做你认为该做的事情不用问太多人的意见----抑郁症的一天

如题。

这是我喜欢的一个作者：飞机的坏品位。今天发公众号的标题。“做你认为该做的事情不用问太多人的意见!"看到瞬间充满了力量感。

看过他的几本书从《香蕉哲学》《薄荷日记》，也在他的设计网站买过毛衣，凉拖，杯子。看他些日常旅行，写设计，心思细腻一直觉得她一个很时尚酷酷的女生。直到他出现在广州方所《力比多记》新书发表上，粉色的衣服，每个座位一把粉色的扇子。他是位很小男生的男生，完全不是我想象酷酷的样子。略有些失望。之后很久都没再关注他呀。颜值控到吓了自己一跳啊。自己都感觉有点过分了啊。

最近因为抑郁，觉得自己缺少力比多。力比多在心理学上就是一种让自己脑部细胞愉快起来的分子。最近每天吃一个香蕉，听说有助于增加力比多。

为了让自己正常起来。真是无尽不有。

其实抑郁症最影响我生活一个是睡眠，一个是严重缺少注意力。还有悲伤和无力感。无法集中注意力做一件事。连写作也是，想到哪就跳到哪。比如饭吃到一半发现花儿还没给水。等花儿给了水饭和咖啡又凉了。在加热咖啡的中途发现地上有灰尘就又想去吸尘。如此的反复。经常是一天要加热好几次咖啡。可怜了我的微波炉。真是辛苦了。一回头又看见池子里的碟盘堆了还没洗。洗之前要先把篮子里凉着等干的碟杯先收起来。

就折腾啊。丢三捡四，怎么维持正常的生活啊。告诉自己。别动了，给我老老实实的站在微波炉前等。等咖啡热了，先坐在阳台上晒太阳喝咖啡。风呜呜的吹着，窗帘飞舞着，泪眼就刷刷的流啊。我还真是水做的。眼泪怎么就流不完。

好吧，流吧流吧。想起远姐姐（心理咨询师）跟我说的，允许自己悲伤、愤怒、狂喜、疯狂、沉默。不管自己做什么都是允许的。一旦得到自己在许可。身体好像得到满足了就会自己停止。喝咖啡的时候给远姐姐发了一个红包，想请她喝咖啡。赶紧把手机丢开。千万不能让我拿着手机。不然不知道什么时候可以停下。

允许自己啊。就让自己睡到中午起。昨晚23前就睡了。告诉婆婆今天早上不去散步了。生理期，给自己找了一个可以任意睡懒觉的理由。太好啦。以前特别的讨厌生理期，觉得很烦。这下就轻轻松松的睡。直到9：30闹钟响发了一个日签（接了义工的一份小工作）又继续睡到12：20起来。

开窗，阳光洒进来，心情好很多。可是一刷手机，整个的就好不起来了。朋友没有回我信息我就开始各种胡思乱想。想关闭朋友圈。因为别人发的一句什么我全部都照在自己在身上。真可怕。

喝完咖啡。泪也止住了。下午2点了。重复告诉自己，先擦盘子，再洗碗，吸完尘。最好是念出声音来。结果灰尘倒不出来，怎么折腾按按钮都不出来。明天是丢生垃圾，不然就要等到下周二才可以丢了。告诉自己不着急，先把垃圾放在旁边。晚会再处理。（晚上饭后视频在先生的协助下终于搞定了。）先化妆。收拾好自己看着镜子里的自己心情会变好。自信也多一些。

全部收拾完下午2:48分。耶。还早。可以开始准备晚上的咖喱饭啦。好有成就感。今天没有花费很多的时间就完成了啊。

切菜。看了一眼CD机，想要来点动感的音乐，挑了滨崎步的歌放着，又回来准备煮咖喱。和其他小菜。看菜谱，看冰箱还差什么配菜，先在便签纸上写着。煮好咖喱就去超市买。做菜也要在脑海中反复在告诉自己先做什么再做什么。不然就会像中午一样被其他在东西拉走注意力。

