看见那个信念——我认同的最好的爱

有些信念，不到那个状态看不见。

台风利奇马之后，我反复去连接自己内在，到前两天，连接到内在的无价值感。真切的感受到。在妈妈对待哥哥们和对待我的不同态度里，感受到我不值得她期待，不值钱。不值得支持。

同时她又疯狂的讹，各种手段肆无忌惮。

到昨天，过去那些不再是隔阂的故事。

同时，我看见自己不由自主莫名冲动，焦虑，莫名地要去讨好。

几次给自己踩刹车。

尊重自己的感受。今天午睡时，右手握拳，醒来看见很深的指甲印。手酸，累。

晚上还是给妈妈打电话，她接电话，不像过去那样质问为啥不给她回电。问我回家了么？想她了是不是？

我不想多说话，回应了一句就挂电话。

这是真实的样子。

不像过往，只要是跟她连接，就装得热情…

刚才忽然瞥见自己内心有悲哀，对这样的状态有不满。好像有个理想的样子，面对妈妈，就是该很亲热，很热情的。

哪怕我心里对她有很多愤怒。

只有那样憋憋屈屈，才是对她的爱。

看见这个我心里有个骂人的声音冒出来——fuck！

从那个故事里出来，从那个标准里出来。

我看见自己没有那个疯狂的要成为特别好的咨询师的动力了。

想要放松生活。