2020年年终总结

又到了一年写总结的时候了，想想，还真是感慨。

坦白说，非常坦白的说，一般人不会这么坦白的说，我实在是疯了要这么坦白的说，连我自己都不敢相信极其需要勇气的坦白说，我，四十岁了，呼……倒吸一口冷气，在一年的一半又一个月的一半那一天，正式进入不惑之年，所以我叫半半。

不惑之年的变化还是挺大的，首先这一年，我又开始了早起，然后开始读书，接着开始运动，最重要的，开始学习，这一年我作为妈妈、妻子、家庭成员的心态有了翻天覆地的变化，也是这一年，我第一次放弃了在事业上孜孜不倦的野心而回归自我，这一年，我有了全新的期待和回望。

过去，我的人生经历过许多神秘莫测的变换，像不同人人生的交集，它们矛盾而和谐的交织在一起，以至于让我觉得，双子座的特性在我身上显示的淋漓尽致。如果你说双子座的人是疯子，那，也可能吧，他们既外向又内向，既大大咧咧又极其敏感，即粗狂又谨慎，既勇往直前又胆小如鼠，这一年，我对自己认识的更深了。

总结这一年，有三个关系让我触动和变化。

第一，在夫妻关系上，某个时刻，突然第一次被盒子理论点醒了——漫长的人类繁衍中，男人在外部竞争中精准进化了人类的理性脑，而女人却极端发展了哺乳动物脑，这使得，男人的脑袋里就像是一个一个的盒子，一件事装在一个盒子里，每个盒子装一个事件，打开这个盒子，处理这个问题，再关上，不触碰的，打开下一个盒子……短暂而直接的直男思维。而女人，头脑里只有一个盒子，相互交织缠结，从一件事跳转到另一件事，情绪化的解决问题。我和毛所有的矛盾，除了性格、习惯、文化背景、成长环境、三观差异等这些由于人生长河流过所布满的沟沟壑壑外，大脑认知是最根本的，我用一个盒子的状态去解决他十个盒子的问题，他用极端的理性来面对我突如其来的感性，以至于让我内心抓狂。我们很少争执，但我内心有诸多不满，神奇的是，在我了解到这个状态的瞬间，那些愤恨、埋怨、纠结的情绪便突然化开，竟变得无影无踪了，反而觉得好笑，多么威力无比的心灵力量。

突然决定和毛重新谈一场恋爱……这个用词也着实让我浑身震了一下，但一想到我们在各种不可能中结合，在所有背景和底蕴统统无法支撑下走到今天，竟也是顺风顺水，无法不让人感慨，也许这就是命运的安排。十几年来，我终于知道了，他就是一个左脑强烈压倒右脑的人，中间是一堵钢筋水泥墙，来自情绪脑的感受完全无法传递给逻辑脑。而我，又敏感的恨不得把右脑无限放大，所以到最后，可能也是一场自娱自乐的游戏，但无妨，我知道我在做什么，和想要什么，毕竟，有个最最重要的前提，他值得我欣赏和我还欣赏着他。

第二，在亲子关系上，从当妈的那一刻起，我几乎想不出自己都做了什么，有什么成长，有什么成就，平铺直叙的过，浑浑噩噩的过，犯了无数的错误，诸多的焦虑、纠结、悔恨，还伴随着懊恼一起成长。所幸，在2020年，我终于可以跳出那个陷入的自己来审视，看看孩子，看看我，看看我们，忽然让我对亲子关系有了新的认识。我的终极目标不外乎是：希望能够获得如灵魂伴侣般的亲子关系。

