一想到你在关注我就忍不住有点紧张

不知道你有没有发现，明明是同样的话，为什么张三说有人听，李四说有人服，而你说的话，即使再怎么正确就是没人听！

随着年龄的增长，月野大兔越发的觉得人际交往的淡漠，有时候想倾吐烦恼，想找朋友聊聊写作，翻了半天的微信也不知道要找谁，大家都忙着各自的生活，哪有那闲工夫跟我瞎扯淡。

况且，我向来就是那个一直没有存在感的人。

以前总会想不通，为什么自己跟朋友、亲人分享一些很有用的励志视频、深度文章、理财干货、思考感悟的时候，他们总会变的很淡然，不但没有接受自己好意的分享，可能会对这些分享的知识嗤之以鼻。

我有时候真是又气又恼，恨不得跟他们绝交。我始终想不通，明明这么好的东西，明明这么有用的知识，他们竟然能够“听而不闻”。

直到前些日子，我读到李笑来的一篇文章《成为能说那话的人》，我才明白为什么自己说的话别人可以听而不闻，因为全都是因为我自己太弱了，我自己还没做出令人敬佩事情来，所以没法赢得别人的尊重。

所以，想要人人都爱听你说的话，想要赢得身边人的尊重，我想最好的方式不是语言，而是你自己真的变好，而且比现在好很多，比他好很多，那时，你的话或许就有分量了。

我想，说的话没人听，得不到应有的尊重和重视，这应该是大部分人都会遇到的问题吧。

所以，今天月野大兔就跟大家分享，这些日子来我想明白的3条人际关系原则，希望大家看完以后能提高自己的社交能力，成为一个受欢迎的人。

No.1

要改变别人，先改变自己

“身教大于言传”的道理相信大家都懂。

可能正是因为道理太过浅显，我们在日常生活中反而会忽视，于是把原本简单的生活搅的一塌糊涂现。

月野大兔有个闺蜜，一直跟我吐槽，说她老公下班回家，就把时间浪费在电视、手机、闲聊、游戏上。

她特别嫌弃自己伴侣，嫌弃他作为一个男的，做事不大气果断，总是安于办公室小职员的工作，不思进取。

不管自己怎么苦口婆心地劝告，但老公就是不改善，两个人还因此总是吵架。

于是，我反问道，他做的这么差，你呢？她自己就不说话了。 同样是下班刷电视剧，玩游戏，聊微信，为什么你可以，他就不可以呢？

说实话，在这个问题上月野大兔曾经也犯过同样的错误。

在30岁之前，我其实是一个目标不太明确的人，虽然会购买一些网课，优质书籍，但真的要往哪条路走，还真的不知道，总是在懒散和努力中徘徊。工作自然不会大有作为，但那个时候，我没有认识到这点。

我总是只以为是的认为，相比其它女孩我好多了，虽然是个小职员，但是工资还算可以，文字功底也不错，还能做一手好菜。平时，一看到优质的网课、优质的书籍都悉数推荐给身边的人，希望能大家能一起成长，至于结果，你能猜到的——我碰了一鼻子灰，其中某个人还说我写的文章比他们公司的文案还不如，那个时候气的要命，怎么能拿你小公司的文案，跟我这个工作了六七年的资深文案比，分明就是羞辱我。

现在回头想，一切都很明了了：

我自以为自己做的很优秀，跟他们一起分享知识，而在他们眼里，我大概就是一个夸夸其谈的知识搬运者，道理懂一大筐，成天说这个好，那个好，就是没见自己有什么变化，一看就是不知天高地厚的家伙……

