爱的触角要理性

刚写过《爱的触角要灵敏》一篇文章，觉得言犹未尽，觉得，爱，仅有灵敏的触角还不够，还要有理性才行，才能够走得更远，行得更稳。因为爱的航船光有信念的旋浆而没有理性的航舵，离航、触礁、颠覆等等危险仍会盘亘左右，同样也会有抵达不到“美满”彼岸的可能。所以，就又抛出了如题的话题，接着谈些体验，供那些爱得正浓正烈的年轻人们，稍稍降点温度冷静些，以使他们的爱能够持久到永远。

那么，爱的理性是什么呢？简单的说，就是使自己的行为能够按照自然的法则，遵循人的属性，满足心的需求去体现。

还是从一个真实的故事说起吧：一位女士愤愤不平地告诉心理医生，她恨透她的丈夫了，因此非离婚不可。心理医生向她建议：“既然已经走到了这个地步，我劝你尽量想办法恭维他，讨好他。当他觉得不能没有你，并且以为你深爱着他时，你便断然跟他离婚，让他痛苦不堪。”女士觉得心理医生不愧为专家，给她出的点子也蛮新鲜的。几个月过后，女士告诉医生，说一切都进行得很顺利。医生说：“行了，现在你们可以办离婚了！”她说：“什么？离婚，我才不呢！现在我从心里爱着我的丈夫……”对于这位女士的转变，你是不是觉得有点意思呢？太像魔术，真真假假让人难解难辨，陷入迷糊阵。西方一位先哲说过这样一句话：“安慰语言的巧妙实施，是医治心灵内伤的人类最古老的妙方”。其实是这样：这“假”符合了对方的客观需求，满足了对方的心理需要，所以软化了对方的“僵硬”；同时，对方的转变，又进入一种“良性循环”，为这方的情感世界刮来和煦的春风……不用说，正因为这位女士的“表现”符合理性原则，无意间抹顺了她丈夫的“驴脾气”；而她丈夫的“回敬一尺”，却又不经意地“医治”了她内心的“创伤”，从而使她感受到情感的温馨，体验到爱的魔力了。

由此我想到美国心理学家艾利斯创建于50年代的“理性情绪疗法”，该疗法旨在帮助“患者”，除去思想中的非理性信念及自我挫败感，建立积极向上的人生观。该疗法认为，人的非理性信念主要有3个特征，即，对他人要求“绝对化”、对生活事件“过分概括”即对生活挫折“反映过分强烈”。人们不管是男是女，都可以原谅自己的错误，而难以接受对方的失误；人不自觉总容易把自己的过错看得轻而又轻，却把对方的过错看得重而又重。

前面介绍的这位女士，正是在心理医生的指导下，无意间从自我的神坛上走下来，“学会”了“容忍”他人的不足，不再苛求自己，使发黄枯萎的爱情恢复了美好、常青的颜色。

当然了，这理性的爱也并不是一蹴而就的，以为理性了一次就可以万事大吉的。人生毕竟是一个漫长过程，爱伴随着人生也必然要经历一个漫长过程。在这样的一个过程中，人随着年龄的变化，要进入不同的阶段，比如青年阶段、中年阶段、老年阶段。在不同阶段，人的性格和秉性多少也要发生些变化。另外，理性也并不代表你永远的正确，需要在具体的生活中，相爱的人彼此要不断地相互体贴、关照和对爱进行必要的“微调”和“修正”。今天“理性”了，你今天就能够尝到幸福的甜蜜，但不等于明天你仍能够保持理性、幸福仍在明天等着你；你仍然有可能会由于自己的脾气或秉性不自觉的发作，伤害到爱——这纯洁、敏感、脆弱的情感的结晶。

因此我要说，这爱的魔力所在，是心位互换的结果，是理性引导的结果，更是不断在实践中检查、反思和修正的结果。可以说，光有爱是不够的，爱必须还要有理性支撑，必须使爱经常地受着“理性阳光”的照耀和滋养。只有这样，爱才能够消融一切，爱才能够真正包容一切。