这是我的大学室友 | 我们终究还是成了视而不见的陌生人

安生，我恨过你，但我也只有你。

                                                                                      ——安妮宝贝 七月与安生

那年，秋天。我们第一次遇见。

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心心念念的大学生活如期而至，但我怎么也没想到宿舍生活会过成这个样子。

我比你晚一天到宿舍，第一次看见你的印象，一身运动衣给人一种姐姐的亲切感。晚上我没有和爸妈还有同来的人一起到饭店吃饭，和你一起去了餐厅逛了学校的“小香港”，回到宿舍后给我推荐了很多电视剧主题曲，你喜欢赵丽颖刘诗诗那些古装，更喜欢那些花花草草，第一年你的头像就是各种花来回换。

你主动热情，让我这种慢热的性子觉得很温暖。

接下来的军训，形影不离。学姐们说的没错，大学四年，每个人最怀念的就是军训的日子了。那段时间，美好，短暂，相互为对方着想，相亲相爱，相敬如宾。

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之后各种活动，出观众。身高相仿的我们，一起学习健康操。她们跳其它的舞蹈。回到宿舍还有说有笑的，那时候的时光也是不错的。

第一学期英语分小组拍视频，中间你和她们产生了一些矛盾。小组自然散开了，她们问我和谁一组，我说和你。

中午你睡觉的时候，她们把音乐开到最大插上音响，你蒙着被子给我发消息，问我应该怎样对付。那时候矛盾持续了一个多星期，可你们谁都不知道，我在中间调和，你们相互都说了很难听的话，你对象的性子说话直接，她们也一样。但是我对着你们相互说着反话，我知道那些话说出来，宿舍矛盾就更大了无法和解。

你很依赖我，我同样也是，但我很少言表。大一的时候，我们每天形影不离上课坐一起，下课一起上厕所，任何时候，都支持我，大大咧咧，没心没肺。可以走在大街上掀起我的裙子，看我有没有穿安全裤，哭笑不得的我赶紧按下；可以在大街上能一脚把我的鞋底踩掉，然后我站在原地等你回去给我拿鞋。

五一的时候，我们第一次一起做了兼职。别提有多开心，那时候觉得一天80元好像真的很多，我们相互拍照纪念。一起买同款的小项链犒劳自己，你经常让取下来给我用牙膏刷，刷的白白亮亮。

大一的时候我们有问题就会一起去吃朝鲜面，那时候觉得好像没什么是一顿朝鲜面解决不了的。

但我们还是迎来了第一次大矛盾，因为我说话没有顾忌你的感受，你生我的气，我们赌气两天没有说过话，她们和平时一样，你开始去和她们套近乎，我给你发消息说中午一起吃面吧。我们吃完坐在后操场聊了很久，把心里的结都解开了，你说了很多我不知道的事把我吓了一跳，因为我从来都不知道她们会这么说我这么想我。

是啊，人类最愚蠢的地方是，当有一个人爱你，你却看不见；当有一个人总背地黑你，你反而却很走心。我们总是把重心用错了地方。

你告诉我，回去之后要装的像什么都没发生一样。我们中午回去，你上床睡觉，我去打水洗头发。回来之后你给我消息，她问你我们都说了些什么，你说没说什么，她说她肯定怕我们孤立她。我当时听了这些话脑子一片空白，自认为自己和她们没有任何冲突上课吃饭都不在一起，背后诋毁那么多到底为了什么。

忍了两天我忍不住了，我告诉你，说心里真的堵的慌，想找她们谈谈，我们坐在一起聊聊心平气和的，你有所担心因为这些话是你告诉我的，但为了我还是同意了。显然，你说的没错，那次失败了，你们相互推责说对方说的。我只记得我当晚哭了好久，不知道哪里来那么多伤自尊的东西指向我。我们的寝室群散了，我们准备搬出宿舍，你说一定要搬住不下去了，最后因为我的优柔寡断没有走。后来你给我发消息，我说我相信你，我们第二天还是一起去参加了学校后面的兼职面试，表现还不错，但心里其实都很难过，中午看见对象之后，我们两个人变成了泪人儿，一直哭，仿佛委屈在那一刻崩塌了。

后来我们和她们没有再说过话，你为了陪我，怕我一人在宿舍放弃和对象出去，我也一样陪着你。我们一起做兼职一起参加各种面试做搭档，一起去隔壁的城市玩。那时候的时间真的很美好。

