葬爱
四十七岁的生日，收到最大的礼物就是决定断情绝爱。这是一段跨越了大半生的故事，是一段从来不曾正式开始过却煎熬了我大半生的爱而不得的遗憾！
故事里的两个男人是我的老同学。人就是这么奇怪，明明都是同一间教室里一起读了六年书的老同学，最后走进同学群的时候我只记得跟我喜欢的那个小男孩儿是同桌。而那个说记忆里的我是图片（同一个角色，没找到他发群里那个图片，找了类似的代替）上那个样子的男人无奈的跟我说有那么一段时间我也是他同桌。我傻乎乎的问他怎么从来没有说起过，他说他以为地球人都知道。其实不过是他记着他想记住的那段时光，而我记着我想记住的那段时光而已！
最初，有人跟我说他喜欢我，我傻乎乎的一口否定，觉得他在群里替我解围，跟我聊天，都很正常啊！我跟老同学开玩笑说那个老同学啥都不记得是不是打入我们群里的内奸，要不要对个暗号，他立马来一句“天王盖地虎”我大笑着说“XX真配合”。
我不是个情商高的女人，有时候别人是喜欢我还是讨厌我，人家不直说我都看不出来，感觉自己总是后知后觉的。被人点出来后尽管神经大条还是隐隐感觉到他对我似乎有些不同。进群之初我就说过我们是来寻找童年记忆的，不是来破坏什么的。他也不是那种会伤害别人的人，就这样我们疯疯闹闹成了同学里比较要好的朋友。他喜欢看小说，我也喜欢看小说，偶尔相互推荐自己喜欢的作品，他喜欢听歌，我也喜欢听歌遇到听着还喜欢的就收藏一些，分享一下儿。
他从没说过什么，我也从没问过什么，都是有家的人，都不是不负责任的性格。有时候神经大条的我甚至觉得是好友多心了，真正感觉到他或许真的喜欢我是那场同学聚会之后。那天因为我是负责联络同学，安排场地的人，基本上连跟大家好好聊聊天儿的时间都没有，更别说拍照了。聚会结束后我想做个音乐相册，在群里征集大家拍的聚会照片。他一连串发过来的都是我的背影照片，那一刻笑容僵在脸上，我不是圣人，我承认那一刻我心动了。我想，如果不是他还没醒酒应该不会有勇气把那些照片发到群里吧！
后来我猜测过他是从什么时候起把我放在心里的，或许就是小学毕业后大概是我十六七岁的年纪吧！那是一个冬日，雪后大地一片银装素裹，老妈领着我去赶集。那一天我穿着粉色的呢子大衣，雪白的毛领，映衬着年轻白皙的脸庞，正是女孩子最美的年纪。那天老妈去买东西让我看着已经买下的东西，无聊的四下张望时我看见了瘦弱的他正在跟一架老28自行车较劲。在往后面的货架子上捆一个麻布袋，东西看上去很沉重的样子，自行车总是动，他看上去很是无助。那一幕落在我眼里，几乎没有犹豫的走过去帮他扶正自行车。
他绑好麻布袋甚至没有说一句谢谢，（从小就不爱跟女生说话）我也没在意，刚好老妈回来了我也就过去找老妈了。老妈问“那是谁啊？”我说“我小学同学。”如果说他那么闷的性格能喜欢上一个人，怕是就在那一天吧！之所以这样猜想是因为进群后有一次提起那件事他说他也记得。而我之所以不记得跟他同桌过，怕是也因为他的沉默吧！有时候会忍不住去想“若是多年以后不曾进群，是不是永远不会知道有个人曾把我放在心里许多年！”
昨天发现他换了头像，就把他跟我喜欢的那个我记忆里的同桌一起设置了仅聊天儿。不喜欢他的新头像，看着不习惯，没有了那种亲切感。刚进群那会儿他也换过，我说“还是原来的头像看着顺眼。”没几天他就又换回去了，一直用到昨天。我说过不喜欢太多改变，也不知道是不是很多人都不爱换头像昵称，我的手机号没换过，头像没换过，昵称没换过。就真有人跟我一样也什么都不换，没有过约定，就是感觉那是一种约定“你不改变，我也陪你一起亘古不变，感觉那是一份执着的守候。”
