作为一只女舔狗，你是如何反杀的？
（一）
以前我也是只舔狗，还是只女舔狗。
我的个性向来温和。我以为爱情就是真心付出，不作不妖。
然后就被他标记为可以任意拿捏的乖乖女……
TMD
“早安”、“晚安”、“你在干嘛”
面对我每天的嘘寒问暖，他想回就回，想不回就不回。
“你方便嘛，想给你打个电话。”
“你在忙吗，想听听你的声音。”
想给他电话，又害怕打扰他，小心翼翼的先征询他的意见。
果然等了很久……都没回复呢……不过却更新了一条在KTV唱歌的朋友圈……
那……还是打过去吧。
电话被掐，再打，再掐……
终于接通了，对方咆哮：“你有完没完，我在应酬呢，你打什么电话。”
“对不起，对不起……”我十分羞愧的挂断了电话。
随即收到谴责微信：“我需要的是懂事听话的女朋友！”
眼泪滚滚落下，深深自责，我可能……的确不够懂事听话……
他总说他很忙，忙加班，忙开会，忙出差，忙着几个星期没见面了。
我想他，想见他，想跟他聊聊天，想听听他的声音，想跟他说一声：
“不要这么辛苦，我不奢求多好的生活，能在一起就行了。”
掰着指头数，距离上一次见面都18天了，而且那次见面还是我到他公司找他的。当时他发了很大的脾气，说我没说一声就跑过去找他了，让他很难堪。
可能怎么办呢，我实在太想他了……
擦擦眼泪，深吸一口气，鼓足勇气在微信上问他：“周末能出来见见吗？”
然后……他就再也没有回复了。
从此电话不接，微信不回。辗转了解，他对我早已失去兴趣，冷处理只为分手。
原来这样就算……分手了？
我以为至少要见一面把话说清楚。可他觉得见一面都是多余的。
谢谢啊。又让我学到重要一课。
接下来的一段时光，我陷入对自己无尽的失望和自责中。我开始怀疑自己究竟有没有爱一个人的能力。
紧跟着失眠，掉头发，却忍不住手贱。
我依然关注他。对方的微博，微信，豆瓣，反反复复来来回回的看。
惯性还是不甘？
他活得很潇洒，去酒吧喝酒，去吃好吃的，跟女孩暧昧调情。
原来……失恋只是我一个人的事啊。
其实，这场恋爱从开始到结束，又何尝不是我一个人的独角戏。
他的社交媒体上，找不到和我相恋过的一丝痕迹。他打心底认定我只不过是个过客而已。
真实过于残忍。
太痛苦，太难受，太煎熬。
想找个人聊聊。通讯录里几十个朋友却找不到可以聊天的人。更不想让爸爸妈妈知道。
白天假装积极开朗，晚上一个人闷头哭泣，捂着嘴尽量把声音压低下去。
睡不着的时候就看书，看公开课，看了很多心理学。
渐渐淡出失恋的痛苦……
我以为自己再也不会恋爱了。直到遇到另一个人。
我的信息，他总是秒回。
“早安”、“晚安”、“你在干嘛”，他变成那个每天嘘寒问暖的人。
告诉我想找他就直接打给他，无需小心翼翼的征询。
给他电话，会在第一声没响完的时候，迅速被接起。偶尔漏接，几分钟后必来电，真诚解释没接到的原因。
只要我想见面，总是第一时间出现在我面前。
告诉我他不想要懂事听话的女朋友。他喜欢真实自在的我。即使那样的我有点别扭，有点傻乎乎，有点作，他也喜欢。
第一次被一个人全部接纳。那一刻，幸福又不安，暗自揣测，这样的宠溺能维持多长时间。
第一个月如此，第二个月也如此。
三个月过去了，我开始怀疑，感情是不是要变淡？
可他对我依然如此。
……
一年过去了，他会不会对我厌倦？
他没变。
……
三年过去了，他变了吗？
依然没变。
……
最后我们结婚了，在一起这么多年，一直恩爱如初。他对我来说不仅是丈夫，还是情人、父亲以及最好的朋友。
我再也不会怀疑自己没有爱一个人的能力。我有，且能力不错。当初只怪自己爱错人。
而前男友万花丛中过，兜兜转转后居然觉得我还不错？求复合不止一次。
他说以前我们那么好过。
我震惊。印象中跟他从来没有过什么温馨甜蜜的时刻。连一场放肆的笑都不曾有过。何来“那么好过”？
作为一条女舔狗，我安静听话。他习惯了我的安静听话。这种往事不提也罢。
