陷入深深的自责
（228）
到了路口，我告别了倩倩，往南骑去，倩倩没有说她礼拜天是否一起坐五路车回市里，我也没问她。我们好像是默契的告别了。
倩倩可能也感觉到了，在我心里还有佳慧的情况下，她很难挤进来。
我可以专心地想佳慧了。期待这个礼拜回家能有好消息，能收到期盼已久的，来自佳慧的信。
礼拜六傍晚，我独自坐在五路车最后一排座，周一跟倩倩回来的位置上。
车上依旧人不是太多，那会的城乡交流不如现在这般紧密，如今的城乡间已经没了明显的界限，你中有我，我中有你。已经分不清哪里是城市，哪里是乡村了。
甚至有很多原来的乡村建设得比城里更加美丽，更加现代。
车到虹桥路，我依旧小跑回家，跑跑走走，很快就到家门口了，路过歪脖树的时候，还不忘跳上去，做了几个引体向上。
上楼的时候，心跳就开始加速，又想赶紧回家，又怕回家后没有佳慧的信。
在矛盾复杂的心情中，进了家门。
家里很安静，厨房亮着灯，妈妈应该是在厨房忙活，小溪屋里也亮着台灯，应给是在写作业。
我轻轻地把房门带上。正要往自己屋里走，小溪的门开了，露出脑袋来，“回来了哥。”
“哦，回来了，写作业呢？”
“对呀，赶紧写完，明天好复习，快考试了。”学霸级的小溪提起考试也是一脸愁容。
“你也害愁？学习不是挺好吗？”我不解地问。
“百密总有一疏嘛，需要方方面面都复习到，就有些烦躁和不安。”小溪做了个鬼脸，笑着说。
我继续往自己房间走去。“哎，对了哥，有你的信，好几天了，我放在你桌子上。”
“啊，好的，谢谢你小溪。”我克制住自己内心的狂喜，按捺住那颗就要跳出来的心。
装作若无其事的样子回了小溪一句，然后从容地继续走回房间。
关上房门那刻，我再也按捺不住内心的喜悦，一步跨到写字台前，手好像在颤抖着伸向桌子上静静躺着的信。
看到信封上那熟悉的字体，我的心终于放下了，隽秀的字体，像是佳慧修长匀称的身材。仿佛又看到了，佳慧穿着紧身牛仔的背影。
我顾不上脱羽绒服，赶紧坐在椅子上，拿起信，仔细地看着。
是佳慧写的，握放在鼻子前深深地嗅着，感觉信封都满是佳慧的味道。
信封上面写的我的收信地址和名字，下面写着昌河县河东镇高中17级2班，最后落款是于佳慧。
没错了，我兴奋地拿起信封狠狠地亲了一下。
“海超，吃饭了！”我刚想拆开信看，妈妈在外面叫我吃饭了。
“好吧，先吃饭，一会回来好好看，细细的看。”我想着，又狠狠地亲了一下信封，就像是亲在了佳慧微张的红唇上。
“吃什么，妈？”我开心地进了厨房。
“洗手吃饭吧，做的你最爱吃的炸酱面。”妈妈在阳台外的灶台盛着面条。
“太棒了，这几天就在想着这炸酱面，回来就吃了一次，没吃够。”
我赶紧把手洗干净，到处找大蒜，“妈，家里还有大蒜吧？”
“有啊，这不已经放在桌子上了，两头，够你吃的了吧？”妈妈用手指着饭桌。
“够了，炸酱面配大蒜，这才是美食享受，绝配。”
“叫下小溪，吃饭了，吃完饭再写。”妈妈说。
“好嘞”我走到小溪门口，敲了敲门，“小溪，吃饭啦！”
“来啦，马上。”小溪拉开门出来拽住我问，“哥，谁是于佳慧呀？”
“嗯？你怎么知道？”我回头纳闷地问。
“信封上写的呀。”
“哦，一个同学。”我轻描淡写地说。
“没这么简单吧？这么远还写信。”小溪撇撇嘴，一副不相信的样子。
“嗯，也就比同学再稍好点的朋友，对了，别跟爸妈说啊，别再问了。”我嘱咐小溪。
“嗯，好的，知道了。”小溪嘻嘻地笑着回答。
“去了半个月吧？海超，新学校怎么样？”妈妈边吃边问。
“还不错，跟老师和同学都挺好的。住在大姨家也不错，六哥也挺照顾我的。”我简单汇报着。
“功课怎么样？能跟上趟吧？”妈妈又问。
“这个，这个，”我不知道该如何作答，实话实说呢？还是继续维护暂时的和谐？
我低着头吃面，不说话了。
“唉，我也知道你开会转学转的可能落下不少功课，不过只要你还想努力，总是有办法的。”妈妈还是想着我能继续读书。
当然，如果可行的话，这是最好的路。可是现在真的有些为时已晚。
其实，任何事都是一样。心已走，难收回了。
“妈，冰冻三尺，非一日之寒。我落下的太多了。再说，我心思已经不在学校了。”我咬了咬牙，说出了心里话。
妈妈听了也沉默了，良久，说了句，“那等你爸爸回来，你跟你爸爸说说你的打算，好好商量下吧。”
“好。”我低头赶紧吃面，不敢，也不忍心再看妈妈那失望的神态。
心里也在暗暗恨自己，“你本来应该行的，考大学对于你海超不是这么难的，怎么会搞成这样？！”
事到如今，自责和埋怨都无济于事了，重要的是面对现实吧。随着日后年岁的增长，越来越明白，面对现实是人生一辈子都要学习和不断复习的功课。
“妈，我吃饱了，你们慢慢吃吧。”我跟妈妈和小溪打了招呼，刷干净了自己的碗筷，赶紧回了房间。
回到房间，带好了房门。我一屁股坐到了木头扶手沙发上，瘫软在沙发上，浑身无力，不，是身心俱疲的感觉。说不出的那种心酸、心疼和难受。
这种说不出的痛苦是为了自己，为了父母，我陷入了深深地自责中，那种一星期来，即将踏入社会，开始闯荡江湖的豪情壮志和开心的状态，荡然无存。
能让自己陷入这种自责的唯有对不起自己至亲至爱之人时。何况本来可以做好的。
世上没有后悔药，只能自己慢慢消化了，但这个过程极其痛苦，极其漫长，也许会一直持续终生。
