我可能骨子里就是个淡漠的人

我可能骨子里就是个淡漠的人

手指在手机屏幕上不断滑动，终于停在了微博的一段话上：

我可能骨子里就是个淡漠的人，没有特别挚爱的东西，没有一定要得到的人，也没有非做不可的事。 ​​

看到这样的话不知道是不是应该感到欣慰，毕竟自己内心难以言状的东西被别人以文字的形式表达出来。可我也觉得有点难过，没有挚爱的东西，这是不是很可怜呢……我可能是个伤感文字控，又或者喜欢林黛玉式的顾影自怜，总倾向于有点小伤感的事物，这些东西总会无意中戳中我的内心。

就像我喜欢听民谣，既爱它的旋律，又喜它的歌词，不像古风歌曲一样唯美的不行，也不似流行音乐那般闹腾。它安静，它深邃，它迷茫，它有自己的棱角。

喜欢毛不易的那首《像我这样的人》。

毛不易在“明日之子”上大火的那个暑假，空间里、朋友圈里大家都在转发这首歌，那时候不以为然，没有一见钟情，只是在之后，我看到它的歌词时，才尝试着去听这首歌，便深深的印在了我心里。大概很多人都像毛不易那样，有些怂，有些衰，随遇而安，佛系自由，于是便于他的歌里的情绪产生了共鸣，和他的经历产生了共鸣。记得有一次实在憋不住了去他微博里私信:

二十多年来／还在人海里浮沉/像我这样孤独的人／像我这样迷茫的人／像我这样莫名奇妙的人／会不会有人心疼                                                            有些事都已经在我心中郁结十年了  十年都没有一个答案                            我很难过                                                我在难受啊                       

我觉得更加难以述说的是，我在为什么而难受呢？我不知道。可是这样的情绪好像断断续续已经十年了，这让我觉得生命全然没有一个缺口，不能换进新鲜的空气。我是个极度缺乏安全感的人。

人生中好像有很多无助的时刻，每一次也没有什么强大的救场人物，都是我一个人解决。 我害怕交通不便的地方，怕一个人等车、坐车。很久以前，我在路边等一辆车，很久了它都没有来，我又默默走到不知道终点在哪里的车站，陌生的车站还是没有车，那我又返回到路边，就这样来来回回跑了很久很久，等到等车的人都搭载上了去往他们目的地的车子，等到天黑了， 街道上只剩下红绿灯、路灯、川流的车子，还有一个我，那种焦急与害怕无可言状。 我害怕坐上回家与去学校的车子，永远只有我一个人在终点站下车。 在小城里，整个高中时代，有很多很优秀的人，那时候只在自己的城墙里，出不来。世界没有一点格局。一个人面对所有的焦灼、不安。

给我做笔迹分析的那老头说，现在的生活那么优越，可是好像我怎么也高兴不起来。原来连我写的字里都透露着我心里的悲伤。

可是我明明经历过那么多不好的事呀！

我只是不愿去回忆，我总是选择性的遗忘掉它们。

小时候我本来是个特别闹腾的孩子，跟男生一起去别人菜园里偷还没熟透的橘子，用指甲去划破路过我家门前的小伙伴的脸，咬某个长辈的胳膊……

后来慢慢有点懂事了。

发现父母感情开始慢慢变得不好，父亲不懂得疼爱他的妻子和孩子，每每他们吵架的时候我都非常害怕，害怕失去，身后没有一个人。

发现家里住着土坯房，父亲出门在外，母亲一个人非常艰辛。土坯房里有蛇的窝，灶下推柴火的地方有软软的蛇蛋，母亲很害怕却又得为她的孩子们坚强，我害怕下雨的时候，屋子里难见一寸干燥的地方，而我们唯一的土坯房也在一次雨中倾倒，我放学回来后看见母亲往外搬东西，觉得我的母亲实在是太辛苦了，伸手去帮她，她推开我说：“好好读书。”所以后来开始变乖、变沉默，我眼里只有读书，我想让母亲觉得骄傲，可是我也因此错过青春时期的那些小美好，还有就是和人相处的能力，我的人生好像就是个错误代码。

我可能骨子里就是个淡漠的人

就算在现在，已经上大学的我还是难以释怀那些经历，它们早已形成了烙印刻在了我的性格里，是的我难以出走哪怕一步。尽管我明白父母在没有我的时候就已经没有了爸爸妈妈，他们的人生从那刻起直到现在都没有人疼爱，除了他们不懂事的子女，没有人教过他们怎么去爱一个人，但我还是有怨气，会不自觉的伤他们的心，这些我都知道的。

我可能骨子里就是个淡漠的人

一个人到底要有多巧妙才能完美的度过一生？这问题好像没有答案。我也似乎知道一点点自己性格里需要改变的地方。

我想要变得很温暖很温暖。

我想要说话没有锋芒却又棱角分明。

我想要找到真正热爱的事，去成为想成为的人。

---

                            我是王花深

                          待到酒暖花生

              可否邀你与我一起棠梨煎雪

                        共度此蜉蝣小年？