早餐上的“坏小孩”

三个女人一出戏

中秋假期的一个早晨。家里的上班族和上学族都休息，早餐难得地变成了一顿团圆饭。奶奶依旧坐在妮妮身边，挥动着“小铲子”，向女儿口中填着各类饭菜。我在孩子另一侧，无奈地自顾自吃着。妻子和爷爷则坐在另外两个位置。

“流水线”运转得很顺利，各个环节熟练地完成着“填-嚼-吞-填”的任务。餐桌上依旧传来“再吃一口”、“宝贝儿，多吃点儿，长大个儿”的宣传口号。当然，其中还掺杂着勺子与饭碗碰撞发出的清脆声响，这是妮妮闲着无聊的双手演奏的打击乐。

在这杂乱无章的声响中，一切似乎都很正常。直到妮妮突然将满满一勺粥泼进面前的菜肴中。这动作来得有些突然，不过家长的反应并没有落后多久，几乎同时发出高频的“妮妮！”二字。坐在旁边的奶奶则多说了几句“干嘛呢？别人还吃不吃了？！”

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口腔中被塞得满满当当的妮妮“呜呜呜……”地尝试着发出什么声响。但是，当她看到大人们厌恶的眼神在她身上聚焦在一起时，也失去了解释的耐心。扬起右手，打在了奶奶的身上——这样的方式替她解释了全部——这个坏小孩！“能打奶奶吗？！”奶奶很生气；同时妈妈也以更高的频率发出“妮妮！”的呵斥。在声音还未完全到达的同时，仿佛那一个个犀利的眼神如激光将孩子穿透。

在两束耀眼光束的扫射下，女儿哼唧了几声。从塞得满满当当的嘴里却发不出让人清晰辨认的信息。这杂乱无章的“密码”只能让人更加心烦意乱，“光束”扫射得更加密集。

妮妮不再做无谓的反抗，只是拼命地咀嚼着口中将要溢出的饭菜；妻子安静地吃着，好像刚才的“音爆”耗光了她所有的内力，又像是在为新的冲击积蓄能量；奶奶中断了“流水线”的运转，匆忙地吃完了丰盛的早餐，生气与焦躁挂在了眉心，坠得无法舒展。

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安静的男士们

孩子爷爷和我从头至尾保持着安静，有些像没有买票来蹭戏的看客。爷爷的心理我能看出，想说两句，又怕说重了，失去孩子的“信赖”。不说，又担心被奶奶冠以“溺爱”。左右为难的心理塑造着难以形容的表情，在进退维谷中完成了对整个事件的“表态”。唯有急匆匆地追随奶奶离场，宣示了他的立场。

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我的沉默始于“流水线”的运行。妮妮的突发事件，让我确实有些吃惊，但仍未因此摆脱对于“流水线”的抵触情绪。或许是因为大脑“内存”较小，一时间因为反复搜索“正面管教”的方法无暇做出其他的“动作”。又或是因为自从接触“正面管教”之后，“冷静”二字镌刻在脑海里，如定海神针抑制着在原来或许早就汹涌喷发的怒火。

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让孩子“ZUO”一会儿

戏落幕了。紧闭的房门遮挡了爷爷奶奶的身影；妻子在我的暗示下主动将“舞台”留给了我和孩子。

妮妮下了餐桌，来到自己的玩具世界。一边有心无心地扔着可怜的玩具，一边自言自语着心中的不满。

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就这样过了一段时间，抱怨声和摔摔打打的声音渐渐消失，想起了仅剩的“伙伴”——“爸爸，陪我玩会儿吧？”

听着孩子的请求，我知道她的情绪已经平复，我也充分地冷静下来，是时候开始“正面管教”了。

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“事后诸葛亮”的意外收获

我来到妮妮身边，开始和她“玩”游戏。我凑到妮妮对面，望着她的眼睛，寻找着四目相对的契机。妮妮冷不丁地一抬头，“爸爸……”显然她被吓了一跳，但似乎又有些许心理准备。

“妮妮刚才不高兴了，是吗？”我试图让妮妮感觉到我对她的理解。

女儿抬了一下头，好像想说些什么，不过一言不发又低下了头，接着点了两下。

看她还没放下戒备，我接着说：“刚才奶奶惹你生气了，是吗？”我希望用这样的话打开她的话匣子，最终达到反省所有错误的目的。

妮妮一听这话，赶紧说：“是的。”我接着问：“为什么呢？什么事惹你生气了呢？”