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暑假的时候，你去打工了，每天中午半小时的休息时间，也会跟我聊聊近况，又有哪个小哥哥想撩你。就在八月份的时候，她们发来消息，想要和好。你来问我，当初我们坚决的态度还是心软了，我们又组建了群，仿佛回到了刚刚认识的时候。

到了大二，虽然一起上课，但我们开始变得若即若离，有时你还是会为我着想。打扫卫生时，会悄悄给我发消息，你赶紧回来把洗脸池收拾收拾，让她们打扫厕所；参加消防演练加分，会给我发消息说，赶紧报，之前大一她们报都没跟咱俩说；听到她们哪句话说的不中听了，也会过来给我抱怨一下。可你在做这些的同时又不断的去讨好她，让我越来越不懂你。你经常跟我说，她是个两面人，表面一套背后一套，反正也不交心，让我也装装。

以前的你不见了。

临近期末，我病了。突然查出来还挺严重的。我第二天就坐火车回家了，你给我发消息让我带上你刚种的那株花，说我在家可以看着它发芽，就像你陪在我身边一样。你不知道我心里有多暖。因为一场考试我生了你的气，你也感受到了，寒假你在群里跟我说话，我就没回你。有一天晚上11点多，你给我发来很长很长一条消息，那天我睡得早，原来我们之间有那么多的误会。

然后一个不说，一个不问。我们就越走越远了。

我没有回复你消息直接给你开了语音，我们聊了一个多小时，我们彼此都意识到了自己的错，你说你讨好她是因为怵她，我说你为啥要怕她，你说她说话做事太狠了。你说有点走不进我的心，我把我高中的状态，之前的日记发给你看。我告诉你我以前不是这样的，只是之前的事对我伤害太大了。

我的你又回来了，我们那次之后约定，以后有不舒服的地方，一定要直截了当的说，不隔夜不误会，你说好，我们以后再生气了，我们要每人主动向对方道歉，你一次我一次，一直轮流下去。我说，好！那时候我们边走边说，好像以后再也不会有隔阂了好像以后我们都会陪伴彼此一直走下去。

你买了比较贵的水果会悄悄放到我桌子上，我买了东西也会放到包里给你吃；我们和对象吵架之后，都会互相从中安慰调和，不想让对方伤心；我做完手术在阳台洗头发，你赶紧过来给我洗，让我小心一点；你在家看中的围巾也给我带一条，知道我喜欢红色；还给我带手链，我们相互穿对方的衣服，（我写到这里，竟然冲动点开了你的会话窗口）我出去旅游，买了手链项链，在车快要走的时候，又跑下去，我跟导游说等我还要给你带一份。

前段时间看到说，女生之间如果能够有真正的真心本来就是一件很不易的事情。

是啊，相互惦记真好。

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我们大二下学期一起做了辅导班的兼职，其实我们俩人也好四人也好，做了那么多兼职，都是我找到之后第一时间告诉你。后来你和你对象告诉我，你难道没发现有人跟你在抢资源吗？一直要给你要人家的微信，我说没有吧，还好，要就给她。然后又因为内裤不知道被谁收错的事，你和我说的话，明明自己对她们意见很大，可是表面又那么相安无事。让我越来越不解，你到底怎么了。

我该如何去和你相处，又该如何去和她们相处，就是这样看着你和她们一边热乎然后又一边不停地跟我说，她们怎样怎样。我记得我和你说过，你这样让我不敢对你说什么，你说以后就看我的吧，你只管相信我就好。

我记得我说你和她们表面很热乎然后又说不交心，很让我吃醋啊！你告诉我了那么多事，让我对她真的有了心结。可后来不知道你和她们怎么说的就变成了我不让你跟她俩玩，这大概是有嘴说不清也不想说了，学话是最可怕的一个环节了。

有人说，女人的友谊是建立在对同一个人的排斥之上。我不信，但有时候又不得不信。

所以我就尽量待在外面或者实验室，我想如果不在应该就不会有我的事，没想到，不在更严重。因为很多东西都会变得加倍的更加可怕。

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你总说我让你觉得若即若离，你又何尝不是呢？力的作用是相互的，感情又何尝不是呢？

