为什么我的情商忽高忽低？

某天醒来,我被自己的这个发现吓到了：

为什么我的情商忽高忽低？

于是在网上搜索，对比结果如下：（括号里的为符合项）

1高情商：（尊重所有人的人权和人格尊严。不将自己的价值观强加于他人。）对自己有清醒的认识，能承受压力。自信而不自满。（人际关系良好，和朋友或同事能友好相处。）善于处理生活中遇到的各方面的问题。认真待每一件事情。

在这一点上我有些过于尊重他人，所以根本不会强奸民意。现在说起情商来，倒是歪打正着中了个头彩。

这是我万万没想到的，看来一个人性格果然是多面的，这些个方面糅合在一起，才是一个真实的立体的人。

我对所有人过分的尊重有逃脱之嫌，给人“事不关己，高高挂起”置身事外的感觉。这是什么事情都怕麻烦的性格造成的。

我潜意识里总有那么一种声音告诫自己：多一事不如少一事，少一事不如没有事。若不是有人耳提面命，我巴不得做个隐形人。

想想我小时候就是这个样子，不管在哪里都喜欢躲在犄角旮旯。家里来了客人我更是要躲进房间里，反正也不是来找我的，和我有什么相干！大有“躲进小楼成一统，管他春夏与秋冬”的隐者风范。

2较高情商：自信而不自满，（很乐观，很幽默，能站在别人的角度想问题，）有较好的人际关系，做事不怕难，心理承受能力强，能应对大多数的问题。

一个人乐观幽默的性格的形成，大多和原生家庭有关。遗传因素，加上宽松优越的成长环境，和谐友爱的家庭氛围，会使人坦荡豁达。

表现在言行上可能是巧舌如簧，可能是妙语连珠，久而久之，成就了一个乐观幽默的人。

我对自己的概括总结性评价是：我的存在，就是为了身边的人都快乐，只有这样，我才能安心做自己的事。要知道，这是多么大的牺牲！

可是，即使再大的牺牲，也无人领情，这才是问题的症结所在。日复一日，年复一年，我完全淹没在人海里，也弄丢了标榜自我的标签。

我的目的，是要所有人开心。但我只是一个人，不是神，我根本不可能让所有人开心。我没那么强大，谁也没那么强大。

我经常在这个怪圈里打转，弄不明白之乎所以然来。因此，也经常因为这个不可能，我把自己搞得心力交瘁，身疲体乏，徒增烦恼而于事无补。

3较低情商：（易受他人影响，自己的目标不明确。比低情商者善于原谅，）能控制大脑。能应付较轻的焦虑情绪。（把自尊建立在他人认同的基础上。缺乏坚定的自我意识。）人际关系较差。

我开始思索，都说情商要从小培养，可我的童年没有在父母身边和姐妹一起，而是在姥姥家度过的。

我的童年并不孤独，但总有寄人篱下的感觉，通俗来说就是不够理直气壮。这应该是最主要的一个原因。

所以我从小就会看人脸色，尤其是大人们的脸色。为了让他们高兴，也可能是为了讨好他们，我努力学乖，听话，懂事。

大人们的表扬和认可，就是那个时候小小年纪的我每天的生活目标。我还记得那时有一个微小的心愿，是一天不挨骂。

等到上学的年龄，我回到自己家中，感觉还是客人一样，没有主人应有的归属感和安全感。

我仍然需要讨好父母甚至姐妹，没有人勉强我这样做，而是因习惯自然而然形成的一种状态。

我努力做家务，认真学习，其貌不扬的我，只想用成绩来证明自己存在的价值。

不知从什么时候起，才感觉事情有些不对劲儿。我发现自己根本左右不了别人的情绪，也管理不好自己的情绪。

生活和天气一样，风云雨雪，变幻莫测，我习惯了春和景明，波澜不惊。当风驰电掣或狂风骤雨之时，我就像个弱智一样呆若木鸡，束手无措，无所适从。

我的人生路很简单也很平坦，大学毕业工作结婚生子，按部就班。婚后的生活一直处在较比安逸的状态下，随着时间的流逝，难免身心怠惰。

生活不过如此，还能怎样？又能怎样！

我学的不是自己喜欢的专业，做的不是自己喜欢的工作，为学习而学习，为工作而工作，没有一点儿自我的意识在里面。

就这样一路走过顺风顺水，还暗自庆幸，美其名曰此乃平淡的幸福，一朝拥有此生足矣！

所以时至今日，我依然快乐着别人的快乐，忧伤着别人的忧伤。

小时候为父母活着，长大了为孩子活着，我为身边的人伤透了脑筋，操碎了心，却没换回来等同的快乐。

好像我的那些费尽心机的努力和付出，象晚风拂过，不留一丝痕迹。

我不记得我是谁，我只知道，我是父母的孝顺女儿，我是公婆的好儿媳，我是一个贤妻良母。

我是某些人的好朋友，也是单位的好员工，除了这些带着特定称谓的我，我还是谁呢？我活在别人的评论中，时时刻刻期待别人的认可，很累！

4低情商：（自我意识差，没有自信，）无确定的目标，也不打算付诸实践，严重依赖他人，说话和做事时从不考虑别人的感受，经常大发脾气，处理人际关系能力差，应对焦虑能力差，生活无序，（爱抱怨。总喜欢为自己的失败找借口，）推卸责任，做事怕困难，胆量小。心理承受能力差，受不了一点打击，经常流泪，对生活感到悲观绝望。

一个人的自信也是逐步培养起来的，长大后的我，却一点一点丧失了原有的自信。总结一下，是源于一次次的受挫。

那些现在看起来不值一提的小事，在当时是怎样打击着我的自信心！在凄冷的夜里，在无人的角落，我反复咀嚼着失败的滋味，更与何人说！

那个据说是最爱我的人，也是非常喜欢打击我，轻则讽刺挖苦，重则侮辱管制。时间久了，却成了我做什么事失败的借口。

我带着这个借口走了好久好久，在漫漫黑夜里，看不到一丝光亮。到最后，为这一切结果买单的，是我的青春岁月，还有我渐行渐远的华年。

于是，我象一个怨妇一样喋喋不休，抱怨社会抱怨时间，抱怨一切本应属于我的东西，却离我越来越远。

我不甘心，又无能为力，眼睁睁地看着这世间的一切，为什么不是自己期待的模样呢？是我错了，还是这个世界本来就是这个样子，只是我不知道而已？

我终于明白，善良和忍让不是万能的解药，不是所有人都和你一样，用一颗善良的心去付出，渴望着对等的回报。

真正的情商高的人，是不用开口说话不用付出什么，就可以让你感觉舒服的人。

就像水宜疏不宜堵，世事皆有定数，别总是妄想着翻云覆雨，一介平民，谁也没有那么大的威力。

特别喜欢那么一句话：做自己喜欢的，喜欢自己所做的。说起来很简单，恐怕没几人能够做到。

不管是日出而作日落而息，还是烹茶煮酒围炉夜话，只要你喜欢，就足够了。

谁也没想像中的那么重要，孩子离开你也会长大，孝顺老人尽心尽力足矣。不用拼死拼活地证明自己的存在。

从今天开始，你和我一样，要学会善待自己，用满满的自信，武装强大的内心。学做一个高情商的小女人，不管身处何处，都温润如玉，顾盼神飞。