你是缺爱，还是不敢接纳自己？
儿子跟着姥姥回家过寒假后，我紧绷的神经彻底放松下来。然而他回老家才一周就已经乐不思蜀了，姥姥姥爷带着他四处串门子，吃酒席，他见人就说：我本来病了请假了，我妈又上班我就提前放假跟着姥姥回老家了。
昨天是我姥姥的九十大寿，儿子又跨省去了一趟河北。这让我想起我小时候，奶奶常带着我走亲戚，奶奶疼我，常被大家批评惯我不成样子。被批评时，奶奶也只笑笑而已，现在想想，估计当时她老人家内心是万马奔腾的。小时候的我应该是个正儿八经的熊孩子，确切的说是跟着奶奶的时候。每次到济南百货大楼，奶奶都会让我自己挑几本书，爷爷给我买大大泡泡糖。在给我买书这件事情上，奶奶从不犹豫。犹记得当时买了一本厚厚的插画版格林童话，可不知怎么就丢了，直到现在，一见到绘图优美的绘本我都有收藏的欲望，想留给儿子看。有次我喜欢一双特别漂亮的小皮鞋，好像很贵，我非要买，哭了很长时间，奶奶到底还是给我买了。还记得有一次，我跟着奶奶来济南看望姨奶奶，奶奶给我买冰激凌，她让我自己挑，那么多冰激凌，我看的眼花缭乱，最后我选了一个最贵的，奶奶眼睛都不眨一下就付钱了。
在我六七岁时，奶奶的一位哥哥来探亲，大家一起拍照留念。都说熊孩子不可理喻，我当时是咋想的呢，只要有是奶奶拍照，我就得跟着。奶奶姐妹一行拍照，我也得跟着……于是现在的相册里还留着两张照片，一张是奶奶姐妹的合影，奶奶搂着撅着嘴的我。另一张是我和奶奶的合影，那时我刚被爸妈狠狠批评了一顿，眼里还有泪珠。
奶奶对我的宠溺是有原则的，撒谎是她绝对不能容忍的。十岁左右，我搭错了一根筋，偷偷拿了奶奶的零钱。我自以为天衣无缝，无人知晓，谁知奶奶抓了我一个现行。当时奶奶说过的话我扔记忆犹新，她严厉的问我，为什么这么做。我吓得不敢说话，但奶奶说，放心吧这事儿只有我和你爷爷知道，我不打你，也不告诉你爸爸妈妈。我相信你，你以后不会这样做了，你是个好孩子。
这会儿想想，奶奶不愧是个经验丰富的老校长，也不知道她年轻时有没有学过正面管教和儿童心理学，这就是坚定而温和的教科书般的演绎啊。从那以后我再也没犯过那样的错误，别人的东西再好我也不稀罕。上初中后，一周才见一次奶奶，她每次都给我零花钱，告诉我每天买点喜欢的东西吃，别委屈自己。妈妈果然不知道我这件丑事，奶奶真的没告诉她。
我和弟弟读高中时，午饭和晚饭都在奶奶家吃，那时爷爷奶奶都已退休，爷爷每天除了写写字，养养花，最重要的事情就是收集报纸上的食谱给我俩做饭。爷爷的炸酱面我是吃不腻的，凉面配上豆角，西红柿鸡蛋，茄子，黄瓜丝，胡萝卜丁，还有两勺炸酱肉丁和麻汁。两碗面下肚，一顿午觉醒来，嘴里还回味着麻汁的味道。我学到了爷爷手艺的两三成，做给老公吃，老公也常常呼哧呼哧的吃的不亦乐乎。
有次考试，我总成绩第一，奶奶不厌其烦的逢人就夸耀。弟弟烦了反驳道，我姐从小到大就考了一次第一，值当的天天挂在嘴边吗。奶奶很严厉的批评他说，你考一次让我看看，你姐姐在大学里的那些奖学金和荣誉证书，你都有吗？
弟弟大学毕业那年，把所有的荣誉证书带回家放在奶奶跟前，数了数确实比我多，奶奶笑的合不拢嘴。从此以后把话题转移到还在念高中的表弟身上，表弟吐槽说他最怕过年，一桌子人嫌他头发太长，影响学习，逼他赶紧去理发……