他说你是个好女人，是我不懂珍惜。
我不是好女人。至少不是他印象中的安静贤惠隐忍退缩没有自我的那种女人。
我是个人。我也有需求有脾气有个性。我也会提要求，会作会闹。
你认识的那个不是我。你喜欢的那个不是我。还有，谢谢你的不珍惜，不然我怎么会遇到我先森。
他说男人总会喜新厌旧。你们感情会有变淡的一天，到时候记得回来找我。
怪不得隔一段时间就跳出来问我过的好不好。
过的不好，你想接盘啊。
也真是让你失望了呢。我们感情很好。你的试探只会让我越来越珍惜眼前的幸福，和给予我幸福的这个了不起的男人。
如果有一天他离开了。
我宁愿一个人活着，独自面对孤独。
真的，经历过世间最好的爱与信任，我还怎么能回头找你？由俭入奢易，由奢入俭难啊。
我就祝他单身到老吧。
（二）
初中时就瞄上的男生，高中时在我隔壁班还时不时能瞄上一眼，到大学就瞄不到了。不过可能因为我是个比较专情的人？在那之后直到大学毕业后，我也没再瞄上其他男生。
毕业后有天逛街突然无意发现他也在逛街，我们那小地方，留在本地的并不多。他竟然跟我一样还留在自己的家乡，我们是同一个地方的人，家里相距也不过十几分钟路程。于是当起了舔狗…
东问西问终于问到了他的微信之类的联系方式，加了他，时不时找他说话，不过他对我爱搭不理的。后来约了见面，估计瞧我长得还能见人，他表示愿意接触接触，尝试谈个恋爱什么的。
我也是确定了关系后才知道他是有暗恋的女生的，他从高中起暗恋那个女生，那个女生的男朋友一个接一个地换，所以他也在当舔狗，且在备受煎熬中连排队都没排得上…至今真正恋爱次数也是0…
可能因为他的爱好也就是打游戏看电影之类的，没有恋爱经验，情商很低，加上曾经暗恋的人还留在心里，我又是个送上门儿的，就像打游戏系统送的装备一样没什么分量，所以即便确定了关系他也一直对我也不冷不热的。我给他发消息他就哦哦哦嗯嗯嗯表情表情表情，我给他买各种零食送早饭送衣服之类的他也表现得很平常，并不高兴也不大好意思拒绝，平时也不主动找我都是我找他，散步时他还跟我讲讲他暗恋那个女生的事儿（很恶心人了好吗，想起来就想揍人），中秋节我送他哈根达斯月饼，圣诞节我送他音乐盒苹果，双十一蹲零点给他买上千块的大衣（那会儿我自己穿的都是几百几百的），生日给他订蛋糕还送了个雷蛇黑寡妇键盘，我也刚毕业身上那点儿钱除了自己吃吃喝喝都花他身上去了。他呢，对我毫无表示，节日不说了，我过生日，明告诉他了，他毛都没给我送过一根。约好过年期间去坐摩天轮他也忘记了，去跟朋友开黑打游戏爽了我的约。甚至两个人去当地的大学散步，中午在大学食堂吃饭，因为没有饭卡需要买饭票，他只买够他一个人吃的饭票…当时他所有的密码还都是以前暗恋的人名字的拼音…为了跟他有共同语言我还学着去打LOL，当时他ID的名字都跟那女的有关…我想但凡是个正常人都没法再继续保持恋爱关系了吧。如果这种事发生在别的妹子身上，我一定请她晃晃脑袋听听大海的声音。
这些事儿现在说起来我都觉得巨恶心，各种恶心，恶心极了。恶心得我又想把他揍一顿了。
毕竟当时我追的他，大概有点不甘心的成分在里面，所以还忍耐了好久。那段日子真是过得太不开心了，每天睁开眼就感觉到了不开心，工作时也情绪低落一言不发，回到家他又不会主动找我，我想想他应该又在打游戏吧，于是每晚七八点就埋头去睡觉了。成了一个悲情少女。