15:30分。咖喱煮好了。准备好出门买菜：钱包、购物袋、买东西的便签纸、手机。

下楼问婆婆借米煮咖喱要用的饭。回来洗好米，预约17:20做好。

每天晚上17:30准时开始晚饭，这是公婆的作息表。早上6:30散步。面包早上8点送下楼。其他的事情也是按约定好的进行。最近白天他们尽量不再干扰我。写着写着发现时间的约定让我有一种紧张感和压力。很怕自己没有遵守。神呀，日本自杀率那么高跟他们严谨不给别人添麻烦有很大的关系吧。有一条数据，日本三月因为疫情 死人数是300，但自杀的人却高达1700人。那么我前段时间散步看见河无意识的想要跳进去也算是很正常的了。被自己这无意识的念头吓了一跳。真是可怕的数据。可怕的念头啊。

出门买菜也是爱东看西拍的。常常买了很多不是当天要用的。不知不觉就囤了好多东西。

嘴里脑海里反复重复便签字条上要买的东西。告诉自己不可以被其他的吸引走。要坚定。坚定！买完就走！

天啦，写下来才知道我每天仅仅是维持这正常的生活就这么费力呢！！！为什么以前觉得轻而易举每天重复做的事情突然变得这么难了。可怕可怕。翻看朋友圈这状态是3月就开始了吧。先生是2月8号回的广州。

难以置信，浑浑噩噩的过了这么多天。发现自己有问题应该是4月初，网上测了一下是中度抑郁，觉得没什么大不了。跟几个有同样问题的朋友聊了聊，开始线上求助。等测试专业收费版已经是4月12号了。重度抑郁，吓得惊慌失措。在厨房走来走去。在那之前跟远姐姐聊天还是一副骄傲的样子。多么可怕啊。完全不自知。13号还战战兢兢自我怀疑中完成了线上读书会。17号参加线上陪伴，到了评估环节才发现自己大脑一片空白。

翻看简书写的日记。从4月5日开始写周恩来在岚山留下的诗就开始泪流满面了啊。不对，应该是从4月1号写张国荣哥哥看他留下的信就忍不住泪流满面，感谢很多，但一生未做坏事为何会这样！

4月7日听华晨宇唱写给抑郁症患者的歌《好想爱这个世界啊》又开始流泪满面。那就是我的真实写照啊。

4月9日远姐姐教我数自己的福气。写了福气福气。好一些。

到4月14日，相信抑郁不是我的错。抑郁给我最直观在信号就是：对自己好一点。抑郁不是单纯在心情不好。通常遗传因素占40%~50%，环境因素占50%~60%。如果早年有被父母遗弃的经历，和父母经常性的分离。导致了内心对失落的体验更为敏感。当新的环境中充满了不安全的因素时就更容易激发原来的失落体验。这种消极的情绪体验往往是诱发抑郁的来源。

总之。既然来了，逃也逃不掉。人吃五谷杂粮，哪有不生病的。承认承认。

从勇气到主动，以前看起来轻而易举的事情我也要挣扎许久才能做到！！也回忆到很多的爱。今日的晚餐在欢声笑语花儿开放中，公公他敏感的觉察着我的情绪。拉升着我。先生跟婆婆一样，就是不允许低落不允许难过。婆婆一抱怨公公，我就往下掉。公公经常假装听不见，我和公公就一直重复的重复的说花儿开得好美好美。吸引婆婆的注意力。没用。公公夸婆婆，我也跟着夸。两个人合起来夸婆婆。赞她。终于三个人在欢声笑语中拍了一张合影。公公先下楼，婆婆高兴的留下来喝咖啡。

啊，终于找到了让婆婆少一些抱怨公公的，就是看见婆婆的优秀，赞美她的长处。赞也得赞到点子上。不可敷衍了事为了赞美而赞美。

谢谢谢谢这一切的发生啊。为什么我总是后知后觉的反应过来呢。放松放松。让这一切自然的发生吧。

今天在朋友圈公开自己抑郁的信息，也没什么大不了。我不过就是生病了。

积攒着力量和关心。能让我更快的恢复起来。

耶耶！！

明天也6:30，散步加油！！！

我爱这个不完美在世界和不完美的自己。

不管你是什么样的，我都爱你，你值得被爱，飞马小姐。谢谢你的勇敢。

飞马，我爱你的勇敢。