跟孩子好好说话，难吗？

我们对一个忘了带走雨伞的客人会说什么？你会不会这样去说：“你怎么回事儿？你每次来我家都要落下什么东西，不是这个就是那个。你为什么就不能像你妹妹一样？她来我家时，总是很守规矩。你都四十四岁了！就不能长点记性吗？我不是跟在你后面捡东西的奴仆！”……

看到上面的内容你感觉如何？反正我第一次看的时候感觉特别好笑，当我让轩哥看的时候，他也边读边笑。我们都太熟悉这种腔调了，当它被用在主人与客人的对话时，看起来就像一个笑话，可是用在我和孩子身上却再正常不过了。

即使，我嘴上说着爱孩子、为了孩子好，却控制不住、或者情不自禁责备、羞辱、谴责、冷嘲热讽，惩罚孩子或者对孩子唠叨说教。而结果是说教和批评是毫无效果的，产生的是距离和厌恶。孩子拒绝对话，他讨厌说教，讨厌喋喋不休，讨厌批评。

一个八岁的男孩对她的妈妈说：“为什么我每次问你一个小问题，你都要给我那么长的答案？”他向他的朋友倾诉说：“我不跟我妈妈说任何事情，如果我跟他说，我就没有时间玩儿了。”

有时我和轩哥的对话就像两个独白，一个充满了批评和指令，另一个全是否认和争辩。晚上轩哥从午托部回来，我和他的对话就是这样的：“作业写完了吗？”“没有！”“为什么没写完？是不是在午托部玩了？”“没有！我补课堂作业了”“课堂作业不是在课堂上写的吗？什么情况？是不是玩儿了？”“没有！我不想跟你说了！”……而最后我才了解到他是因为被一个数学算法搞糊涂了，琢磨了很长时间。

在我和孩子的沟通这件事上，我缺少的是共情能力，即缺乏站在孩子的角度对孩子的理解能力。通常情况下，无论是我，还是孩子，都没有 向对方敞开心扉的习惯，甚至我们常常不知道自己的感受以及如何去感受。和孩子有效沟通的前提条件是尊重，也就是说我和孩子的自尊是同等重要的，不能因为是妈妈就可以过问孩子的一切，就可以颐使气指。我应该先说出表示理解的话，然后再提出建议和意见。

有一次轩哥作业没写完，被老师罚了，要抄写两遍课文。他心里很不是滋味，跟我诉苦：“我真不该不完成作业，我该怎么面对呢？”如果我冷冰冰地说：“早知现在，何必当初！”他应该会更加沮丧，这对他一点帮助都没有。我这样跟他说：“你今天被罚了，心里肯定难受吧。作业很多，你从现在就开始写，应该是可以完成的。”过了一会，他准备好了笔和本，开始写了，写到很晚。
第二天，我喊他起床，他嘴里嘟囔着，脸色也很难看。如果是以前，我一般会呵斥他：“还不快点！迟到了！赶紧吃饭！”，这样的结果通常是他会生气，然后我又被激怒，对他一阵批评说教，甚至说一些事后会觉得后悔的话。这次呢，我说：“是不是因为昨天睡得太晚了，还困着呢！去洗下脸，精神下。”他不再发牢骚，接受了我的建议。

当孩子处于强烈的情绪中时，他是听不进任何人的话，也不会接受任何意见和安慰，也无法接受任何建设性的批评。他需要我们理解他，甚至希望在他什么也不说的情况下，我们可以说出他的感受。

我们的都想跟孩子好好说话，心平气和地说。因为只有在的心情平静时，才能正确的思考，才能做出正确的举动。好好说话的原则就是：理解和共鸣，这个不仅仅适用于孩子，也适用于其他人。

跟孩子好好说话，难吗？对于现在的我来说，难！难在于我太习惯了，跟孩子不好说话。习惯一旦形成，一切行为都成了自发反应。即便我明白如何跟孩子好好说话，即便我一时可以做到却很难一直做到，“知道与“做到”之间是存在距离的，“一时”与“一直”是截然不同的。而当我希望孩子越来越好时，我就会越来越强烈的感受到：首先我应该做得越来越好，才会影响到他。