后来慢慢的你不再喜欢去上课，上午和她们一起在宿舍睡觉。我刚开始会每天喊你，后来发现你很不情愿。渐渐地变成我每天一个人都去上课，其余时间全部待在实验室，你选择在宿舍和她们一起上下课。

我开始除了睡觉，其余时间都在外面。突然同样的晚上十点回去发现她那一个东西挂起开始，我便决定搬出宿舍。中间我试图去说服自己，没关系，尝试去沟通，但是失败了。让我觉得最可怕的就是，自己这学期每天在外面学习兼职，什么都没参与，只有晚上睡觉回来而已，怎么就这样了为什么就这样了。

我们最后一次坐在一起说话，我看出了你的不舍同样我也一样。你的无奈我的无奈，全部都放在了心底，从眼里流露出来。

出来之后，我不知道梦见你多少次，不知道你是否有再次想到我。我女汉子却很胆小，学校外面没有路灯，我时常在想，你有没有一个时刻想到我在外面过得怎么样，一个人住的时候会不会害怕，安不安全。

大概有一周，我当时和闺蜜聊天，我在屏幕这边哭了整整两个小时眼泪打湿了围巾；我第一次因为难过委屈说不出话，直接失语，嘴巴不受大脑控制；我去看鸡汤，不停地安慰自己会过去的；我躺在床上哭的视频被录下来，被指责说你看看你的样子，还想什么啊，人家在想你吗。那一周我有一瞬间觉得自己可能要活不下去的感觉，是因为我并不知道我干了什么，甚至那些被扣上的不知名的事也没办法去解释。

那时的自己仿佛掉入了深渊，下面黑不见底，而我一直往下掉，一直掉，身边的人不停地拉我喊我，可谁也拉不住。

北方的这个冬天真的很冷很冷，还好都过去了，春天已经到来了。

后来有个人告诉我：生活中的确有无法解释的芒刺。反省虽然是美德，可就算你再怎么苦苦思索，再努力检讨自己，那些发生你身上的坏事，有时候真的和你毫无关系。

即使恶再小，也有人为之，因为他们可以。

不过即使如此也别绝望，想正面挑战或是逃避都可以，自己喜欢就好。只要把当时的痛当做是一个必经经历，一个考验，熬过了就会有另一番天地。

我真的感恩那段时间陪我度过的人，骂我也好安慰我也好照顾我也好。因为有你们我熬过去了，现在的我已经不再痛了。

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很多时候你以为的真的不是你以为的！或许我以为的也不是我以为的！

只是一个不问一个不说，只是因为自己的猜忌就觉得一定是这样的。

有人说：消除隔阂的，不是无所不知的脑袋，而是手拉手，坚决不放开的那颗心。

朋友圈的照片还在，空间还有，手机上更多。两年多留下的数千张照片，那些记忆始终存在，我想没有人比我们陪伴彼此更久了。

恨过、爱过、怀疑过、也真心过，大概所有的感情都会经历吧，无关是爱情友情还是亲情。如果大风大浪都过去了，或许剩下的就是一辈子了。

我记得你说我们一起去一次红旗渠吧，我说你不是去过吗？你说：可是我还没有和你一起去过啊；我记得我们从五龙山回来的时候，你说下次，我们俩单独再来一次，你别带团了，我们好好玩。

我说：好！

我记得你第一次因为对象，独自一人躺在被窝哭成泪人，我回来之后上去一把抱住你，当时气得牙痒痒，把他痛骂了一遍；你被狗咬了却不去打针，我当即骂了一句傻逼，气的不行；我当导游带你们去玩，我在外面没进去，只有你不是在等我就是出来接我；你出去抓娃娃，抓到重复的都送给我；你是宿舍第一个在我整理材料到凌晨凑过来问我，你看我能干点啥吗，我从来不会忘记这句话；你无论拖地还是扫地总是会把我的位置给顺便弄了；你买到好吃的一定会给我留；煮方便面的时候，你让她们先吃，因为要等我；一起上课每天坐在一起，记得最初励志好好学习相互提醒；一起做了无数兼职，中午就坐在大街上的石阶上休息；很多很多你的全部我还都记得，不知道你还记得我些什么，当想到这些，那些矛盾又显得那么微不足道。也许最后这学期之后就各奔东西了。

我们往往会因为一件琐事而忘了对方所有的好，如果人们只记得彼此美好的一面，世界也许会不一样。

只是怀念了吧。

还是希望你好。