不可控的因素可以置之身外

文/向光的小虫

爷爷常常会说我太操心，对生活的期望太高，其实，作为处女座的男生，也并不是完美主义的化身，只是觉得每件事情尽心尽力就好，自己可以左右的事情一定要使尽浑身解数达到预期效果，纯属没事给自己找事、给自己施加压力的犯贱人群，总是对自己说，未竭尽全力就不要说不可能，要对自己再狠一点，还可以再狠一点；如果生活失去了目标就没有了压力，便会孕育出一个让懒散独霸生活的闲散之人，骨子里孕育的懒惰会戳穿皮囊继而冒出尖来，而我又不喜欢那种无所事事、吊儿郎当的状态，所以倔强地做一个爷爷眼里会操心的人，再做一个所谓爸爸嘴里的苦命人，何尝不可呢，至少，今天的我从来没有后悔过曾经的自己，这一路走来，应该感谢那个单薄的躯壳撑起着不屈不挠的灵魂。

早上坐车去美国驻曼谷的大使馆，距离上次申请美国签证的时间已经有一个月了，昨天才收到了大使馆批准的邮件，要求马上还回护照，我以为这个签证或许遥遥无期了，已经完全放弃了，尽人事，听天命，也是爷爷曾经告诉我的一句话，有些自己力所不能及的事情，宣告失败后却会有一种坦然的释怀感，反倒轻松很多，就像长须一口气的舒然，没必要一定搞出个所以然来的固执了，也就看的开了，所以周一借出来护照计划十一号回国参加哥哥的婚礼，谁知道生活总是在你放弃的一刹那又给你惊喜，无奈周五的我又跑回曼谷还护照，看着不屑一顾的面签官，我还很违心的说了句“Have a good day”，其实，我都有些痛恨美国佬了。

不可控的因素可以置之身外

在车上我边看着刘同的书，边给老舅发信息说了一些关于生活和工作的看法，我告诉他，这三年多来我一直奔命在谋生的道路上，从来没有选择过自己想要的生活，偶尔也想去迈出这一步，但总觉得自己的才华还不足以撑起当前的梦想，所以还得闭关修炼几年，但我知道，一旦迈出第一步，似乎会迎来众叛亲离的眼光，她们眼里的好孩子称号、一直的骄傲和精神支柱或许会一下子全部坍塌，所以我如果固执的去走自己的梦想之路，我怕给家人带来额外的不好；今年是本命年，所以充满着迷茫和未知，或许这与本命年并无因果关系，只是我无理的生搬硬套；最后，我告诉舅舅亲人眼里的优秀其实不是我想要的生活，老舅说：“这就是工作，也是生活的一部分，随着年龄的长大，慢慢的就会改变掉很多，原来自己想象的生活在实际中并不是那样...”是啊，活着不仅仅是为自己而活，还要给长辈活，还要给亲戚朋友活，所以那些看似果断而不计其后果的决策恰恰说明了我的不成熟，也印证了初生牛犊不怕虎的青春，就像刘同写的，青春即使是老虎的屁股，我也敢去摸。

不可控的因素可以置之身外

老舅说，人生在于折腾，过了折腾的年龄或许你想折腾都没有那个勇气了；这些大道理我都懂，看似顺理成章，但是世人都喜欢把自己安置在安全区域，难道不是么，我们所有去冒的险还不是为了得到一份小小的安宁，供自己的灵魂休憩。

对于现在的自己，我并不讨厌，而是越来越喜欢了，因为已经习惯了奋斗的日子充满着孤寂，孤独的路上，我总是得自己照顾自己，一个人洗衣服，一个人散步，一个人看书写字，看似已经习惯了一个人的生活，但还是不习惯一个人吃饭；我总是在工作之余挤出时间来码字，把自己的生活记录下来，点点滴滴，即使没有富丽堂皇的辞藻，也频频被主编拒绝收纳，不入专辑主编的法眼，但依旧玩的很开心，我努力坚持着每日一更，我想我会坚持一辈子，直到拿不起笔、敲不动键盘为止，至于其它的身外之物，不是我可控的范围，是我的最终是我的，不是我的东西，强求只会让自己痛不欲生，所以，生活，你得拿着尽最大的力，祈求最小的收获态度，这样，反倒意外的惊喜会纷至沓来。

关于爱情这件事情总是很奇妙，我也很少去用文字描述；今天在楼下散步用微信和三傻聊了些天，也不算聊天，纯粹就是我认为的教训她一番或者是她认为的成功气晕我，三傻是我的同事，她比我大两岁，但骨子里的倔强和小孩子气比我还稚嫩，我也不知道她之前有过什么样的感情经历，但那段感情肯定刻骨铭心，后来倔强的一个人行走在单行道上，或者就像她说的这种倔强与生俱来，总觉得她把自己包裹在一个躯壳里面，在自己的世界建立起了一个围城，把所有好与不好都隔离在城外，对她好的人也只能频频驻足远眺，无法进入她的世界，只可远观而不可近看；我知道，只有经历过一段认真感情的人，才会有一朝被蛇咬十年怕井绳的感觉，也许三傻就是这样一个孩子吧，她默默的对别人好，但别人对她的好她似乎都要给当场报答了，估计这样就互不亏欠了吧，其实生活也没必要划分的这么泾渭分明啊，能让你亏欠的人肯定是爱你的人，不是么，如果互不亏钱，那不就是形同陌路么。

不可控的因素可以置之身外

老是给别人讲大道理的我，自己却每每困在原地，我知道，一朝被蛇咬十年怕井绳放在自己身上是那么的契合，就像拼图的最后一块缺块；时间依旧无情的溜走，距离上一段的感情已经有三年多了，上一段也就是我仅有的第一段感情，也是我的初恋，初恋的回忆往往是美好的，但这要等待时间的审判，今天的我才慢慢的觉得初恋那件事，很美好，纵然让我伤痕累累、遍体鳞伤，至今心有余悸，没法去接纳一个新的人选，但还是觉得初恋让我得到了成长和洗礼，现在的我，应该感谢那个曾经伤害过我的人，让我学会了成长；这几年我用工作中的忙碌一直麻木着自己，至今，倔强的一个人独自行走在自己的单行道上，这又何尝不可呢；我知道喜欢一个人是需要认真的去付出的，耐得住时间的考验，但每当我遇见自己喜欢的孩子，我就会情不自禁的告诉自己，这肯定是生活给我的错觉，千万不能上当，我还有更重要的事情要去做，不要被纷至沓来的异性弄花了眼，我就是这样自欺欺人的瞒天过海，渐渐的我也不知道如何去爱一个人，如何去再用时间去培养一段新的感情，喜欢一个人也就这样了，不一定要扑汤蹈火、你死我活的，而是静默的美好，是不是真的喜欢一个人，只能让时间慢慢的揭开谜底。

尽人事，听天命，未拼尽全力就不要轻言放弃，那些让你无法左右的结果就顺其自然吧，这也是生活给我上的一堂课。

晚安，思念我的亲人！

2016-12-2写于泰国罗勇

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