＃新中式宠妈艺术＃我们都不是完美的自己，好在有爱和彼此可以托底
这世上，为什么会有妈妈这种生物呢，因为要陪着一种叫孩子的生物，一起学着爱，慢慢长大。
美美哒妈妈和小小哒我
01
那天，风静静地吹，阳光很好，落进心里，像水波漾开来，一层一层，透着暖意。我坐在阳台上，翻着相册。
泛黄的黑白老照片，时间倒退了好多年。那时，妈妈留着利落的短发，黑黑的眸子闪着亮亮的光，满不在乎地坐在树丫上，腿在风里晃呀晃。隔着许多年的时光，依然抵不住扑面而来的青春。我的妈妈，曾经也是一枚小仙女。她，也曾是被外公外婆捧在手心里宠着的小公主。
后来，她从仙女变成了一个小孩无所不能的妈妈，从小小只变得超级强大。
我上幼儿园的时候，她去外地工作，趁着我还未睡醒的时候想要偷偷溜走，我睁开眼眼泪巴巴看着她。她把我抱在怀里，哄了老半天，我才撒手放她走。她一步三回头，留我在身后看她越走越远，终究忍不住哇哇大哭。
她多想抱着我，可与此同时，她还要扛起生活。
小学的时候，我一觉睡醒开始流鼻血，她抱起我疯了一样一口气跑了十几里远，跑到镇子上的医院，给我挂了水才记得喘口气儿，她后怕地对我说：那时我老担心了，万一你要失血过多，傻了怎么办。医生说：小事，注意休息就好。她却寸步不离守着我好久。
和孩子相关的事儿，到了妈妈那里，都是天大的事儿。
初中的时候，过年回家，所有人和疯了一样推推搡搡往车上挤，过了三辆公交，我都没能挤上。下一辆车来的时候，妈妈拼命往车上挤，我看着她小小的身影淹没在人堆里，过了几分钟，她打开车窗户，招呼我上车。我上车后，她下车扒着窗口跟我说话，路上注意安全呀，到老家了告诉我一声，告诉我一声哈。车子发动，越开越远，她站在原地缩成一个小黑点点直到看不见。想起她为我奋力开路的样子，我的眼泪止不住地往下掉。
那些我没能打过的小怪兽，通通被妈妈三下五除二干掉了。
高一那年下晚自习，她过来接我，我看她脖子上挂了一个小小网兜，看起来呆萌又喜感，我笑她：“你挂了啥宝贝，这么稀罕”，她一脸嘚瑟地笑：“你早上出门的时候，说晚上放学想吃冰淇淋，我这件衣服没口袋，我就在网兜里装了一块钱挂脖子上了，你妈我聪明吧。”那天的冰淇淋是巧克力味的，特别甜，我一抬头，漫天星光，一闪一闪的，特别亮。
我随口一说的小事，在她的心里拟成了一道圣旨。
高考那年，我患上严重的厌食症，她每天都变着花样准备食材，尝试颜色搭配，然后顶着三伏天毒辣的太阳，骑着她的自行车送到学校食堂里来。当她坐在我对面看着我吃饭的时候，我就看着她的汗珠这样一颗一颗滚下来。闭上眼睛，我就能想到她蹬着她那辆小破自行车，一下一下地，翻过一座很长的桥，上桥再下桥。我低下头，脸快要埋到碗里，不让她看见我的眼泪。她担心地问：是不是不合胃口呀？不合胃口你说呀？
每次，我要是比前天多吃点，她都开心得不行，我要是开口夸她做的哪道菜好吃，她能连续煮一个月。
她隔三差五跟我说：我看那谁家谁谁谁做了道啥菜，我捯饬给你尝尝。每次回家前几天，就会收到她的电话：什么时候回来？吃什么菜？我多做点，你带点走。每次离开，就差把整个家一起打包带走。
妈妈是自动点菜机，我想吃啥，她都能给我变出来。
17年年初，我在云南旅行，第一次出远门离家那么远，在外面晃了大半个月，在云南石林汽车站的小铺子里，点了一碗鸡丝面，吃着吃着就忽然想起妈妈每次都要煲好久的鸡汤，每次在门外远远地都能闻着香。眼泪，混着对她的想念，一滴，一滴，砸进滚烫的汤里，“嘟嘟”冒着热气。
其实，那些年的贫穷里，她有过许许多多的无能为力。她的眼泪，曾流进我的心里。只是，小小只的她默默扛住了所有柴米油盐的麻烦，还有世俗生活的种种刁难。因为她是妈妈，没得选，只能选择强大。
03
歌里总唱：时间都去哪儿啦，还没好好感受年轻就老了，生儿养女一辈子，满脑子都是孩子哭了笑了。
走着走着，我长大了，她却老了。我变成了她的全世界，她却成了我世界里的一部分，越来越小的一部分。和妈妈有关的记忆，自动退到回忆的角落里，落满了灰，拿出来抖一抖，呛得全是眼泪。
后来的我们说着善意的谎言，只报喜不报忧 。
