像智者一样劝慰别人，却若傻子一般折磨自己
像智者一样劝慰别人，却若傻子一般折磨自己
文/木子小沫
听故事的人风轻云淡， 讲故事的人却偷偷红了眼。
这世界上本就没有感同身受，故事发生在别人身上，永远都是风轻云淡。劝慰他人谁都擅长，可是说服倔强的自己何其艰难。
2017年9月末，宿舍里一个女生在我们的小群里宣布脱单了，男生是打暑假工认识的。当时异常兴奋，仿佛自己找到了爱情一般。
由于当时即将分别，害怕再也见不到他，也不想让自己后悔，室友鼓足了勇气去要来了那男生的微信。
后来男生向她表白，俩人算是在一起了。
当了几天的正常情侣之后，室友回学校了，虽然不舍，虽然想念。我很为她高兴，因为那个愿意守护她关心她的人终于出现了。
可奇怪的是，室友怎么都没和那男生打电话或者视频联系呢，好像所有的联系都只是微信上发的文字消息。
我无权过多的干涉，那毕竟是别人的事儿。
像智者一样劝慰别人，却若傻子一般折磨自己
忘记是哪一天，室友情绪彻底崩溃。这是我第一次看见她哭了，眼睛红肿了好几天。
她俩隔着屏幕，分手了。
室友整个人都失去了光彩，像丢失了一件心爱的宝贝似的，既不舍又不甘。
那晚九点还没回宿舍，她一个人去了学校的樱花园里坐着，放空自己。她应该想了很多，也应该是越想越想不明白。她应该是流了很多泪，怎么也止不住的那种。
或许男生真的是个特殊的生物，短时间内无法解读。随意靠近，只会受伤。
我很是担心她，可我不能代替她去痛苦。有些事，必须得自己担着。
那一回我像位智者一般开导她，虽然无非就是劝她接受现实，然后好好生活，但我总多了份作为旁观者的淡然。
不知道我说的话到底有没有帮到她，但就是仿佛自己早已看清一切，法力无边。
幸运的是，她还是从那段日子里走了出来
其实当初很不理解她，不就是一次失恋吗，有必要为了一个人就让自己这么痛苦吗。我们是爸妈的宝贝和希望，却为一个萍水相逢的陌生人痛苦不堪，父母肯定不舍得。
我想那个男生一定不知道：
他随意丢弃的感情，别人却要伤心难受好久；他一定不知道他推开了一个很喜欢很喜欢他的女孩。
也许对那男生来说，他的生活不会有丝毫的变化，他可以当做一切还是原来的样子，明天他又可以轻易对别的女生说“喜欢”。
我心里暗暗发誓，以后遇见的人儿一定要足够走心，不然我宁愿不曾路过。
我没有恋爱，更别谈失恋。
只是因为最近失去了一个很在乎的人，自己就像是被掏空，满身都是无处排解的忧郁，或许我才是那个最没有骨气的人。
像我这样的人，应该不适合恋爱，因为那何异给自己备好了一把锋利的刀子，随时准备插向自己内心最疼的地方。
我也想让自己忙起来，忙到没时间想念；我也想让自己短时间内集中注意力，暂时忘掉烦恼。可一停下来，我发现我败了。
我当然知道谁也帮不了我，除了我自己。
除了生死，这世上哪件不是小事？
我知道现在的所思所想都是在折磨自己，但那绝不是我愿意去承受的。人类一生来就是情感动物，我只是个普通人。
这几天一直都有故意看消息，总是憧憬有你亮起的对话框。
曾经设想过的结局终于上演，没有惊讶没有猝不及防，只有落幕无悔。或许无论我如何努力，永远都走不进你的心里。哪怕只是一个远方的朋友，都不可以。
既然如此，我决定不走了。
喜欢一个人，并不是因为你想让他知道，你有多在乎他，而是因为你单纯地在乎他
“你心里是个小区，我的身躯太庞大。”
有人说，只要那个人曾经出现过，其他的人都是将就。也有人说，二十岁以后遇见的人，大概心里都装着一个放不下的人。
不管你是哪种，我都真心地愿你快乐。
你来不及说的故事，或许我就真的来不及听了。有些事情一旦当时不做，可能就真的再也没有了以后。
我知道自己现在肯定会难受，但我深信这痛苦只可能延迟或者提前，决不能避免。
既然尚无能力让自己假装坚强，那就从现在开始先学着去成长。
嘿，不要有压力，内蒙太远，我真的去不了。如果有一天还是去了，应该是旅行。
此生不想远行，只愿能呆在父母身边。
此刻的北方应该下雪了吧，雪花漫天飞舞该是很美吧。知道吗？去年的湖南好不容易下雪了，可在这样的冰天雪地里，我却永远地失去了我最敬爱的爷爷。
我度过了二十年来最痛苦的一次除夕，经历了二十年来从未有过的通宵达旦，遭受了二十年来从未有过的惶恐和不安。
那么，遇见你，就当是上天送给我的一份特殊的礼物。可惜我只顾着喜悦，尚未接住就让幸福溜走了。
