后遗症---那不安的童年
可能大多数人和我一样都有一个不那么美好的童年。
我可能就是一个不那么幸运的人，美好快乐的童年在我这里可以打对折吧，一半可以叫云朵，一半叫经历。
我从可以入学开始就开始了“流浪”的经历了。小学我就读了两个学校，其实刚开始的第一个学校我是无忧无虑的，也是释放了我的所有调皮任性，是我唯一的云朵了。即使因为各种各样的原因跟着我的奶奶还有我哥一起生活，可是同学是和我一样的人，在一个小镇上，是沟里抓鱼，树上打果，夜里数星星，惬意快活，周末还可以见爸妈。我在这天地里释义妄为，大胆任性。可总也就四年。
剩下所有就是经历了，我这所有对我有影响的时光。
我的第二个学校，县里的重点小学，有哥哥，没有奶奶，也没有了周末的父母。寄居在亲戚家，我不能任性，不能干所有的事。有的是所有人口中懂事的我，成绩好的我，会做家务的我。我没有选择权，即使我也想撒娇不想干琐碎的小事，我也不想像一个外人唯唯诺诺的生活。新学校，我不快乐，我没有可以交心的伙伴，只有努力融合的牵强。有整整两年。
我终于上初中，又一个学校，终于亲戚也受不了懂事的我了吧，我和哥哥独立出来了，也是不会有父母。不用装乖巧了，我不想懂事，可我要照顾自己了，大小事都要自己打理了。我适应了学校，我有了朋友，可我也有极度迷茫的心里，我内心有了孤独的概念，也就更加依赖外面的世界。我不在是亲人口中懂事的我，我是独立的我。可我还是不快乐。一年。
我的第二个中学，私立学校，一个月才放一次假的寄宿制学校。只有我自己了。又是新环境，也许应该是驾轻就熟的，融入进去，可我还是不会。我还是在努力的融合，努力的迎合，真的是丑陋的奉承。我也曾崩溃到极点，女生的各种小心思在这里十足体现，我依旧不快乐，心里种下了孤独的影子，可我没有了菱角，我不依赖外面的世界，我又成了别人口中懂事，成绩好的我。两年。
可我现在是很感谢这两年，封闭的环境封闭了我，我没有叛逆，我对得起生活，可我很沉默，我很失落。
最后童年的结尾了，我的高中。我还是一个人，可能我是长大了吧，我终于学会了自我调节，学会了很快融入集体，学会了有很多朋友。我也可以安排好自己的生活了，我不在那么惴惴不安，我可以坚强面对很多突发事件，我强大了自己的内心。可我影子告诉我，都是假象，我内心里还是住着那个沉默，不能坦然接受无缘无故的好意，害怕麻烦别人，内心里从来都是一个人。三年。
在某个暑假，我妈无意之间对我说：我越来越不懂你。我多想脱口而出你试图想懂过吗？你陪过我多久，你又曾有过不放心我这么小独立生活，你可曾知道我想要的是什么。可我什么也没说，我懂事的不想破坏两个人的心情，自己记得就好。
我也理解父母的难处，我理解生活的不易，我理解所有不可控的安排。我知道你们也很爱我，所以我可以释然所有的经历，但我绝不想我未来的孩子再这样，这就是我对我童年的态度。
童年给我留下了很多，我假装很懂事，我害怕别人细微的照顾，我不知道用什么来偿还，毕竟没有什么是天经地义的，就是所谓的受宠若惊。我不太爱敞开胸怀，我对所有都有所保留。我不想麻烦别人，我会经常怀疑自己，我不自信，我不敢被爱。没有什么是永远属于你的，到了时间都会各自分别。至少不曾拥有，就不会害怕失去。
也许未来我也可以任性撒娇说出自己无厘头的想法，知道爱与被爱的感觉，能坦然接受别人的好意，不会再告诫自己不要自作多情，本来就是完完整整属于我。就成熟到跳出条框了，那就成功毕业了。