如今他放弃了，那便放下吧！挺好的，余生好好爱自己。知道他们看不到我朋友圈了我发朋友圈里两首歌，一首是我喜欢的那个同桌进群之后唱的第一首歌，一首便是他分享的，就当告别吧！黛玉葬花，我葬爱，黛玉葬花埋进泥土，我葬爱埋进心底。黛玉葬花覆上的是土，我葬爱附上的则是文字。无数次怀疑是自己误会了，因注定没结果也不曾问过，今天以后不再问当年是真是假！这是最接近那次相遇的年纪拍的照片，一并葬了吧，我们的青春，我们的遗憾！
而我爱的人，连我都说不清是什么时候爱上他的。是那个大雨倾盆的早上吗？是你跟我讨论那场雨的时候吗？还是你捉弄我的时候，还是你明明跟我在早自习上聊天了，老师让我们谁说话了站起来时，你让我坐下，还说“我跟XX说话你站起来干嘛？”还是在你把我挡在座位里面不让我下课出去玩儿的时候。或许是在你恶作剧的挪开我的凳子害我险些摔倒，站好后好脾气的我第一次发脾气打了你一拳的时候。
说实话，那天看你趴课桌上一下午没抬头，我紧张的不停看着你。你是班长，我怕你不喊“起立”同学们不站起来喊“老师好。”怕老师会追究你为什么一直趴着不起来。我也怕你跟老师告状，毕竟我俩吵架都成了家常便饭，班会上都被同学捅到老师那里，结果老师的处理简单粗暴“你俩啥时候不吵了啥时候换座。”我俩不吵架基本是不可能的，于是你成了跟我同桌时间最长的男生。
还记得你小心翼翼打开文具盒给我看里面那只漂亮的瓢虫，还记得你坐在我身边轻轻哼着歌，阳光透过玻璃窗照着你柔软的发丝，映衬的你的眼眸清澈明亮。还记得你的笑容是那样的明朗，如一缕清风拂过心头，以致让我心心念念了大半生。还记得毕业前最后一场运动会，那一天已经是我们小学少先大队大队长的你，穿着雪白的校服打着校旗走在我前面不远处。我一面擎着彩旗跟随着检阅队伍，一面看着被两个一年级小女孩儿捧着花束簇拥着的你。那一刻，十三岁的我突然发现我们不再是小孩子了，那一刻一股莫名的情愫在心里生了根发了芽。多年以后又化作一枝带刺的玫瑰狠狠的扎了我的手，伤了我的心！
有些事我从来不曾跟你说起过，也没想过让你知道，葬爱的日子把它写出来吧，就当给自己的心一个交代。你知道吗，升入初中我多想跟你同一个班级，看到你不在教室你知道我有多失望。放学路上，茫茫人海中我不停的寻找你的身影。半个月后才听同学说你去了别的中学读书，小小年纪的我还不明白心里闷闷的是因为什么。初三，同学里有人开始早恋，而我想念的却是你。
我以为初中毕业了你就会回来，我就可以时常看到你了。后来，路上确实见过你两次，擦肩而过，你我都不曾打个招呼。再后来听说你考上高中了，替你高兴的同时忍不住叹息，我想“看来还要再等三年了。”可是三年后闺蜜告诉我你考上大学了，我知道我再也等不到你了，即便你回来了我一个初中毕业的也再不可能跟你在一起。那一年我随便找了个人把自己嫁了。
数年后，闺蜜跟我说你在某个省成婚生子了。那一天回到家我狠狠的哭了一场，那一天起我在心里留了一个最柔软的地方安放我们的那段美好回忆。就在我以为终此一生都不会再有你的消息时，我进了同学群。你知道吗？进群那一天我去翻看群成员，发现你不在群里，我好失望。那以后，找你成了习惯，我拜托跟你同村的同学帮忙找到你，让他们找到你拉你进群。因为弄丢了你的微信，你知道我们的老同学多自责吗？后来也是他在两年后终于找到你把你拉进群，为此我这一生都要感谢他，不管他怎么想，他都是我此生最重要的朋友。我猜那两年里谁都知道我在等你吧！
你进群的时候我因为一些事情已经退群一段时间了，退群后我曾嘱咐闺蜜若你进群让她拉我进群。那一天突然被拉进群，刚想找闺蜜问她怎么回事。你一句“新月是XX吗？”让我瞬间泪湿双眸，三十年了，我不曾忘记你，你也依然记得我，值了，那一刻三十年的等待，三十年的思念都值了。