和奶奶相比，妈妈对我比较严格，我努力的表现却很少得到只言片语的表扬。她对我的爱是相对隐忍的，有期许，或许是因为她不善言辞，慢慢长大了我才对母女感情有了更深的体会。原来爱有很多样子，她可以释放的淋漓尽致，需要时她无条件的满足你，像我爷爷奶奶。也可以默默的站在你身边，不言语，就像我父母。读高中时，我和弟弟晚上近十点才到家，爸妈永远等着我们，电视机开着却没有声音。我俩吃完夜宵，爸妈才关灯睡觉。有次我病的很严重，爸爸背我去医院，我趴在他身上，听见他沉重的呼吸声，第一次看见他掉眼泪。小时候没少挨爸妈揍，长大以后邻居姐姐告诉我，每次爸爸打完我，都跑到他家偷偷掉眼泪。唉，我也曾控制不住打过我儿两巴掌，等他睡着了却懊恼不已。可能因为吃多了巴掌的苦，我决心绝不打孩子，但控制情绪绝非易事，每次忍到极点总会崩溃，于是自己总在娇纵和严厉之间摇摆不定。
我知道，这两种爱看似对立却相互影响着伴随我长大。有了老人的包容，我明白释放的任性撒娇其实可以达到一些小目的。父母的言传身教，我也知道处事需要遵守规矩，不能恣意妄为。
就像养孩子这件事，我曾竭力避免采取严厉的方式，尽量满足儿子正常的感情和物质需求。这种接纳在我妈妈眼中却是太过娇纵，她看不惯儿子对我哼哼唧唧，也看不惯儿子害羞不爱打招呼。我曾试图解释，但总被各种现实打脸。我无法直白的告诉父母，我很不喜欢他们对我小时候太过严厉的教养方式。但我也很清楚，如果缺乏管教，我得熊成什么样子。
儿子三岁半后自我意识的发展，让我摔了一个大跟头。我对各种育儿书中无条件接纳开始有了怀疑，我想立规矩却找不到尺度，我从内心排斥管教控制，但又不得不承认有时候强制手段会起一点作用。在育儿公众号和通俗心理学书籍中，我迷失了方向。
有位幼师朋友点醒了我，是父母成就了现在的我，好也罢，不好也罢，现在的我是自信乐观的，从这一点讲父母对我的教育是成功的。写到这，我有些惭愧，父母对我是负责任的，我也得对孩子负责任。仅仅因为小时候父母对我严格就否定他们的教育方式，我也太矫情了。
爷爷奶奶是温和的，父母是坚定的，原来我的成长环境是灵活的，不是我自认为的在夹缝中生存。换个角度思考这个问题，我是非常幸福的，当然前提是我们这一大家子人三观还是挺正的。
当我接纳了父母，也接纳了孩子，更接纳了自己。做到这一点，我竟然学会了把情绪和事情分离，
当儿子在他爷爷奶奶跟前撒娇时，不涉及到原则问题，我能忍就忍了，谁还没有个隔辈亲的老人宠着，这是一种珍贵的感情，也是一种美好的回忆。对于孩子的无理取闹和老人的无原则接纳，我也下定决心坚持底线，最有效的办法是及时撤离。老人的心情是要理解的，冲突的代价需要我去弥补，这是理所当然的。
儿子慢慢长大，看着他对玩具渴望的眼神，我仿佛看到在商店里赖着不走的小时候的我和奶奶给我买的小皮鞋。哄他睡觉时，我握着他的小手，想起小时候在老家过年时，我和奶奶爷爷挤在一张床上看电视。这是我心底最柔软的记忆，希望儿子也能有这样的精神财富。
儿子在姥姥家住了一个星期，今天我去看他，意外的发现孩子养成了很多好习惯，而这些习惯我曾试图帮他养成却没有成功。仔细想想，妈妈对我虽然严厉，却从不曾骂过我，羞辱过我。上了年纪后爸妈反倒多了些耐心，学会了运用鼓励等正面的沟通方式，在我长大的过程当中，他们也在不停的反思，我却没有意识到而已。
很多人把生活的痛苦归根于原生家庭，认为自己缺爱。不如分析一下，到底是缺爱，还是缺乏接纳自己的勇气呢？
