一个90后中职学生的自述

我不知道自己现在的我心里在想些什么，想这些事情让我感到自己的心情一片混乱，时而高兴、激动，时而悲伤、忧郁。一些别人都认为是一些微不足道的小事，而发生在我的身上却能影响我的心情，我不知道自己怎么了，这是我这几天心里的一些微妙变化，在我看来这是一种自我价值感的缺失，越变越小的心理反应。我不知道怎么办，我每天追寻着答案，却始终找不到。

   18岁的我们正是我们风华正茂的年龄，一切的美好事物好像都应该是在这个时候发生，而我却在这个年龄迷失了方向，找不到自己正确的价值观，迷失了自己的目标，所以我想在这里当一下愤青，周围都找不到能解开自己问题的人，所以我只有在这里尽情的码字，所以还请各位能宽容宽容我这个无奈的愤青。我在这里表述一下我从初中到现在心理变化的一个过程。

   初中毕业，中考落榜，幸好我和家人的思想比较开明，让我没像其他人觉得考试落榜，前途也就落榜了。而我的感觉是只要能读书，读什么都可以，所以在选专业的时候，我处于一种跟风状态，自己没有自主意识。说白了，那时的我们懂什么是专业吗？哪些专业以后会吃香吗？不懂，16岁的我们干着18岁才有可能做的事情，我有时会想，要是现在让我选一次我肯定不会选这个专业，因为那时我压根不知道自己的兴趣是什么，而我现在知道了。所以这是一个知识上的提升。

   暑假两月，飞逝而过，我进入到日思夜想又充满好奇的职业学校，再来的路上我看见到处高楼大厦，桥梁横立，充满了震撼。作为一个九年义务教育都在一个小镇上完成、至今没进过县城的学生来说，这种心情你们应该是可以体会得到的，也是那时我才知道什么叫做井底之蛙。我永远记得在开学的第一天，我的父亲再给我把名报完了之后，等他坐上车了之后，在回寝室的路上我哭了，因为我从来没有读过寄宿学校，从小都是家长陪伴在身边，在那时的心里面我的内心感觉充满了孤独，就连吃饭的时候也充满了孤独，就像离开了父母我无法在这里生存一样，这种感觉我至今还记得。而同时我也见识到重庆的地大物博，这算是一个眼界上的提升

   正式在这里读书，在第一年我面临寝室室友之间的关系融合，但很不幸，我从小就没有过什么朋友，所以在这方面我显得力不从心，不懂朋友跟朋友之间关系的维护。有时候我觉得他们做的事情我完全不能理解，跟他们我没有共同语言，在他们眼中打架是件很正常的事情，整天满口粗话，花钱大手大脚，一言不合大打出手，这就是他们这么一天的生活。而我完全不懂他们的世界，跟他们没有语言可以交流，从小的封闭式管理教育让我的心理成熟不起来，所以在之前我在我们寝室可以说得上是典型的乖娃娃，在跟班主任说话的时候总是一种被教育的人，就像现在的班主任跟我说以前的我很腼腆、沉默、胆子小。那时候的心里就跟就像小学生一样，永远长不大，还要受着欺负。

  第二年由于第一年的过程，在为人处事上有了一定的积累和见识，所以第二年的时候可以勉强跟寝室和班上的一些同学和睦相处，虽然相处的不是很深，但跟第一年的时候已经有了很大的区别，而相处的代价是我也跟着他们冒粗话了。这一年我17岁，压根没有想到以后要干什么等一些远大的问题，那是时想着今天该如何如何的玩，那一年的一天我基本上是这样度过的，除了必须的上课时间以外，中午睡觉，下午3个小时要么睡觉要么上网，那时候的我感觉一天除了睡觉已经没有其他的事情可以做了，那时候的我完完全全是一个宅男，两耳不闻天下事，一天就蹲在学校这个巴掌大的地方，没有见识。

  第三年我18岁，可能像传说中的一样到了十八岁心智上成熟了，突然开窍，开始思考未来、思考远方，而当时我也努力学习，从当时到现在，我从没在课堂上睡过一次觉，但是还是觉得自己没有学到什么东西，就这样我开始关注新闻，而恰巧，互联网在那一年出于高爆发时间段，马云那一年在纽交所成功上市并成为融资最高的一家公司，马云在那一年被追捧为神话，他说的话都是高大上的理论，而我也是读过他经典语录中的其中一个人，被他说的话所感染并为之洗脑，就这样我开始了解互联网。我觉得我前面所了解的东西都要归功于今日头条（别以为我是打广告的），只要有空闲的时间我都会打开今日头条看看互联网新闻，最开始了解的时候，有些东西并不知道，所以我就慢慢百度，慢慢理解，所以现在我可以看得懂一些大咖们所写的大文章。我有想学的心，但有可能我的行动力和坚持心不强，跟同学学习易语言学习了一周，我就不学了，因为我找到理由说我并不适合学习代码和技术类型的东西，所以通过对互联网的了解我又找到了互联网营销的这个东西，所以我就慢慢开始了解和学习，有可能是找到了兴趣点，这个专业我到现在还在学习并且找到了一个自己认为还很不错的教育平台，所以自学至今。

   在这三年的过程中，我能发现我的心理都是随着年龄的增长而不断成长的，但有可能是由于知识上的提升而忽略人生价值观的提升，我的知识得到了发展和提升而我的素养、胸怀、价值观、人文情怀等仿佛越变越小。可能是信任感的缺失，除了玩得非常要好的朋友，其他人借东西或者帮忙我都会拒绝，这也是导致我不是很会跟人接触、交流的原因。而一个我非常要好的朋友，我不知道是怎么了，在一些非常小的事情上跟我抬杠，而他做的某些事情我也非常看不惯，但也不好说出来，就像那种你看不惯我我看不惯你一样，你做成了某件事情，对方就会嗤之以鼻的表情和心理，一种很不服气的表现，好像他懂得永远比我多，我说这个我知道，你不知道的时候，他会像一种你根本不懂的表情，以至于我跟他说话有一种很不愿意和他说和很尴尬的气氛。我经常在想，我懂这么多、学了这么多为什么还那么在乎这么低俗的事情，就像在跟一个小孩斗气一样，我的心胸为什么不开阔点呢？为什么要跟他一般计较呢？想通时决定我一定要改变，但又遇到这种情况时我还是会有相同的情绪，我不知道我遇到这种情况应当如何面对、如何解决、克服，我只有这样把心里所想写出来，然后在写的过程中寻找答案，希望一朝顿悟，想通一切，到达新的思想高度。

   而跟我同届的同学们，我有时候会觉得他们所做、所说的事情非常非常幼稚，就像他们做的事情跟他们的年龄不相符一样，我会自大的认为，我们不在同一个层面上说话了，我们所想的事情也根本不在同一个层面上，就这样，我会感觉我有一种优越感在我身上缠绕，挥之不去。

   这就是我现在所面临的问题和我对自身发展的迷茫，我清楚地知道我所面临的问题，也知道这些问题会带来哪些后果，但是我控制不住我的内心，克制不了自己的想法，掩饰不了自己的情绪，我努力的想过，但是都没有可行的办法，而我只有希望一朝顿悟，慢慢改变，提升自己的人文素养、胸怀等这些问题

  这是一个90后中职学生现在所面临的问题，希望大家能给出大家宝贵的意见。

                                           在此感谢

本文作者：刘欣