，我就总觉是这件新衣服惹的祸，直到现在我如果要参加一个重要的考试或是活动都不会穿新买的衣服，生怕带来什么厄运；还比如说，我小时特别要强，要是上课的时候听不懂老师讲的东西就会特别难受，喉咙里仿佛压了一块大石头，有时甚至一边听一边流泪，还要死命地压抑着；

因为我小时候因为是跟着外婆长大，所以也跟着我表姐喊爸妈做姑姑和姑父，直到我回到爸妈身边也没有改过来，我爸爸纠正了我好多次都没有纠正过来，又一次发狠了就打我还把我赶出家，我这才改的称呼，但是直到现在我还是喊我妈姑姑，现在我妈有时很心酸地说要我改称呼，我虽然应着，但是毕竟喊了二十多年突然改掉总觉得很尴尬很别扭，也就不了了之。

其实我感觉我是没有叛逆期的，如果说有那也是在我六年级的时候，那时我老看不惯我妈打私彩，说了很多次没效果，我就把她的书藏起来，甚至拿去烧掉，经常跟我妈做对。有一件事记得特别清楚，那时我不知怎么的喜欢上了折纸伞，就是那种小小的纸伞用竹签做伞柄的那种，折了很多堆在房间里，那时又快春节了，我妈就让我丢掉把房间打扫干净，我不肯，毕竟是我花了很多心思才折出来的，怎么能随随便便扔掉，最后被我妈骂过很多次，我没办法只能妥协，那时我就把这些纸伞从窗边扔下去，看着他们慢慢地旋转飘落，心里特别难受。还默默许愿，要是有哪个人把我的纸伞捡回去我就嫁给他，我还特意下楼去看有没有人把我的纸伞捡走，结果没有一个人捡走。为了这件事，我好多天都不和我妈说话，我妈那时很伤心，黯然说了一句，我又不是你后妈，这样要求还苛待你了。

初中

关于初中的记忆不知为何少得出奇，印象最深刻的就是每天早上都是在我妈的怒吼中起床，起床之后因为赶时间，每次都恨不得把我妈做的早餐直接倒进嘴巴里，结果好几次都被烫得跳起来，然后急急忙忙地赶去上学，结果每次赶到学校的时候，全校都排好了队，自己则是在全校同学的注视下，灰头土脸地穿过大半个操场找到自己的班级归队，。有时更晚一些，已经开始做早操了，我则要边跑边躲闪同学们伸过来的胳膊和腿。初中的时候脸上开始长痘痘，每天都顶着一张红肿的脸去上课，就生怕被人多看我两眼，整初中的回忆青涩而且狼狈。

高中

高中因为高考失败，所以高中读了三年，之前总觉得这段经历是人生的耻辱，不愿谈起，现在都大学毕业了也就没那么在意了。高一的时候，有一个玩得很疯的同桌，而且我那位同桌又很“暴力”，不过倒很合我胃口，因为我也是那种内心很女汉子的人，我们在一起经常打打闹闹，相处得很开心，那时觉得她是这个世界上最懂我的人最对我性格的人，还专门为此写了一篇关于她的文章，不过后来因为高二分班，我选了物理，她选了政治。一开始我还隔三差五去找她，但之后也慢慢淡了，到现在我们两成为那种会在空间里为对方点赞，却从来不会找对方聊天的关系。

到高二的时候，因为是在物理班，班里只有八个女生，却又七十多男生，成为典型的国宝类任务。那时我的同桌是一个美女，物理班本来就没有几个女生，美女自然成为关注重点。有一次我和这位美女同桌上完早操，回班级时，遇到两个特意从其他班过来看她的男生，其中一个还指着我同桌问另外一个男生，这就是物理的系花吧。前面我说过我这人很好强，面对这样的同桌，我自然是心理妒忌的，而且，这位同桌太温柔了，我这种性格跟她也玩不起来，所以高二高三两年都是两人维持着表面的和和气气的度过这两年。这期间还有自己一段朦胧的感情，结果发现是自己自作多情，我就不就不愿说起了。

其实以前的回忆也并没有多美好，只是我们现在遇到挫折时的一种逃避和精神安慰。小的时候还经常会想，我会不会是爸妈抱错了，我其实是一个大富豪的女儿，有一天他们会找到我。跟家里闹矛盾了，也会暗暗发誓有一天如果自己独立了，能自己养活自己，一定要去一个很远的地方，再也不用看到他们... ...

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