财富与自我空间 | 财富写作营 Pre Day 1

周一跟唐老师谈话的时候，说起了我辞职的时候，最纠结和让我舍不得的是我的办公桌。似乎，对于我来说，那是唯一属于我的地方。她属于我是因为，我付出我的劳动，换取我的报酬，同时，我可以拥有这样的大概2-3平米的空间，在这里，至少我可以在一些时候，决定我是要去做事情，还是完全放松下来，做我自己——发呆什么都不做，我之所以有这个权利，是因为，我因为完成了这样的社会功能，我才可以拥有。

当时说起来，我每天早上送完孩子，早早的到了办公室，坐在我的办公桌前，那一刻，好像我才回到了我自己里边，我可以让自己放空一时片刻，只有这个时候，我才是完全放松的，虽然大概过一会儿，我又要开始战斗了。说着说着我就有很多的情绪出来，哭了起来。即便到了现在，我依然可以感受到我对那一方空间的眷恋。唐老师问我，你在家里不能觉得放松吗？我确实不能觉得，在家里，那地方也不仅仅是属于我，我也无法衡量出，到底我要完成多少的任务，达到了标准吗？然后我才配允许自己放松下来。

所以，我是狠心丢掉了那个能让我喘息的空间。那个放松的体验是真实的，但是那个属于我的空间，并不是真实的，她是基于我的头脑的某种限制性信念之上，建构出来的。如果说我想要找到属于我的真实，那么我也必须要打破这样虚幻的真实。就好像说，我是想要很多很多的钱吗？说起我跟财富的关系。如果说我发自内心的想要很多很多的钱，她是会显化的，她没有显化，那么阻碍是什么？又或者说，我内心真正想要的是什么？

如果说，以前财富，钱，对于我来说，是我可以建构我的内在的自我空间的基础，我必须有钱我才能去让自己成长探索，那么在无名之中，也许我把更多的能量放在了建构财富，钱带给我的安全感这个基础上，而这个东西因为无法有一个真实的衡量——因为我在被我没有钱，我没法活下去，我需要设法让自己活下去控制——我会不停地去建构这个安全感的基础，然后再次否定我还不够安全，不够丰盛。这就好像是个死循环，自己一直在这里奔跑。其实跳出来去看，无论我手里到底有多少现金，但我其实根本没有经验到物质的匮乏，而在我需要支持和助缘的时候，这些都会发生，送我上路。

说到最底层，大概还是那种对活不下去的恐惧，依然是一种死亡的恐惧。但无论如何，所有的发生都在让自己能够从这种被死亡恐惧完全控制的迷梦中醒来，你活着，你很好地活着，被包容，支持和爱着。这大概也不是很容易能够确信的，但至少这个信和笃定在越来越稳定。

之所以会联想到自我的空间，意识到，我企图财富（钱）来建构一个外在的空间，把自己的自我空间投射在其中，觉得安全，然后才允许自己走自己，一方面是周一跟汤老师的谈话，想到了我的办公桌，另一方面也是看了武志红老师昨天发在微博中的一篇关于自我空间（自我疆界）的文章，里边提到，有些人的自我空间基本上就小到一个小球球那么大。

哈，想起来，崽崽出生以后，家里人口变多，老公，我，崽崽，还有公公婆婆，有一段时间，我会觉得，在家里，属于我的空间只有我睡觉了的那一半床，对于这个家，我根本无力去规划，布置，打理。甚至延续到现在。有时候看到有些麻麻发朋友圈那充满能量的家中一隅，嗯，以前会羡慕嫉妒恨，恨自己做不了那么好。现在会清晰，放过自己，我的力量，我的空间，连自己都没有充满，我哪有余力和能量去建构外在的？即便是有，大概也仅仅是形式吧。

今早在跑步的时候，有一瞬间，我觉得有一种我从我的头上，咣地坠下来，落进了我的双腿的感觉。我好像是可以控制我的腿，快或者慢地跑，可以切换，不是以前那种必须依赖一种惯性摆荡起来的感觉。也或者说，不是我在控制我的腿跑，而是腿自己在跑，我甚至可以抬起头来，去看周围的花，路，数，感受到周围的图景在随着自己的移动变化。嗯，突然意识到，我的内在空间，我的自我空间，以前大概只在我的头脑里，还都没有存在在这个物质世界里，我的内在空间死死地把着头脑，也只能往头脑里吸能，吸到头痛，吸到耳鸣。哈，感受到自我的空间瞬间涨大了，澎湃出去，不仅仅是在我的身体，甚至蔓延到身边的环境。有一种开闸放水的感觉。

说回来，十天后，财富的梦想。大概，我会想要斩断财富（丰盛）与安全感（自我空间）的连接吧。财富就是财富，我可以享受它，呈现它；同时，我也可以继续在关系的流动中，滋养感官，锻炼感官的肌肉，建构自我的空间，在内在世界，也在外在世界，并在其中全然地享受丰盛。

琥珀

2019年4月19日，午