“我看到碗里有个小虫子，我要把它弄出来，可是不能把粥倒在桌子上啊。那我倒在哪里啊？也不能一直举着啊，就倒在盘子里了。奶奶就说我了……”妮妮说的有些断断续续，情绪有些激动。

女儿的话，彻底将我的预案粉碎。我认为她的无理取闹居然另有隐情，我认为的“坏小孩”居然承受着人们的误解，我认为的真相原来仅仅是“我认为”。如果当时的我不是冷静地死了机，如果当时的我释放了胸中怒火，孩子会忍受更强烈的委屈，那样的后果可能会有很多种，但每一种都会发展到不可想象的地步。

有些后怕，又有些庆幸。

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“我认为”是把双刃剑

事情并没有就此结束，只是剧情对本文不再重要。大概内容是我重新共情着妮妮的委屈，又和她讨论应该用什么样的方式表达自己的委屈和愤怒。当然这一切都是在围绕“打人”的错误。详情不在此赘述，有兴趣的朋友可以简信交流。

言归正传。女儿的一番话给包括在我之内的所有父母上了生动的一课——“我们是否连真相都不知道，就自以为是地伤害了孩子”？

这是个值得深思的问题。作为家长的我们很有经验，但正是由于这样的经验让我们面对孩子变得很“霸道无理”。我们用自认为准确无误的“事实”将孩子的行为定性。甚至孩子本身也因此划归到“好”或“坏”的阵营。这是平等的家庭关系吗？这是合格父母该做的事情吗？！

我们总是下意识地用经验判断着孩子“要做什么”，“在想什么”，好像自己是拥有超能力的神仙。

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不可否认的是，因为有类似的经历和感触，家长的“超能力”很多情况下可以预防孩子犯错误或者走向歧途，是帮助孩子健康成长的预防针。

但同时，家长经常用自己的“超能力”绑架着孩子的思想和感知。似乎孩子的一举一动都逃脱不过家长的“掐指一算”。即使孩子试图辩解，也可能会被“你在撒谎”而板上钉钉，不得翻案……此时的“预防针”变成了“毒疫苗”。这是家庭的悲哀，更是教育的耻辱！

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我倡导的“马后炮”

“马后炮”一般是指事情发生之后，不及时采取必要措施，而是事后才解决。对于日常工作而言，这样的态度当然会招致领导的批评和同事的诟病。但对于家庭教育而言，我觉得“马后炮”会发挥自身绝佳的优势。“家庭教育”是打响“马后炮”的最佳舞台。

1、用于彼此冷静的宝贵时间差。

从定义中可以看出，“马后炮”的一个特性是“等待”。或许对于日常工作，“等待”和“拖拉”、“懈怠”无异。但对于家庭教育，“等待”会为彼此创建一个良好的，或者说难得的“时空”去冷静。去梳理自己的思路，去体谅对方的难处。

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我们都有这样的体会，很多伤人的言行都是彼此互相催促产生。如果任何一方保持沉默，事件都不会升级。正是双方的“配合”，让环境逐渐紧张，最终达到不可收拾的地步。家庭教育矛盾中，家长和孩子因为深爱着彼此，自己言行更加激烈，更为高效地完成了“升级”任务。

与之相反，如果能有“等待”的机会。当事双方就能克制自己的言行，“矛盾”会得到控制，问题就会更容易解决。

2、不是不“爆”，时候未到。

不是不“开炮”，时候还不到。换句话说，不是不解决问题，而是更精准地解决。

正如交战双方开战前需要侦查，教育同样需要调查。盲目地“开炮”只会浪费弹药，甚至伤及无辜。假如在妮妮将粥泼入菜肴的第一时间，我同样对她进行严厉批评，那她将蒙受更强烈的委屈。与之类似，在教育过程中，只有耐心地分析完事情的经过，倾听完孩子的所有想法，才到了解决问题的时候。未经侦查的“放炮”，只是一个个毫无意义的“臭子儿”……

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教育，我倡导使用“马后炮”，而不是残忍的“遭遇战”。对于势单力孤的孩子，“遭遇战”是不平等的“虐待”。

冷静之后，当双方都有公平的表达权力和积极的诉说意愿时，才是开始解决问题的正确时间。毕竟，我们教育孩子，不是为了打孩子泄愤，更不是通过孩子感受虚伪的“自尊”。我们真正期望的是，孩子拥有一个健全的人格——有爱惜他人尊严的意识，有呵护自身尊严的能力。

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