【风和风筝】3我和罗琳

手里拎着档案袋，背着一个能装下我全部家当的尼龙背包，没有打车。

我顺着湘江水岸一路朝北，走过不知道多少个路口。等走离主城区很远的地方，天色将黑。

我揭开档案袋，看着里面躺好的十张百元大钞吞咽口水。最后从兜里掏出五块，买一块面包和水。水花掉我两块。

我是调查行业里的廉价货，新兴行业里的龙套大王，除了跑腿打杂一文不值。如果不是某位大亨暗中相助，我敢发誓，玉皇大帝都会打这一千块的主意。我将档案袋夹紧，走向新租房。

穿过最后一个街头最后一个拐弯，有一株海棠花飘着易逝的芬芳。我回头看了看，还是走进狭窄黢黑的甬道。

棚户房有铁栅栏，走道两旁挂满花花绿绿的短衣裤。你大概能估计出多少个像我一样穷得只换得起内裤的家伙住在这里。

老板是个苗条的女人，刘海很长，快遮住半边脸。我从一半的脸上看到一丝浅浅的微笑。她支着胳膊伸手要钱，连方便喝水的地方在哪都忘了说。

我付钱，她领着我朝前走。一双男人的皮拖板在她脚底甩来甩去。我走在昏黑的走道，尽头一盏灯鄙夷地望着我。

和罗琳认识的日子天空缀满星星，不管刮风下雨还是风和日丽。它们令我开心得就像被灌了三年有效的迷魂汤。

没有哪个小子不向往爱情，特别是穷得叮当大响的小子被校花垂怜。如果有哪个坚决说不愿，刻意离她远远的，那是对全世界的调侃。典型的行为主义加白痴。

我恰恰是中文系里的好学生，一些不着边际的想法推搡着我，像刚刚出走集中营的“萨特”。那样的勇敢比纳粹的子弹还嚣张。于是，我被同学视为存在主义的恪尽职守者。

四年零九个月零九天前的那天，一场大雨打湿了她的长发。我撑伞刚好路过，毫无准备，把伞递给了她。从此这把伞派上用场，在我俩中间递来递去。

我们一起上课，她带我逃课；我写廉价情诗，她送给我十块一杯的奶茶。她喜欢夕阳，我喜欢看她。我们骑着租来的自行车到处逛，即使夏日，即使灰尘扑面。她愿意出钱，我扭扭捏捏。

躲过她，我吃三块一碗的混沌，打临时工，把万艾可的传单搞得满大街都是。她是天生的公主，我是一剂持久的兴奋剂。

等后来某天她坦白，下雨那天其实是她故意丢掉的雨伞，我才知道爱情偶尔耍耍阴谋更可爱。

我爱她，与雨天无关，也与美貌无关。

罗琳的善良和纯净像是来自天空的一道光芒，让那些对爱情心怀恶意的人铩羽而归。她鼓励还拥护着我一路向前，不管周围充满窃笑。祝福本是咬紧牙关挤出的东西，我对爱情依然深信不疑。

直到有一天，她拿我写给她的情诗在龙门书局出版成册，我被惊得目瞪口呆。也因此获悉，龙门书局只是她家族商业帝国的冰山一角。我被蒙在鼓里三年，也弄清了被同学窃笑的原因原来如此。

我见识过一些拜金和被私德怂恿的人，个个能为自己的理想找好借口。但我不能。我连一副像样的身板和妥协的勇气都没有。我寒酸，骄傲，孤立无援，侥幸与异想天开和我隔着铜墙铁壁。

既然绝非本意，我强装处之泰然。直到一个月之后，我等来了来自她家的威胁——分不清是乱棍还是拳头的东西，每一下都很硬，也很吃痛，每一下都能把自卑和妥协敲进我的灵魂。

我的自卑起了些作用。就像喝醉你的不是最后一滴酒，而是一闪而逝的某个念头。我在苛刻地审视自己，也在审视爱情。我从来坚信爱情不惧千难万阻，像梁山伯与祝英台，但真心更加珍贵冰碎，受过爱情的蝴蝶活不过三天。我想着离开她。

从此我与她之间的爱，只能权当片刻的温存让它随风而去。然而即使我毕业离校，她依然会找上我，不依不饶。

而今天，她割在碗口的刀伤已经重重地刺醒了我，刺破了我的心。

我要离罗琳远点，要从她的世界走远，让她再也找不到我。

我走进出租房，打开电灯。房子很小，够支一张床，还有黑暗角落。一只木凳，十平米的水泥地板花掉我500元的月租，概不还价。

我摊开床单，裹着衣服躺下。将她给我的电话纸条捏成团丢掉，狠心下压死床板上的一只飞蛾。

拮据不畏寒冷，任何凛冽的东西休想从我这得到丁点的同情。

我隔着窗望着肆无忌惮的夜空，一阵发呆。尔后想起档案袋里的钱，顺便抽出那摞文件。

文件用一个个信封装好，一共六份，码得整齐，热心人还用橡皮绳扎紧。我抽出上面那份，小心打开。

是一沓旧式信纸，正面的绿色油墨从纸背透了出来。我翻开信笺，笨拙的手写字跃入眼里。

没有署名，没有介绍，写的人懒得给我打招呼。

我靠近闻了闻，幸好一丝墨香的余味还没死绝，否则我真没心情读下去。

信中的这个人，也是写这鬼东西的男人，叙述晦涩，啰嗦，故事飘忽不定，像一个醉鬼自言自语。

我的心里还在塑造一个人，一个酒鬼，一丝怜悯，疲倦席卷而来，未等看完我就昏沉睡去。

这个夜晚星光灿烂，灯火黯淡。