眼前一片漆黑，还是要努力往前走。

我这一生为何要努力，除了饱腹暖身，我还要继承薪火。如若我不努力，我只会是一个工地工人或一个小摊贩，我即便不在意所处地位之优贱、所食口粮之精糙，但如若我不努力，什么苦难也得不到见证。

大概这世界上，最累的人，是最闲的人。有很多时候，不努力很容易让我陷入焦虑。因为，我会开始和自己交战。一个自我想在庸常的生活里，像掉落沼泽的人一样陷下去。另一个自我却不甘心，挣扎着要爬上来。这种对抗与较劲，就会让我痛苦，不仅不能让我休息，反而会让我无法宽恕自已，陷入焦虑，甚至抑郁。然后，为了获得平衡，我不再横向比较，减少与朋友们的联络，变得自闭，眼光一直向下，向下。但这种自我封闭，从来不是一件舒服的事，它伴随激烈的否定，绝望的挣扎，把自己往抑郁的深渊里愈推愈深。

我坚信，人出生的时候，所带有天赋的存量，可能已经决定了大半。然而，对于那些不努力的人来说，他们所有的天赋，都只是藏于内心的宝藏，别人不会知道，他们自已也可能不知道。更重要的是，他们的天赋，对于他们的人生，毫无作用和改变。而努力不一样，即使努力也并不能根本性的改变结果。但起码我去做过了，我努力地引燃自己的天赋、意志等一切天赋和后天修习的能量，我在努力地去改变了，哪怕这些努力，在命运的车轮面前，只能让它偏离一点点的位置，那都是我努力的痕迹，那都是我生命的轨迹。

我这辈子从没有过安宁。人都有个倔劲，野性。开始的时候说是任意而为，笑看他人的理想，逍遥这一生。可时间长了，看着别人往前死命的跑，多少有些不服气。我想看看自己在这不理想，不逍遥的生活里能不能挺住，只要挺得住，就还能回来，好为这理想写个注脚——人世艰难，初心不改。任谁都有他美好生活的标准，这标准可能来自过去，来自远方。可不管他来自哪来，大概只有这努力能换。

我有时候也在想酒池肉林，风花雪月，一定都是假的。但事实上不是。我幻想的奢靡国度，我幻想的世外桃源，我想要的万众瞩目，众人拜服的地位在我目前看来，一切都是假的。然而这个世界上真的有人，在过着我想要的生活。即使21世纪这个女权癌的时代，也依然有被调教好了，琴棋书画，貌美如花，知书达理，任你鱼肉的女人，只是我养不起。即使21世纪这个绿茶婊的时代，依然有只是看重我头脑与思想的可爱女人，只是我碰不到。即使21世纪这个无神论的时代，始终还存在着许多不科学的，神奇的，让人兴奋，热血沸腾的神奇术法，只是我学不到。即使是21世纪这个最骨感最市侩的现实，依然有许多幸运得到了自己的“田螺姑娘”，或是一张中奖的彩票，而我没有这种幸运。

当我习惯于顺从内心所有最原始的欲望时，大概与这个世界灵性部分的连结就弱了。很长一段时间内，我无比的疑惑生命的意义，在空旷寂静的夜空下，虚无和孤独感让我不断向内思考，而又毫无收获。终于，我想到了，在我已经经历过的一十九年的时光里，我的思维既然在此纠缠打结没有出口，那么我应该在未来走更多的路，新的体验才能带来新的思考。可是当我拿起书本看起来时，各种破碎繁杂的思绪纷至沓来，让我想放下书本，刷一下知乎，看一下朋友圈，浇浇花，喂喂鸟。

希望自己以后的生活，能如和尚扫地一样，扫得清静，内心安宁。人活一辈子，说长不长，可也够人受的。各种孤独寂寞清冷，我等凡人怎么会受得了。大家都在努力，这是成年后唯一的游戏。过去的年代好一些，人们还没那么疯狂，还能从别的消闲中找到乐趣。但社会已经如此，你我没有反抗的余地，只好顺着潮流，消解这孤独。觉得它不够好? 努力也是唯一解决的途径。双亲已老，多少有些难过。拯救是不可能了，只是珍惜每一寸光阴。平日里能多孝敬他们的就一定做，其实也用不着多少金钱，多点陪伴，多些关心才是他们需要的。努力一些，也就是求他们一句:“你这样我就放心了”。不论这观点是对是错，自已认不认可，至少没有愧疚。

眼前一片漆黑，还是要努力往前走。

最后引用老子道德经中第四十八章的原文作为我文章的结尾：

“为学日益，为道日损。损之又损，以至于无为。无为而无不为。取天下常以无事，及其有事，不足以取天下。”

眼前一片漆黑，还是要努力往前走。