你曾不经意，用语言施过暴

前段时间，真的是一言不合，我把我最要好的一个朋友整生气了。被删微信、拒接电话、不回短信，各种冷暴力。关键是我也挺委屈的，我都不知道我哪句话说错了。

后来我翻了翻跟沟通相关的书籍，找了找沟通的技巧。我才发现，很多时候我们并不知道自己的谈话方式是“暴力”的，但我们的语言确实常常会引发他人的痛苦。

因为不会好好沟通，而跟亲密的人产生矛盾，这种场景在生活中一定很常见。其实通过一些很好的沟通方式，聆听到彼此心灵深处的需要，就能找到更舒适的交流方式。

1、只观察，不评断

我们常常会习惯性的去评价别人。特别是当别人的行动不符合自己心意的时候。比如：跟别人一起共事，对方有一些不配合，你就会觉得这个人怎么这么不积极。

当你实在忍不住的时候，就会直接跟对方说：你怎么这么不积极做事啊。这种评断式的语言，往往会让人觉得这是在批评他，内心就会有点抵触，很可能会义正言辞地反驳你。最后闹个不欢而散的后果。

而如果去除掉评论，只说你观察到的事实，比如说，这段时间，我给你发的工作任务，你有几次都没有在统一的时间交给我，是出了什么问题呢？这样气氛就缓和多了，对方也愿意跟你有后续交流。

虽然我们大脑习惯看到现象就立即分类和下判断，但这种直接下决定的言辞，还是少用为妙。

2、讲感受，懂示弱

好像我们都比较含蓄，不太会主动表达自己的感受。总习惯让对方去猜。别人猜不出吧，还更闹心。

那为何不主动告诉别人你的想法呢？这样对方才会更容易领会呀。有时候把感受说清楚，再有点小小地示弱，就会显得格外真诚。

前不久参加一个大会，台上的主持人说着说着，语速就变得飞快。观众都在盯着他，感觉到他是紧张了。

然后他当场停顿了一秒，说了句：“竟然有点紧张“。顿时全场观众大笑。一场小尴尬就这么巧妙的化解了。

很多时候，真实地表达自己，更容易让人理解你，并能很容易的照顾到你的情绪。比你让对方猜，来得更有效率。

3、说需要，不抽象

在跟情侣相处中，无论是大事小事上，对方稍微让你有一点不顺意了，就会跟他说；你不关心我了！对方一脸的黑人问号，并反问你一句：我哪不关心你了！你回：你就是不关心我！

如此抽象的名词，就这样反复着，对方真搞不清你到底要什么呀。这种沟通就像是琼瑶阿姨附体：你冷酷你无情你无理取闹，我美我弱我说什么都对。

可能你只是想要他能秒回你，可能你想要他少玩一点游戏多陪陪你，可能你就想跟他一起在大街乱晃消磨时光。

把愿望说得越清楚，越具体，他人也就越可能懂得你的需要，并作出积极的回应。

4、只要求，不命令

有时候，自己有了某种需求，你就会对对方有一定要求了。但需要记得的是，这个要求是你在寻求对方的意思，是一种求助，绝对不是命令的口吻。

比如你跟对方说：“你路过超市的时候，可以帮我顺带买两个苹果么？”而不是说，“你给我买两个苹果回来！”这么霸道谁听你的呀，你又不是思聪。

而在对方表示同意之后，最好还要确定下对方有没有真正明白你的需求。就好像，你让他买两个苹果，可能就是个泛指，你实际上是指买一袋子....而他可能就会觉得你只想要两个苹果。

为什么我会说这个，因为这个场景常常发生在我跟我妈之间，我妈让我买两根葱回来，我就会买两根，然后回来就被骂。

其实沟通时多换位思考，了解对方真正想要的，就会避免不必要的冲突。

希望这四点沟通法则，能让你在与人沟通时更愉悦。