愧对。

 

我忘了两天前，正月十二，四十五年前的同一天，我爹的生日。

  我怎么会忘记这个。

  今天早上起来，我满脑都是懊悔，我的老爹养了我这么些年，可是我...

  我半梦半醒的时候，问躺在床上的妹妹，问她是否知道前天是咱老爹生日。她说，知道。

  我更加自责了，可是我却不知如何自处。

  老实说，我真不知道自己是一个怎样性格的人。时而外向开朗，在熟人面前放飞自我，时而有些孤独，即使想到什么也不愿和别人倾诉。也不知道，是与生俱来，还是在我这个年纪特有的情愫。

  我记得两三天前，老爹还拿起杯子，就是那个曾经他生日的时候我给他买的杯子，说，你还记得吗，这是你给我买的。我当时说，我当然记得。

  我没读出他的言外之意，他是在提醒我，他的生日要来了，我是不是，忘了。

  我是真的把他给完完全全的忘了。

  我有愧。

  我爹是有多么伤心啊，他心爱的女儿，忘了他的生日，完完全全地忘了。

  我好不喜欢我不善表达爱意的性格，为啥我不能做出一点改变呢？为什么我不能让我的亲人再感到幸福一点点呢？

  是因为，我长大了吗？

  还是因为，我变冷漠了？

  我不想变成这样，我不是一个冷漠的人呐。

  我就像是一只刺猬，把自己保护得太好了，我跟所有人说，别靠近我，来掩饰我内心的不安全感。可是，每一个人，都是渴望被爱的啊。

  要改变一个人有多难，要改变自己又有多难？

  我要如何，才能带给自己一些喜人的变化，这是我想知道的。

  父亲，在我的世界里，是一个无比庄重而伟大的词语。父亲给予我的爱越多，我便在此时此刻无法原谅自己，我更加碍于自身固有的性情而无法做出口头的表达爱意与歉意的举止。这是我所为难的。

  早晨，我在想，我们可能会因为一个素未谋面的沦陷于武汉疫情中的英雄医生而感动，我们为何又不想想就在我们身边的亲人朋友们。

  我父亲昨天对我说，人不能这么自私。

  我想，我明白了。

  我有愧。

  我对不起我的父亲。

昨天:坐在父亲车上

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书于公元二零二零年正月十四（父亲生日后的第二天）