如果非要总结，在我看来对待孩子最核心的三条密码不外乎是：首先，无条件的爱。当然，这是一个字面描述，可以被解释为千差万别的说法，我所指的无条件仅仅来自于天然和本真，作为孕育她的母亲，从孩子出生那一刻起，像是在基因里深深烙印的能量被激活一样，不辞劳苦不计回报的为孩子做一切事；其次，全然的接纳孩子。接纳不是接受，接纳不仅仅是理解，接纳不是被动的，而更像是容纳他，承载他，在心里有那么一片地方完全属于孩子，让他可以安安全全待在父母的心量里，真实活着的状态。他们的成长，也是父母心量放大的过程。对我而言，这是桎梏我的最大困难，心里总是会生出许多要求、评判、预期，又会因为预期的实现或不实现产生情绪。所以，全然的接纳孩子就是接受她的现实状态，她的与众不同，她的好与不好，是非对错是下一步的事，唯有最初的接纳，才有孩子踩在安全基石上的自我肯定与迭代成长；最后，相信孩子天生都是热爱进步、热爱学习、拥有好奇心和愿意成长的。对我来说，有了这种自我实现的预言，才可能完全放下焦虑，你可以说这是信任，也可以说这是阿Q精神和无为，这两者并没有清晰的界限，但是，因为对她的信任我真的不会去逼迫、压制，而尽可能采用带领和引导的方式，在这个知与行之间有个漫长的通路，也将是我此后学习所要到达的彼岸，现在我只想说，我相信它。

第三，在与自己的关系上，丫丫六岁了，文文三岁了，我才从关注她的吃喝拉撒跳出来开始关注性格和成长，也由此，开始关注自己。深刻洞悉自己并非易事，比养育更为漫长，却是自我迭代的必经之路。孩子是我的复刻品，至少我这个原版不能太差，才能修正出一个好的她们。2020年我知道了我是谁，并对自己过往的种种有了相对清晰的认知。我身上有太多不协调的矛盾，自我、自卑又勤奋、努力，不知道是谁促进了谁……毛曾无数次说过我太过自我，而我打心眼里觉得，不以损伤他人利益为前提的自我无可厚非，从没想过这个“不损伤”的边界，因为不经意间，就是忽略了。忽然想起一个小故事，上学时一个师姐说：你爸爸第一次送你来广州时好厉害啊，可以自己跑那么远找到酒店住。我惊讶，这个并非异乎寻常的事有什么奇特吗？殊不知，当时我们学校一片荒芜，除了一个人满为患的招待所，方圆数十里没有酒店，而爸爸说，他在来的路上看到了哪里繁华，记下了路名，肯定有住处，然后就什么都不不了解的一头扎上一无所知的公共汽车，我则舒舒服服在学校住下来。我不是惰于解决问题，是真的，我压根没有想到“爸爸住哪里？”。现在想来，从小到大一直生活在“被照顾中”，从没学会替人着想真的我最大的缺失，感恩对我不离不弃宽容忍让的家人和朋友，其实我心里充满了对你们的爱，只是以后，我要把它化为行动。

最后就是夸自己，我确实还算勤奋上进，虽然没有从前那么努力，常常是放过自己的，但我有一颗爱学习的心，我总是特别容易对各种事务产生兴趣，想学历史，想学文学，想写小说，想骑马，想画画，也想学个架子鼓或钢琴，想练一手好字，想天天去旅行，偶尔竟然想当个运动家，不知道内心的“永动机”来源于哪里让我停不下来，不过终归，在我乱七八糟学了一堆后总算找到归宿，愿此生安宁顺遂！

2020年成绩单：听完樊登读书的所有书目、学习完喜马拉雅成人及亲子时间管理课程、精读学习论语、精读书籍22本、连续早起205天（始于5月1日）、坚持运动124天（始于6月1日）、坚持日记183天（始于6月1日）、坚持做丫文成长记录4册。

2020年，我长出了好几根白发。从前，我对自己的头发是自信的，别人担心的掉发白发我从不忧虑，巴特，这个认知在某晚结束了，被朋友毫不留情的指出白发，瞬间在我脑海里深深印下那个烙印，四十了，真的不年轻了。对着镜子，摸摸自己的额头，那些我曾经要挤眉弄眼出来的皱纹，已然印在我没有表情的脸上，它们像是一道痕，就刻在那里，缕不平，摸不展。可这些，不就是岁月给我的恩赐吗，有了白发，有了皱纹，有了历经沧桑的沟壑心灵，才有了现在的我，她虽不完美，但我深爱着她，因为我知道她是多么努力地过完这40年，而接受下来的40年，她将更加努力，充满希望。40年后，一个满头银发，满脸皱纹，涂着红唇，眼里充满智慧的老人被这个世界看到，不会很美吗。为实现我人生“从心所欲不逾矩”而更加努力思考并践行吧。