我的仓库炸了

    如果仓库炸了，就坐在旁边休息一会。准备好了再进行大扫除。

    偷得片刻整理自己的简书，给过去的文章分类移动文集。

      好家伙，原来10年前的我已然明白了很多道理。敢情我已经在面对现实接受真实和营造幻境中内耗了那么久。

      过去的我和如今的我一样地贪钱好色，在爱情王国里既要又要还要，过去的我和如今的我一样享受孤独，享受独处，追求自由，过去的我和现在的我一样慕强厌蠢。只是曾经的我以此为耻，为自己套上了一件又一件虚伪的外衣。

      我曾以世俗的教条将我自己捆绑得四四方方，我曾以世俗的制定的标准对标自己，苛待自己。世俗制定出成功者自律高效的标准，我便以自己的懒散贪睡熬夜为耻，制造焦虑与恐慌。世俗以为人八面玲珑左右逢源为人际交往的准则，我便为自己的不善交际为人呆板不圆滑而心生自卑。世俗以身处高位，有房有车在大城市安身立命为傲，我便生出攀比之心唯恐被人压了一头失了脸面。

      我不是我。我是戴着面具的我，我是想象中的应该这样子的我，我是父母眼中应该是这个样子的我，我是母亲期待与想象中的我，我是大家眼中的我，我唯独不是我。雾里看花镜中看月，都失了真。

      我在爱情里寻寻觅觅，我在俗世中飘飘荡荡。像一个无底洞一样不停地索取，向父母索取偏爱、自由、平等；向恋人索取爱、物质、金钱、情绪价值；向社会机器索取价值认同感.......我沉浸在对外界的寻求、索取和搜集之中，就像是一个没见过世面的人，我似乎什么都缺，看到什么都想要，觉得什么都是好东西，见过的没见过的不加辨别不去筛选，都得先收拢到自己的世界里。像个收破烂的，像个攒垃圾袋的，又像是个只知道吞噬的巨大的仓库，攒呀攒呀攒呀，一路上越攒越多，我感觉负担越来越重，前进就越来越艰难，身边的人也因为无法忍受离我而去。

      终于有一天，我的仓库炸了。可能是我不小心积攒了一个漂亮的有迷惑性的炸弹，可能是我的仓库货物堆积过多，可能是某件物品没有被妥善保管。总之，在某个我再也走不动的时刻，我勤勤恳恳积攒的，珍贵的，廉价的，美好的，丑陋的，遗忘的......炸了一地，到处都是，到处是玻璃渣，到处是碎片，有完整的，有破碎的，有看不出模样的，有不知道从哪个犄角旮旯里炸出来的.......

      我用了一些时间接受了这个现实，却无从下手去收拾残局。要分拣的东西太多了.......好坏掺杂在一起，乱糟糟地连成一片。怎么去收拾那些残局呢？

      我不知以后的我会怎样做，但眼下我是不想去收拾残局的。我更想把它们放着。我甚至想坐下来好好休息一下，去抬头看看天，吹吹风，听听过路人的评价，四处去参观旅行，做一些自己当下想做的快乐的事，脱掉我身上一件件束缚着我的外衣，对着镜子去看一看我本来的样子。