宝贝，我允许你的“作”

早上，女儿坚持要自己穿外套。穿了好久，总算穿上了，但是一个袖管里的衣服缩在那，很不舒服。但估计碍于面子，不好意思让我帮她。她也不说话，气呼呼跑到我面前，脸上还挂着泪珠。

我正在厨房。蹲下来想帮她把拉链拉上。她又气呼呼，甩开我的手。

我就准备带她到厨房外。她说，我不要，我就要在这。

我又蹲下来，帮她拉拉链。

她的头发太长了，我给她整理到身后，怕拉链夹住她头发。

她说，我不要，我就要头发在这里。

拉好拉链，我把她抱出了厨房。给她扎辫子。

梳子碰到她的衣服，发出沙沙的声音。

她说：我不想听到这种声音。

梳子摩擦她的头发，也发出轻微的声音。

她说：我也不想听到这种声音。我不想听到任何声音。

其实我真的有尽量不去发出这些声音哦，只是还是难免嘛！全程我保持沉默。

头发扎好了。

她指着冰箱那里，嗯！嗯！大叫。

我看到冰箱前的地面上有个纸巾，捡了过来。

她还是指着冰箱，继续嗯！嗯！大叫。

我说你要说话呀，你嗯嗯我不知道你啥意思。

她不说话。

我走到冰箱前面，有个贴纸翘起来了，我把它贴贴好。回到女儿身边。

这次她说话了：要用手拍一拍。

我又去冰箱那，拍了几下。

“拍重一点！”

我继续重重的拍了几下。

回来。她指指一个袖子。我这才注意到。准备去帮忙。

她：只能用一个手。（指着我的右手）

搞定了，准备吃早餐。

她说：咸鸭蛋。昨天不是约好的吗？

看起来是气顺了，开始跟我聊天了。还自己吃起了早餐。

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我想，这样的场景，可能大部分的家庭都会遇到吧~

我们小的时候，也会是这样的吧？

我已经心情不好了，我就是不想好好说话……

有时候，看到孩子这样“作”，大人的火也会蹭一下上来。也许，一开始，还能心平气和的跟宝贝讲讲道理。（我们得快一点呀，不然上学迟到了……）

可是，我已经心情不好了，你还跟我讲道理，你到底有没有看见我是不开心的？

好吧，大人看见软的不行，必须得来硬的了。这孩子，不管不行了。这么不听话，这么不讲道理。

训斥，大骂一通。

结果呢，真的会奏效吗？也许吧。

真的会一直奏效吗？真的，不会的。

也许也有人会问，难道用你的这一套，就一定奏效吗？

是的，也不一定。

只有你更了解你的孩子~同样的，我也只是更了解我的孩子。

何况，我也没有什么招数、套路。

幸运的是，我接触到了一些很棒很赞的老师们~从他们的身上，我知道，“知其所以然”、“道”更重要。

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其实这是P.E.T.里所谈的问题归属。

孩子不开心有情绪，是孩子处于“问题区”。

可是，我们太习惯去帮助孩子解决问题，太需要把一切都掌控在自己的可控范围内。

一旦孩子有了情绪，就急于介入，恨不得她的情绪立刻烟消云散。

当你这样想的时候，这就不单纯是孩子的问题了，换句话说，这件事开始影响到你的情绪了。你整个人也开始不好了……

其实这也是我们常常说的“界限”。

到底什么是“界限”？我想，很重要的一个前提是“信任”。

我们太难信任了。信不过自己，信不过枕边人，信不过孩子……

孩子，任何人，哪怕是小动物，ta都是会有情绪的。

我们是否愿意给出那个空间，我们能否信任孩子？她能有情绪，她自然也能走出情绪……这是一种本能。

可是，我们被剥夺了这种本能，我们可能甚至还在慢慢的剥夺身边人、孩子的这种本能。

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回到开头女儿的这个例子。

我现在不太会用对错去衡量她的行为。

要说对错的话，是我错在先。

因为一开始她坚持要穿衣服的时候，我还是尝试去帮她。也许我无意识里的那些不信任、担心又跑出来了（担心时间来不及，担心迟到，担心她穿不好……）所以，她有些生气。

当她跑过来向我求助时，我也没有第一时间注意到她的袖管让她不舒服。

当然，我也不会用对错衡量我是不是一个好妈妈。

我没有办法做到完美，我也会失误的，甚至，我也会发脾气的。

可是，我在努力。

我在努力学习做一个好妈妈，努力学习成为更好的自己、更好的妻子（好像才一般般努力哈），成为一个更值得被信赖的人。

我的孩子也是。

她来到这个世界上，所有的一切都是新的，有太多太多的第一次。有太多太多需要学习和适应的地方。某些方面，她学得比我快多了，比我有天赋多了。

我们有什么理由，浪费那么多时间在彼此挑刺上呢？