就这样大概有小半年了，我突然就忍不下去了。其实我本身是个脾气不太好的人，我都佩服我居然忍他这么久啊！我过去十几年二十年哪里受过这种气啊！我也不是没人要的磕碜人好吗！比他帅的家境比他好很多的追求者我也有过啊！只是因为我以前瞄上他，所以但凡追过我的我都拒绝了。结果跟他呆在一起跟吃了屎一样难受。某一刻我忽然醒悟了，觉得我也太把他当回事儿了，有了“舔狗的觉醒”，就跟他提了分手。他也不知道哪根筋搭错，突然也醒悟了，跟马桶堵塞一样的情商被疏通了，开始拼命对我好。求我和好，正巧赶上214情人节，跑去给我买了当时最新的苹果手机和玫瑰花（原来你知道送人东西啊），跑到我家门口等我开门求我开门，发消息给我，对过去犯的错供认不讳表示忏悔。我当时关在家里没有被他所谓的“悔悟”动摇。我觉得他就是犯贱。对他好的时候他根本没把我当回事。这下我不当舔狗了，他反过来舔我了。我把他买来的东西都扔了回去，他又求他妈妈来跟我妈说情。求我再给他一次机会，他保证不再犯混。差点就跪在我家门口了。后来还是我爸回来看到他在门外徘徊，把他放了进来，从我家门口换到我房间门口继续等我开门。我开门就火速捶了他一顿。
看他都差点下跪了我就同意了不分手。从那以后我俩地位掉了个个儿，他成了苦哈哈的那一个，我翻身做了主人。我也再也不忍着他了，看他不爽就喷他，他老老实实挨训，规规矩矩认错，被我打了还要替我揉手。我说东他不敢往西，我让他站着他不敢坐着，雨天还知道要来接我了，节假日也知道送祝福了，过生日也知道要送礼物了。
当然了，我对他也还是挺好的，也会陪他打游戏，给他买爱吃的东西，在外面有好吃的也记得带一份给他。只是想起自己这唯一的一段恋情还是觉得挺唏嘘的。我们已经结婚两年了。目前感情还是很好。他最害怕的就是提起当年我俩刚谈恋爱那会儿的事，提起来他就膝盖发软，在我发作前抱住我大喊“我错了不要跟过去傻逼的我计较”。我已经完全成了强势的一方，平时都是我发号施令，他跑腿他干苦力，给他做顿饭他都要拍马屁老婆做得真好吃。工资每个月除了留下汽车加油的钱其他都转给我，天黑绝不让我一个人出门，表现良好。我也真是搞不懂，唾手可得的就是不懂得珍惜。不对，想想就更来气了，明明可以做得那么好，凭什么一开始以情商低为由，对我那么恶劣？这算是犯贱吗…
（三）
我所读高中在珠三角某市排第二，我经常考普通班(800来人)第一，在所有人眼中，我都是乖乖女，班上有好几个男生跟我表白过。
我唯独钟情于一个男生，他在重点班，经常考年级前三(近千人)。每次星期一升旗仪式，我都会寻找他的身影，就为了能看一下他，他跟我打个招呼，我能开心一整天，他心情不好，我也耷拉在课桌上。有题目不会也不问老师，只跑过去问他，傍晚打包晚餐拿椅子坐在走廊里，眼睛一直盯着他的位置。每个课间故意路过他班级，就为了可以见他一眼，偷拍了很多他的照片，每个周末故意待得很晚才回家，因为他也回得很晚。
高考后我和他表白了，他说他也有点喜欢我，但是不能和我在一起，因为他有比恋爱更重要的事。
我忍不住痛哭，高考前一天考场踩点，我跑遍了几十个考场，寻找他的座位，终于找到了，他过来看考场的时候我跳出去，吓到了他，他摸摸头说”傻妹“，高考完那天，急匆匆跑去他的考场找他，发现考场已空，又想起拍毕业照那天，他路过时，我下意识的握住他手腕，因为我好怕。。。好怕自己再也见不到他。我期待了那么久的毕业告白，没想到他拒绝了我，我再也见不到他了。一想到他不属于我，我心里就很痛，我哭了一个晚上，给他发短信，打电话，他都没理我，关机了。
我忍不住给他爸爸妈妈发短信，“叔叔，我喜欢他，我想做他女朋友。。。”
“你们还小，学业为重，爱情的事以后再说吧。”
我给他妈妈发短信，“阿姨，我不要做他妹妹。。我要做他女朋友”，可是除了安慰，再也没有回响了。
高考后第三天，我看到他QQ头像换成了一个很漂亮的女生的照片，也是在我们高中的，我心都碎了，我给他发了一条短信，“我就算单身一辈子，也不会找你了”。没想到他回我了，他说他也喜欢我，用那个头像只是想击退我，他也害怕再也见不到我了。
于是我终于和我喜欢的人在一起了。大学开学前有3个月的暑假，隔三差五和他约会，给他做好吃的，给他DIY很多礼物，记录每一次和他的约会，记录他的一切。
