爱具体的“人”

有的父母听到孩子对物质的需求后，自己觉得太贵，买不起，就开始给孩子讲道理：“人不要追求名牌，不要虚荣”；或者说：“爸爸妈妈挣钱不容易，从来都舍不得买这么贵的鞋，你要懂事”。

这些指责、抱怨和说教，会让孩子觉得自己的需求是不对的，自己不懂事，进而产生内疚感和羞耻感，这种感受会让孩子长大后即使有钱也不再敢满足自己，不敢享受好的东西，总觉得自己不配、不应该拥有，更不敢和别人提出自己的需求。

有的父母觉得自己童年的时候很苦，现在有钱了，就什么都满足孩子，无论孩子要什么，都咬着牙给孩子买，自己再累也完全满足孩子的要求，不会直接拒绝孩子，把自己搞得很辛苦。这样的父母感受不到自己的需求，也不尊重自己的需求，过度使用自己。一旦自己的能力满足不了孩子的需求，就开始自我攻击，或者开始评判、抱怨孩子的需求。

这样养大的孩子，长大后会有两种发展倾向，一种是不考虑别人的感受，贪婪、自私、无节制，没有规则意识，比如前阵子新闻中出现的强行霸占别人座位的“高铁霸座者”。另一种就是所谓的“老好人”，在外面隐忍、克制自己，一味讨好别人，从来不敢提出自己的需求，不敢争取自己的利益，回到家里，把和其他人相处时压抑的负面情绪释放给自己的家人，特别是孩子。

父母有能力感受到自己的需求，尊重自己的需求，无条件满足自己的需求，是父母有能力对孩子做到无条件满足的前提和基础。否则，很容易陷入虚假满足和有条件满足的误区中。

再次，孩子被拒绝后可能会有情绪，要无条件接纳孩子的情绪。人的需求不可能全部满足是正常的，需求满足不了以后，会有失落、失望等情绪也是正常的。所以，拒绝孩子后，要允许孩子有情绪。允许就是不指责、不抱怨、不害怕孩子的情绪，有的父母拒绝孩子后，看到孩子不高兴，会指责孩子，“明明是你的要求不合理，你还生气”，这就是不允许孩子有情绪。

如果自己接不住孩子的情绪，看见孩子不高兴，自己也会不舒服，那就走开，允许孩子用自己的方式处理情绪。比如：他会和自己的小狗说会儿话，可能会自己发会儿呆，打一局游戏，或者和自己的好朋友吐吐槽，这都是孩子自己发泄情绪的方式，父母不要干预。

如果父母接得住孩子的情绪，那就陪伴孩子度过他的情绪期，听孩子表达一下自己对那个东西的喜爱和向往，表达一下自己的失望，用自己曾经失望的经历回应一下孩子，我们可以说，“妈妈知道买不了那双鞋你挺失望的，那双鞋真的挺好的，你穿上确实很好看，妈妈抱一下宝贝”。孩子的失望被妈妈看见以后就会慢慢消失，并恢复到平静状态中。

被无条件满足的孩子，孩子的感受是：我是被父母看见的。即使全世界都不爱我，妈妈是爱我的；即使别人不尊重我，妈妈尊重我；即使全世界都不要我，妈妈要我，妈妈爱我，只是因为，我是妈妈的孩子。

看见“人”，是真正的爱。父母无条件的满足，饱含深情的看见，就像是灿烂的阳光照进了孩子的心里，让孩子内在的安全感、自信心、自尊的小芽茁壮成长，一个孩子从小被满足得越好，长大后延迟满足能力越强，他耐受挫折、困难和挑战的力量越强，也就是我们所说的有韧性和毅力。

被有条件满足和虚假满足的孩子，孩子的感受是：父母爱的是我的成绩，爱的是我的优秀，我只是实现父母期望的工具，他们爱的不是我这个人。只看见孩子的“功能和价值”，是虚假的爱，虚假的爱让孩子没有安全感、没有自信心、没有自尊。

一个人只是一个具有功能价值的“角色和工具”，还是一个真正有自我的人，取决于孩子这个“人”是否被养育者饱含深情地、真正地看见过。