你知道吗？年初三，老同学张罗聚会，他想见你，我也想再见你一面。不为别的，就是单纯的想再看看你，想知道那一别之后这三十年里你过的好不好。因此，老同学把联络大家，定饭店的事推给我的时候我硬着头皮接下了。群主答应我十人以上就聚，我努力的联系了跟我比较要好的十个人。可是群主不知如何说服别人的，两个原本答应参加聚会的老同学先后提出无法参加，群主更是直接宣布取消聚会。我没有第一时间跟饭店那边取消预订，而是加了你微信，我问“你来吗？你来，就算只有三五人我们也聚。”你却问我都有谁。当时我并不知道你这么问背后是有原因的，直接跟你说“不通过群主了，我还能聚集几个老同学，咱们聚，只要你愿意过来咱就聚，谁取消都没用。”
你说不想麻烦大家，不去了。你知道吗，那一天我躲在老妈家北卧室哭了一夜，晚饭都没吃，老妈怕我低血糖给我开了罐头我也没吃。老妈跟妹妹不停的劝我，我只说了一句“三十年了，他还能叫出我名字，人家凭什么记着我？”我想那一天她们都猜得到我一直喜欢你吧！不想，半年后跟闺蜜聊天时才知道那天你为什么那么问，闺蜜说那天群主请你们吃饭了。
我找了当时在场的一个老同学问出了真相，我甚至没有问那一天都谁去了。那老同学只说是群主开车去接的他，到了才知道都有谁。我并不想知道当日谁去了，谁没去，突然想起来，聚会取消那天一个老同学在群里说我骗他，说“你不是说要聚会吗，怎么没看到你？”我傻乎乎的还回了一句“群主取消了，你没看见吗？”后来他没再说话，知道真相以后我猜那天应该都过去了吧，除了我，呵呵。我在群里质问了群主，发誓此生只留一个名字在群里不再说半句话。我也没退群，因为你我的头像是挨着的，就像上学的时候一样，感觉还是同桌，那也是你我此生最近的距离！
加微信之后我傻傻的希望你每天都能开开心心的，有段时间每天找好笑的笑话转发给你。你的生日我提前制作音乐相册送去我的一份祝福。从头到尾不曾说过我曾等过你，却在听“你的万水千山”时因一句“我曾经等过你”泪流满面。从没想过打扰你的平静生活，从没想过让你知道我爱你。卑微的爱着，还要努力的掩饰不敢让你有丝毫察觉。
对你，并没有什么奢望，偶尔听一首你翻唱的歌曲就很开心了。想跟你说说话，又怕打扰你，就像一首歌里唱的“我有一万个想你的理由，却找不到一个见你的借口。”而我连个跟你说句话的借口都找不到。于是，除了春节问候，我只能翻看你的朋友圈，偏偏你又不喜欢发朋友圈。于是每年我生日我都发朋友圈，盼着你跟我说句话，简简单单的一句生日快乐就好。可是，年复一年，我从来没有等到过这一句祝福。
原本已经习惯了你的沉默和视而不见。这一次如果不是你两天后母亲节在群里跟大家聊那么多，我也不会这么难过。你早就知道我没有孩子，母亲节是我最伤感的日子，哪个女人不想有个自己的孩子，这是我心头最痛的伤。我也不指望你同样在意我是不是开心，可是我不能接受你丝毫不考虑我会不会伤心。爱了你大半生，已经习惯了爱你，习惯了照顾你的感受，都忘了我也会痛。这一次我放下了，真的伤了心。
那个暧昧不明也因为换了头像，因为看不习惯他的新头像就跟着一并设置了仅聊天。不需要你也记着我生日，发朋友圈提醒你，连句祝福都换不来，平日里为了避嫌不评论也不点赞的，那就不要留在我朋友圈了，也省着你为难！换头像的喜欢发朋友圈，偶尔翻看朋友圈总是能看到他的动态，换了头像看着特别不舒服，索性一并设置了仅聊天。基本不联系的人，这设置想来跟删除也没有什么分别！
爱是藏不住的，想隐藏的人从来不知道自己藏的有多拙劣，原本可以正常聊天的偏要刻意躲避。明明很在意偏要装作无所谓，全世界都知道你爱他（她）只有自己以为谁都看不出来。被爱的哪有感受不到的，不过是都选择了装傻而已。明知没结果，谁会去面对！今夜最后一次为你们落泪，一篇葬爱，洋洋洒洒竟写了四千多字，道不尽的辛酸，诉不完的爱恨，夜已深，今夜过后这一世的爱恨一笔勾销。爱过我的，谢谢你曾爱过，我爱过的，抱歉不能再爱你，余生各自安好吧。
谨以此文致我逝去的青春岁月和我爱过的人以及爱过我的人！