而现实也的确如此，毕竟我还没写出10W+的文章，还没有成为某平台的签约作者，也没做出过什么小有成就的事情，我自己都做的不怎么样的时候，凭什么去要求别人听我的呢？

于是我选择了闭嘴，决定先做到再说：

我开始默默地坚持跑步，体重下降10斤，精力和状态也变得越来越好；

我把学到的知识重新写出来，发现不仅自己理解得更深刻，还帮到了很多人；

在生活中，我也变得更加体察包容，情绪也变得淡然很多，也不会因为直男的一句话而气愤半天；

通过输出简书，获得一些粉丝和点赞，还收到商家合作邀请；

这一切都是做到和改变的力量，我自己能感受到，相信身边的人也能感受到。

我相信，等哪一天，我写出的文章70%能达到10w+水平时，我成为某知名平台的签约作者，或者我能出书的那天，我想我就能成为能说话的那个人吧。

所以，要求别人改变的同时，你先改变自己吧！

别人对你的话充耳不闻，不是因为不在乎不重视，只是因为你还不够强大。此时，应对的上策便是埋头努力，默默改变。直到有一天，即使你不说话，也有人愿意来主动听你的意见。

No.2

更好的关系，靠的不是付出而是吸引

有些关系相处起来很累，大多是因为被刻意冠上了许多规则。

你如果在意我，就会秒回我的信息；你如果在意我，手机就不会关机。

这些边缘性的准则，会让你在一段关系里战战兢兢，如履薄冰。

随着年龄经历的增长，越来越觉得，长久舒适的关系靠的不是压迫、捆绑、一味的付出、以及道德式的自我感动，而是共性和吸引。

之前在微博上收到一个读者的私信，她说“为什么我如此掏心掏肺的对他，包揽了所有家务，每天变着法着给他做菜，他说的每一句话每一件事我都记在心上，他最后连女儿、房子都不要了，竟然跑去跟小三结婚。”

我想这大概是情感上的通病吧。

以为给出自己的所有就能感动对方，让对方也能同样地对待自己。然而现实总是事与愿违，越付出越被动，越付出越心累。

因为单方面一味的付出，只会让一方感到疲惫，而自己也在单方面透支自己了，而透支自己的后果便是使自己失去吸引力。

一旦失去吸引力，就会陷入继续付出的恶性循环，无论你面对的是家人、朋友还是伴侣。

为什么常常会有人说，在爱情里感情谈得越久，感情越淡？

正是因为两个人在一起久了，当初相互吸引你们的那些新鲜感以及被慢慢的褪去了。当初他在你身上看见的那个闪光点他已经见怪不怪了。

于是你们从最开始的相互吸引，愿意为对方赴汤蹈火，变成了争吵不断，感情一点一点被消磨，再没多久，就说不爱了。以至于很多人在恋爱谈久了以后，开始害怕对方不爱自己了。

其实，不光是爱情，在任何一段感情里想要长久美满，一定是需要吸引力的，只有当你自己变得足够优秀，足够有亮点，对方才不会离开你。

在感情的世界里，我们需要吸引力来制造激情，更需要两个灵魂的共频同振。

如果自己，在感情上始终处在单方面的过度付出而得不到别人的回应，这并非说明别人对你不好。

这只能说明一件事，你自己还不够完善（当然，也有可能对方就是一个混蛋）。

此时，更好的策略便是立足长远，努力改变，提升自己，无论是在穿衣打扮、工作晋升，还是人际交往、自我成长方面，只要你做的足够好。即使你不付出，也有人愿意来主动来靠近你。

No.3

世界是多维的，不止二元对立

尽管月野大兔一直在说，我们要“提升、成长、变得更好”，但请注意我也从未排斥“付出、要求”这些选项。

因为这个世界是多维的，从来不止二元对立。

习惯只取一端的人往往会走向绝对化的极端，让自己失去正确性的同时也失去灵活性。

纪伯伦说过，如果有一天，你不再追逐爱情，只是去爱；你不再渴望成功，只是去做；你不再追逐成长，只是去修行；一切才真正开始；

所以，我们在立足长远，真正成为一个“有影响、能吸引”的人同时，也别忘了在该要求的时候勇敢要求，在该付出的时候尽情付出。

正如查理·芒格说的：

想要得到一样东西，最好的方法是让自己配得上它！

以前似懂非懂，现在终于明白了。

我是月野大兔，90前，一个广漂大龄女孩，爱码字爱生活，愿陪你每一天都笑口常开。更多好文章，可以关注我的公众号：有糖也有你。最后点个「赞 」告诉我，你爱我哦