我打电话回家，爸爸接的电话，问妈妈怎么没在家，爸爸说：她切菜的时候切到了手指头，豁出了一个大口子。可是，电话里，她没和我提一个字。后来，我再提起，她总说：“没什么事，都快好了。”
她打电话给我，我总说一切都好。从前她在我面前无所不能，现在我在她面前故作强大。再后来，她给我打电话也少了，她总担心我忙，会打扰到我。
小时候我想变成她无所不能的样子，长大后的我那么害怕变成她斤斤计较的样子。
电视剧《请回答1988》里说：偶尔觉得妈妈很丢人，为什么连最起码的脸面和自尊心都没有呢。
衣服翻来覆去那么几套，反反复复告诉她，一些旧衣服可以扔掉了，不要再穿了。她总说：还能穿，为什么要扔掉，我觉得穿着挺好。我看着她那一套混搭，说不出来的别扭，她却自我感觉非常良好。
她总是拎着大包小包，就是不愿意打个车，她总说：“走几步路就能到了，为什么要花冤枉钱打车，你呀，就是懒。”留我在背后嘀咕一路，她只当没听到。
后来，她开始各种嫌弃我。
租的房子，你花钱捯饬它做什么；
跑步为什么非要去健身房？操场不能跑吗；
家里这么乱，都不知道收拾收拾的吗；
她挑剔我各种不好，我嫌弃她唠唠叨叨。
我们能聊的越来越少，许多时候，一肚子话，到了嘴边，又咽下。
她生性倔强，明明想我，可是她就是不说，背过身把我从小到大的照片，一张一张，存着，压在玻璃底下或是相册里。
我看着她在灯下带着老花镜摸索着微信玩法，那么小心翼翼，想要拉进和我之间遥远的物理距离。
她担心我不够稳定，她开始害怕，后来变成恐惧，最后演变为频繁的冲突，争吵，冷战，和好，无限死循环。
她很害怕，我变成她的样子，担心我一辈子穷折腾，到后来一无所成；
我很害怕，我会变成她的样子，斤斤计较，唠唠叨叨，可我忘了，她这么做是为了谁。
很久以后，我才懂：所有的担心背后都是深爱，扒开那些深深的恐惧，背后是一颗卑微到尘埃里兢兢战战爱你的心。
拌过嘴，吵过架，怨过她，恨过她，那些伤她的话，想了又想，咽了又咽，不忍出口指责她，终究懂她，终于放下。
我和我的妈妈，长得一毛一样
04
小时候，词不达意，
长大后，言不由衷，
再后来，终于明白，妈妈也身不由己。而我，也终于可以放过自己。
用尽人生的四分之一时间，用尽所有的勇气和眼泪，才能够握手言和。
成为我的妈妈，成为她的孩子，可以对彼此说声“没关系”，其实，都不容易。我们都是不完美的自己，好在还有爱和彼此可以托底。
人生的考场里，关于爱的课题，我们还有半辈子的时间可以一起学习，即使我们从没拿过满分，也没关系，至少我们从来没有放弃，我们在为了彼此一点点努力。即使没能赢在起跑线上，没关系，我们在终点走着瞧。
终于，我可以不再介意我没有成为别人家的孩子，所以，她也不用纠结没有成为别人家的妈妈，她做我妈妈，我觉得，就挺好。
以前，我闷着头往前走；现在，我时不时回头，担心她不在我身后，她在，心里就有一个给我托底的人，就不会害怕自己在黑暗里不停地下坠。
有妈妈给我托底，所以不怕
以前，我最烦去菜市场看着她为了几毛钱斤斤计较。现在，我爱上了陪她逛菜市场，那些红红绿绿的食物，是尘世间最真实的烟火气。我陪着她认认真真地挑选，她记着我爱吃什么，不爱吃什么，只有她才能做出来家的味道。我上前帮她砍价，向卖菜的大娘各种撒娇。大娘人好:“好啦好啦，便宜卖给你娘俩，下次常来哈。”嗯，常来，会的。
牵着她的手回家，等红绿灯的时候，把她的手紧紧攥在手心里。我觉得自己多幸福，走丢了那么久，还能回到小时候，像个孩子那样，牵着她的手，蹦蹦跳跳往前走。
前面的小半生，我们马不停蹄，演着相爱相杀的对手戏；
以后的半辈子，我们承认相互需要彼此，不再装作很厉害的样子，放弃伪装掩饰，放弃独自咬牙坚持，说好了，要一起的；
多年以后，我的妈妈，小小只的妈妈，终于可以不用假装很强大；光阴流转，这一次，换我来宠她。
谢谢你，对不起，我爱你，我想你。
亲爱的羽西呀，可不可以给我一扇传送门，把我的妈妈变成当年的那个小仙女，即使老去，也让她成为全世界最美最幸福最受宠的小老太太吧。
要一直幸福下去呀
