摆脱关系的纠缠

有人说人与人之间的关系就像一群刺猬离得远了会觉得冷，离得近了又会相互伤害。有时候我们很爱这个人，有时候我们又很恨他，有时候我们很想接近他，有时候又希望他赶紧从我们的生活中消失，这种关系的纠缠常常发生在离你很近的人身上。
在纠缠的关系中，因为你太重要了，所以我希望你能想我所想。如果你想的跟我不一样，那就会变成一种伤害。因为你太重要了，所以我希望你不要离开，任何离开的举动都是对我的背叛，这就是一种纠缠。
关系的纠缠通常有两个特点，
所有的纠缠都包含了相互加强的循环，比如有个妈妈有了二宝姐姐就总是没事找事地把弟弟弄哭，妈妈就觉得姐姐不懂事就会打姐姐，姐姐觉得都是弟弟惹的祸，更加狠狠的收拾弟弟，这就变成了母女之间的一种纠缠，相互加强，没法停下来。
所有的纠缠都有形式上的对称。
一位妈妈就开始诉苦，她说爸爸和妈妈关系一直不太好，自己一直是在妈妈的抱怨中长大的，后来她出国了，在国外找了个男朋友，可是妈妈并不认可这个男朋友，就想让他们分手，她觉得妈妈很不理解，她非常的伤心，对妈妈也有很多的抱怨。这个妈妈其实在期待一个听话懂事的女儿，你让她失望了，所以就有很多的抱怨。她又何尝不是在期待一个通情达理的妈妈，这样的期待到底谁比谁更正义呢？
妈妈期待女儿听话懂事和女儿期待妈妈通情达理，这是一种形式上的对称。
这种对称在所有纠缠的关系中都是存在的，最初都是彼此有很深的好感和很高的期待，慢慢的这种好感和期待就变成了对对方的要求，而对方并不总能满足你的要求，于是两个人之间就有了怨气，你责怪我不理解你的痛苦，我责怪你不感恩我的付出。
最后一段良好的关系，因为太近就变成了相互的伤害，怎样才能不陷入这种纠缠呢？
从循环中任何关于我的环节下手都可以打破这种循环。以妈妈跟女儿的纠缠为例，妈妈希望女儿听话懂事，找一个他认可的男朋友，女儿也许会想好的，妈妈有这样的期待，可是我没完成妈妈的期待了。
如果女儿在这里停住，不再期待，妈妈会通情达理，这个循环到这里其实就结束了，或者他也可以期待妈妈通情达理，可是妈妈没有做到。其实它能到这里停止，而不是试图改变妈妈这个循环也就结束了。可是也许你会问妈妈对我有期待，我没法达到他的期待，如果我停在这里，那是不是会认为我很自私？如果你认为这是一种自私，你也只能自私了。
也许对妈妈的内疚是你独立的一个代价。或许你还会问，如果妈妈不符合我的期待，我就停在这里，承认我的妈妈不够通情达理。我不是更失望吗？是的。你会很失望。可是我们也只能去处理自己的失望了。有时候别人没按我们的想法行事，哪怕是我们最亲近的人，就是因为没有处理自己的内疚和失望，我们才会希望妈妈来解决这个问题，才会让关系继续纠缠下去。可是真正伤害的是什么呢？也许不是内疚也不是失望，而是情感上的远离。

我们最害怕的是最亲近的人，也会和我们有矛盾和冲突。原来我们真的只能过好自己的人生，哪怕是最亲近最在乎的人，我们也没有办法通过牺牲自己和改变自己，让他们高兴起来，这就是关系中的事实。也许我们就是不愿意承认这个事实，才会让关系中的彼此那么的纠缠，那么的痛苦。所有的纠缠究其本质，就是不愿意承认对方跟我们是有差异的，也不愿意就此放手。既然不愿意承认我们满足不了对方的期待，也不愿意承认对方满足不了我们的期待，从而彼此改造成自己想要的样子，并因为改造失败而责怪对方不配合我们。

关系的纠缠常常伴随着相互的伤害，而对伤害的处理就很容易变成一种新的纠缠。因为这种伤害来自于亲近的人，更无法忍受。我们不会因为受了伤而选择离开，而是希望对方看到我们所受的伤，希望对方能够醒悟，然后赶紧道歉。是我们自己把治愈自己的药给了对方，又追着对方在后面说快快把药给我，如果对方不给就变成了一种新的伤害。
一篇声讨父母的新闻，就是说男是一个男生写的，他是北大毕业以后留学美国了，从此也再也没有回家。可是人没回家，心却咽不下这口气。所以写了一篇长文，隶属父母以前对自己的种种伤害。其实他是在期待父母能够意识到自己对他的伤害，给他一个道歉，很多的愤怒。
也许有一天他的爸爸妈妈会行，我会向他道歉，也许他们不会，可是他要花多长时间守在这段关系，是等待道歉。如果他一直等着某个道歉，他就会一直把自己放在受害者的位置，不停地暴露自己的伤口，来强化对方要道歉的理由。
如果你也曾在关系中受伤，无论这种伤害是来自于亲人爱人还是亲密的朋友，如果你也希望对方道歉，那么我就想跟你聊聊原谅的可能性，原谅的英文叫forgive。
这里的队伍给不是给对方，而是给自己，不是给对方宽恕，而是给自己空间，让自己能够摆脱关系的纠缠去发展自己。也许这就是所有纠缠最终的解决之道。

夫妻关系，亲子关系中，因为是紧密的人，亲近的人，总会把自己的想法强加他们身上，觉得自己的任何念头，对方都能猜到。

对方有自己的看法，就是对自己的否定和挑衅。
比如在穿衣服上，老公觉得我否定他的决定就让他觉得自己在家里说不上话，不重要。
作为我，需要说出自己的原因想法，他也需要看清自己看待问题的想法。
关系的纠缠，相互加强的循环，我和老公之间，我因为他对我的忽略，愤怒，宣泄，他感受到压力，会更加忽视我的感受
形式对称
当我指责老公的问题，我有期待时，老公对我也会有期待，也有抱怨。
只有对自己内在有足够安全感，对自己认知清楚。当妈妈想要嫁个有钱人家，我知道这是他的愿望，我要嫁什么样的，我清楚，我不会因为妈妈的期待，给我的压力而慌乱，有抵抗情绪。我能表达自己。就会陷入纠缠
比如我自己，我知道，如果我和妈妈作对，可能我会没有依靠，我不是独立的。我只有和她对抗。
关系中，不想困扰的话，首先让自己处理好自己产生的情绪，先把自己能负责的负责。
以前，当我感受到老公看不到我的需要，我的无助，我会翻开自己的伤口，呐喊让他看到。
我认为只有他看到了，安慰我了 ，我才是存在的，我才能平息内心的空荡。
但，我现在意识到，他做不到是他的事，我需要的是放下，用更多精力去发展我自己。