我是如何27岁仍然在单身的？

写在前面：老孟看到不要生气。

我小时候成绩蛮好的，属于不需要父母操心就名列前茅那种，那时别家的小孩在家背唐诗做奥数念ABC，我在玩泥巴滚弹珠扮过家家，我爹心很大，而且是个只关注结果的人，只要我年级上的名次不掉，他决不找我麻烦。

渐渐地升高中了，入学前有个重点班的拔优考试，那些以前在家背唐诗做奥数念ABC的小伙伴全都考上了，我被刷了，我爹不开心了，开始用“周老师家的女儿多么多么厉害...顾校长家的女儿多么多么牛掰…”之类的话鞭策我，我不能让我爹在他同事面前跌份儿，况且我以前并不比她们差，于是决定勤奋努力，但当时是不明白勤奋努力也是讲究方式方法的，作为一个从小靠小聪明考试的人，那种学习方法我并不在行...

我爹，作为一名教学经验丰富的人民教师，从来不知道辅导我一二，一心只关注着这次月考得了第几？比起上次有没有进步？那时的我眼里没有学习的乐趣，只有我一定要超过那谁谁谁的暗暗发誓。但这种傻要强是没有用的，我常常累得半死仍然还是徘徊在普通班十几二十名，根本没有办法和当时在重点班、我爹口中的优秀女儿比。我后来想通她们从小努力的惯性、相信踏实是获得好成绩的最佳路径的信念、因为厚积从而薄发的正向反馈机制都是碾压我的重要因素，但我爹不这样想，他说我就是不够努力，觉得我还是像小时候那样吊儿郎当，我娘也不相信我，一直念叨我要努力努力再努力。很奇怪的是，我爹妈不像别人家那样唱黑白脸，打我记事起，在教育我的问题上，我娘的态度始终和我爹的保持高度的一致，大概是觉得我爹是专业的，他认为那样教育我对那就是对的。我孤立无援，我努力，但我最亲近的父母不相信我，因为我的成绩不能成为说服他们的理由，一次又一次，我失去了对自己的信心，也不再对爹妈亲近。后来，在与人相处中，包括亲密关系里，我害怕我看重的人否定我，会伤心会愤怒甚至会撒气。

高中那时，我常常看不到我爹的笑脸，但更辛苦的是我没能考上重点大学以后，我休息在家不可以睡懒觉，不可以上网，不可以不看书，如果我这样做了，那我就印证了我爹的观点——我学习不勤奋。后来对我的不满又扩大到一个二十岁的人衣服要自己洗，饭要学着做，不然以后能干啥？为了让他满意，为了获得肯定，我开始用他对我的要求要求自己，这么多年来甚至发展到拿这种标准要求周围的人，对待亲密关系更是如此，要自律要上进，每当他们懒惰任性，我内心都会悄悄生起莫名其妙的嫌弃以及我就可以做到的非常可笑的优越感…… 然后，我最长的恋爱一年半……

前两天，跟一同事聊天，说她放假在家早饭都是端到床头的，就算她成绩再烂，她爸也觉得她是他的骄傲！我这才意识到，什么是家的温暖。就是就算你好吃懒做，你的父母也依然爱你。你可以往前闯，也可以原地不动，你成功最好，失败也没有什么大不了，这种人生可能不完美，但一定圆满！我羡慕这种选择的自由。一直以来，我都不敢太放纵，不敢懒觉睡到中午，不敢体重超过一百，不敢工作怠慢给别人带来麻烦…… 我觉得只有我优秀了，才会有人喜欢我，可是我对优秀的定义是那么狭隘，并且为了维持我自以为的优秀，我付出了绝大多数的时间和精力，有异性示好时，我不是花时间去了解他接触他，反而是觉得我要再用力地维持好原来的形象，并且要保持距离，不要让他看到我的不堪，这样他才会一直喜欢我，但渐渐地大家就越走越远了……

我害怕别人跟我说你27了，不小了，得抓紧了，我承认你们说得对，我也害怕老的时候没有人陪，但接纳自己需要时间不是么？今天将自己的黑暗面展示出来好开心啊，陌生人，如果你跟我一样，那我们抱抱，愿你平和，然后去爱。

P.S. 我不怪爹妈，他们知识面有限也是环境所限，听我爹的发小讲过他以前的故事，能混到现在这样也是不容易的，我爹还是很厉害的，带的班常常年级第一，我有时觉得是不是我爹能承受的辛苦是有限额的，配额都给学生了，到我这就不够用了，只能粗暴教育。而且第一次做父母的，不完美可以理解。