不过一想，有些人只是相识就已经很幸福了，我为何还要奢望其他？
明明知道不该记挂你，应该学着和你一样的洒脱，可偶尔依旧控制不了自己。我是个比较自律的人，自信自控能力挺好。
很多次我都想发一条消息给你，甚至是一个表情也好，但，我是真的不愿意委曲求全颜面全失故意讨好了。
你不愿意联系我的原因，我设想过很多种
1.那天我说的秘密让你生气和失望了，你重新认识了我，我让你很不喜欢。
2.你早就不想理我，只是缺一个借口；早就想对我说实话，又怕我会接受不了。
3.你早就猜中故事的结局，长痛不如短痛，你怕我们的关系越深入，走散时就越痛苦。
4.不愿意放下面子，需要给你一个台阶。如果我联系你，你就会马上回复我。
5.每天都有一个女孩主动联系你，突然有一天她愿意淡出你的世界，你略有不适，但基本不会影响到你。对你来说，她可有可无。
6.不联系就不联系了，你就像甩掉了一袋垃圾一般随意，内心毫无波澜。
7.你偶尔也会想起那个女孩，想起她的单纯和简单。你觉得她不联系你，是因为不想联系你，你觉得自己可能会打扰到她。
…………
八月的初识，九月的温暖，十月的惆怅，十一月的重生，想起那段时间内心百味陈杂。
有个人就是这么突然地闯入你的“世界”，然后让你渐渐地习惯他给的温暖。可有一天他疏远了也很潇洒，只有你，还在挣扎在不舍在留恋。
或许对你来说，那些日子是平常的不能再平常的日子，就像每天都要吃饭睡觉一样，不会在你平静的生活里掀起任何波澜
或许这本就是一场我在自导自演的戏，落幕拉开，才发现只有自己孤身一人。
不是我感情泛滥，而是你太随意。
“已所不欲，勿施于人”，你没错，我也没错错的是那些自以为是的信任与了解。
国庆那天晚上，听你和我妹妹聊天，心里很不是滋味儿。可能有些很在乎的东西，就想独自拥有，完全忘了你还是个独立的个体。
固然不是怕妹妹会抢走你，而是曾骄傲地以为你只喜欢和我说话。原来你对谁都一样，我一直都只是个平凡却又自以为是的女生。
那晚我很早就回房间睡觉了，在漆黑的被子里哭了，泪水沾湿了枕套。
第二天中午才发现你23点时给我发来的两个字“晚安”，当时就应该承认你的敷衍，可我选择依旧傻傻地欺骗着自己。
哪怕有一丝希望，我都告诉自己要坚信。
心里暗暗发誓绝不主动联系你，最后还是硬着头皮主动给你发消息。那场冷战我真的输了，但那种卑微和讨好让我很厌恶。
仿佛你是我身旁的一颗大树，我离不开你，而你始终在风中尽情显摆自己伟岸的身姿，还时而炫耀自己无处安放的魅力。
相信我，以后不会了，至少这次不会了。
无论我多么纠结，多么想联系你，我都要克制，这本是一种该有的智慧。或许对一个从不在乎你的人来说，主动只会是一把利剑，不断插向自己，血流不止。
成年人的世界，懂大道理的人未必能都救赎自己，因为那确实很难。
我想让你知道：我的离开，不是因为你不够好了，也不是因为有比你更好的人了，而是因为攒够了失望。
恋旧的人，真的特累。抓着过去不放，不敢奢望未来，还挥霍着现在。
错的时空，错的地点，“遇见”错的人应该就是如此了吧。
他们说：男生都是大面积撒网，选择性捕捞但我相信，自己绝不是那条“任人宰割”的鱼。
说这么多并不是为了寻求同情，或者其他，只是单纯地宣泄。
那一刻，
仅是那一刻，
我需要借文字来释放。
如果哪天你知道了我这番心理历程，可能会不屑一顾，甚至觉得我果然还是个不谙世事的小孩，总是把一切太当真。
说实话，看着这些文字我都会瞧不起自己
可当时的我，就是这么想了，就是这么不顾一切地展示了自己最无助的样子。
我不需要掩饰任何情绪，因为我想让自己记住，无论现在我多坚强，我也可能在某个夜里哭地歇斯底里。
什么时候，我也变成了曾经最讨厌的人。
考完教资的这一周里，我都在忙着补作业
停课两周落下的作业
生活又重新回到了最初的轨道，只是突然停下高强度的复习，卸下扛了很久的心理包袱我还是会有点儿不习惯。
几乎不敢去想考试结果，因为超级害怕。
今天去了学校的图书馆，有一种久违的沉重感。大学过去了一大半，我看过的书却如同沧海一粟，我该是浪费了多少时间呀
我决定了。
今后每天坚持看书，好好学习和生活。有些美好，始终相信着，但不着急。
愿自己永远做个智者，笑看人生。
[2018.11.9]
