从她写的文字中我知道她的病还没好

        这是一篇朋友留在我电脑桌面的文字。从文字里我知道她的YY症还没好。

        那一天，我电脑没有关，我说你写一篇文章，她说她不知道可以些什么，我说就写你的上班历险记，写你那阴阳怪气的领导，她拿过我的电脑，一个人安安静静的写了一会。（发出来也是经过她允许的）

        有人说，每一个拥有梦想的人都值得被尊重。可是我总觉得，除了尊重人，人还需要自我尊重。

        刚毕业，觉得终于摆脱了束缚，可以好好生活，给父母长脸，虽然坐了十二个小时的绿皮，也是第一次自己坐长途，来到另外一个城市，是长大以来为数不多的出省，中途因为害怕对面的大叔会图谋不轨，挣扎着也看使自己保持清醒，这段经历相信很多北漂，沪漂，广漂都会想起当时小小的自己满腔奔赴自己梦想的城市的回忆。“你要好好地”这句话在毕业的时候听了很多遍，自己却从没放在心上。在恍惚中听到“前方站是广州东站”，一激灵把同伴叫醒，兴奋地说到来了到了，等会儿来接咱们的公司的车是怎么样的呢，等会是先去公司还是先去宿舍，广州是怎么样的，很多很多憧憬浮现在眼前，在汹涌的人潮中，小小的我脱着与我差不多大的行李箱和爸妈觉得质量最好的蛇皮袋紧紧跟随着同伴，那时候得我应该是有着慌张期待的外乡人的眼神吧。

        生活就像熔炉，我们总自以为进入了一场比赛，其实这条赛道一直都只有自己与自己，一个更好的自己和一个更坏的自己一直在做斗争。第一份工作回忆起来是痛苦的，因为第一份工作我第一次患上了之前觉得自己身上绝对不可能有的病，得到医生的确诊与安慰，我第一感觉害怕，我害怕我会一蹶不振，我害怕逃不掉这个病，我不懂为什么真的是我，生活往往就是给了你一个巴掌又再给你一个巴掌，还容不得你反抗。

        放心，现在我已经完全好了，却还是失去了对生活的欲望，人的生死，人的一切活动都是上天安排好了的，上帝是公平的，一切上帝都看在眼里，我们能做的就是把自己内心想做的事情做好，在离开这个三维时间的时候能够不留遗憾。我不知道这种想法是不是在逃避现实，是不是就是不负责任的想法。再来说说“快乐”这个好难好难找到的东西，从19年的11月份我就把它弄不见了，现在的我好像已经习惯了没有它了，因为知道它不会再回来，所以真心觉得能够感知到快乐的人是无比幸运的。我没有怎么受过打击，最大的打击来自我自己，身体一直有一个魔鬼的自己一直否定着我，说我很差劲，什么事情都做不好，好的，我已经接受了，如果有一天或许明天我就要离开，我想把我的父母变走，不想他们难过，下辈子我也不想成为人，这种一直受苦受难的种类，太悲哀了，怎么才是幸福的，不知道。我只想等到那一天好好的安静的离开。