关于梦境

这样的鸡汤都快没感觉了

  昨天我跟我妈说找工作的事，内心依然非常纳闷，为什么说，我都没有找到工作，但是出去东来西往，走南闯北找工作的行为就会被认可。

  我觉得一点都不值得赞颂，因为我都没有得到一个结果。

  平时也没拿奖学金，也没发表论文，一点都不优秀，这样的我怎么可能得到认可。

  可是我妈说因为你敢一个人出去找工作，你敢挑战自己，别人连迈这步的勇气都没有。

  这样想想好像也是，师门里的大部分都是找的本省的工作，鲜有人出去找工作，为一份工作这么奔波。

  可是我不知道为何我并不觉得这样的自己厉害，如果偶然因为这种行为得到认可，也是无心之举吧。

  就觉得有点纳闷，我想要得到认可的地方一直没有，我觉得没有什么的地方却被人称赞。

  是不是人的行为跟内在都是反着来的呢？说是看重身外之物，外貌名利，可若是真正得到一个人认可，又是因为一些内在的东西跟想法。

  就感觉我可能在缘木求鱼，我极力获得的认可可能并不存在，它可能只存在于我本身。

  我一直希望别人可以认为我有内涵，有才艺，啊不，可能更多的是认同我的外在吧，比如长相，能力什么的。

  我觉得这些东西可能才是让我心累的地方，想成为厉害的人，总有比我更厉害的人，那我就得一直努力不懈怠。想要成为漂亮的人，总会有比我高比我瘦比我好看的人，这也是一场无法停歇的自我改造。想要成为有才艺的人，总会有人比我做的更好更出色，而且感觉就不一样。

  那人应该追求的是什么才不会让我的心耽于疲累呢？

  比别人喜欢的数量，这个会造成攀比和心理失衡，也不可取。

  比看的书多少，比他人对自我的评价，听着就感觉这辈子要一直处在比较中，不累死也得残。

  我也迷惘了。

  感觉自己缺失了一种回归本质的感觉，一直在自己的外在踱金，增加自己的价值。或许可能我只想做一颗被泉水浸润的石头呢？

  所以我才会觉得没有了奖学金，没有论文的加持，没有名校学历，我就会没有底气。

  或者说没有漂亮的衣服，没有洗好的干爽头发，没有带跟的鞋子，我就会没有自信。

  我的底气和自信好像一直在向外寻找和增加，所以我一直无法真正的相信自己。如果除去这些外在的东西，我还会喜欢自己吗？大概是不讨厌。

  当人拥有足够多的东西，也不会喜欢自己。如果舍掉这些外在之物，想必也不会讨厌自己。

  我说真的。

  即使之后或许我找不到一个带编的工作，我的价值也不会得到削减，我可能也不会过得很紧巴巴。

  或许向外找工作也不一定是件坏事，虽然很难得到他人的帮助，但也省掉了不少麻烦，我不是一个喜欢还恩的人，那样对我来说实在是太刻意的一件事情了。

  但是依我谨慎的心理，也不是这样说，没有绝对的好与坏。人总是觉得有很多外在的加持才能够快乐与被人认可，但是我在大四暑假教画画的时候，也没见我有多委屈。

  没有漂亮的教学设施，没有相应的教材，但过得也不差，除了我向来处不好又很在意的人际。

  好像这个也不难，要不提高自己的人际相处，要么不在意它。

  希望别人说自己一声好的这个想法可能真的会事与愿违。