只要他不开心了，我马上就卑微地拉着他的手说，“对不起对不起，求求你原谅我”，不管对错。他心烦意乱生气了，一声不吭走在路上，我穿着高跟鞋歪歪扭扭地跑着跟上去，一边道歉一边追。
我很依赖他，我学校到他学校有5公里，工地很多，他说他想吃炒粉，我买了打包在盒子里骑车过去给他吃，他要吃核桃，板栗，我砸好了一颗颗拿过去给他。每个周末都要过去陪他。因为我好喜欢他呀。
他偶尔发脾气，发脾气的时候说的话很过分，“你怎么这么烦？”
经常在他宿舍楼下等他，来来往往有很多男生，每次都被各种眼光打量着，很不自在，“我挺享受被美女等着的，让他们羡慕嫉妒”
有一次期末离校前，他辅导员开班会，冬天，零下五度，没有教室空着，我在广场等了他3个小时。他手机没电了，所以找不到我。最后找了我一个小时才找到我，寒冷的冬天看到心爱的人，一切都温暖了呢。
“你是不是傻？我找了你一个多小时，你去哪了？不是叫你找个教室待起来吗？我找了全部教室都找不到你！”语气好凶，我忍不住当场哭了出来，“可是所有教室都在开会呀”。
有时候吵架，就算是大晚上，我也不顾一切的打的，或者骑车，大晚上黑漆漆的，其实很危险，经常打的被司机骚扰，不断加我微信，美女前，美女后的叫，现在觉得后怕。去他学校坐在校门旁的石凳上，听着他喜欢的歌，哭得眼泪都要冻住了，他下了晚自习才过来，有时候是嫌我烦，有时候会抱住我。心里发誓这次再也不理他了，可是他就抱我一下，我就又去“舔”了。。。
一起逛街，看到好看的女生就说，“那个女生好像比你好看哎”，有时候抬起我下巴仔细看，然后说一句“好像也没那么漂亮，想换一个”，虽然知道他是开玩笑，可是听起来都好不开心。
他睡着时，我喜欢偷偷亲他，摸他的脸。“求求你以后不要甩了我”，只要他想，我愿意为他做任何事情。
就这样，卑微的爱着，4年。
临近毕业的一天，回顾自己的大学。雅思8.0，国奖，院三好学生，各种名企实习履历，保研本校(某985)，会说日语，会弹琴会尤克里里，原来我在别人眼里，一直都是优秀的女生形象，我一直都是父母疼爱的宝贝女儿，这些年里和我表白的男生也有，我家境也不错，同学都叫我女神，可是为什么我偏偏。。。在他面前。。。廉价得一文不值？为什么我爱他远胜于他爱我？为什么他一直只专注于自己的事，从来都很少为我做我为他做过的事情呢？为什么我对他再好，他都那么冷淡？为什么只有在那个的时候，才会说爱我。。。
矛盾越来越大，临近毕业了，我提出了分手，因为我真的感觉不到多少爱意了。他祝我幸福。我没有理他。
他说他怕我不幸福。
毕业旅行我和闺蜜去旅行，旅行中认识了同行的一个男生。
没有前任高，没有他帅。可是他，好温柔，很有爱心，成熟，很耐心，并且做着伟大的事业，身上有很多美好的特质。熟悉下来之后，他和我告白，我也喜欢他，我们很开心地一起读研了。和他在一起，时时刻刻都是安全感，从不会害怕他会离开，我第一次感受到了被疼爱的感觉。
前男友看到我的微博头像，我和男朋友的合影。他开始来求复合了。
注意用词，求，真的是求。
“老婆，我错了，求求你原谅我，你可以接一次电话吗，我好想念你的声音”
熟悉的话语，只是不再是从我口中说出。
他给我妈妈打电话，说要娶我，我妈妈希望我们复合，但是我用我妈妈手机把他拉黑了。他找我爸爸，我爸爸还和他吃了一顿饭，我爸爸跟他说放手吧。
多么熟悉的操作？
比当初的我还要卑微，还要卑微。
是否很惊讶，讲不出说话
没错我是说，你想分手吗？
曾给你驯服到就像绵羊
何解会反咬你一下，你知吗？
他每天给我发各种私信，都是说自己有多爱我多么舍不得我多么想看看我的笑容，我发现一个账号就拉黑一个。
给他发了一句，祝你以后好好的，就再也没搭理他了。
现在的他，让我笑得最真实，我才发现那大学4年里，我甚至都没有从容地发自内心的笑过，一直就是想方设法去讨好他。
后记：
慢慢的收回了舌头
慢慢的闭起了嘴巴
慢慢的像个人一样
