20170802 让我想一想

前天受到小组三位朋友的关心，晚上写日记的时候，突然发现，原来我这么需要关怀和关注，我的内心什么时候出现了这么大的空洞？

不错的生活，挚爱我的父母，可爱的孩子，每日平淡规律的日常。

我一直认为对自己管理的不错，原来在这些层面之下，隐藏着这许许多多日积月累的问题。

曾经的我，满足于自己的生活，和几个知心好友定期相聚，参加体验各种活动，认识更多有趣的朋友，或是一杯水一本书一部电影可以陪我度过美好的一个下午。

有一天，去看一位常看的中医大夫，大夫摸着我的脉叹道：从你的脉象看，内心平静安详，与世无争。

那是状态非常好的一段时间，每天脚步轻盈，面色红润，微笑自然泛起。

我还记得经常那个春夏，即使在不久前也会遇到几件不开心的事，然而终究过去了。

在那个初夏，我和朋友去泰国，在一个小岛上遇到了海啸预警，穿着8厘米高的鞋拖一路爬到野山坡上，周围散坐着各个国家的人，大家忐忑得等待着，一直到半夜预警仍未解除。不敢回到宾馆，遇到一个热情的四川的旅游团，收留了我们，看着他们围着篝火唱歌跳舞，真是感受到了大四川人的乐观精神。当然在岛上的安排全部作废了，那两天都是在惶恐之中的，倒也不失望，旅行中这些小意外反而记得更清楚。

没过多久结婚了。虽然生活中难免磕磕绊绊，日子也是有滋有味。生活还和以前一样，只是多了一个拖油瓶罢了。

我对孩子谈不上喜欢和不喜欢，只是不会太亲近。我相信自己会有孩子，只是想不出和孩子相处的我是什么样的。

再后来，怀孕、生娃。

宝宝非常可爱，虽然我并没有一下子进入状态对孩子的态度焕然一新，心里的牵挂总是不同的。每天都围着宝宝转，第一次学当妈没经验，稀里糊涂的，书上看得总用不上。上班后，每天利用一切空闲时间陪伴孩子。

以前7点半才悠悠醒来，习惯赖一会床的我，6点就起了。晚上回来放下东西先陪宝宝玩耍，再哄睡，还要吸奶。晚上属于自己的时间总是那么宝贵，好像眨个眼就到睡觉时间了，不舍得睡就熬到很晚。有了宝宝也睡不踏实，以前睡眠质量超好的我，再没找到那种睡得无所畏惧的踏实和惬意。

随之而来的大家庭的相处、家庭经营；房子住着紧凑了，想着怎么换；孩子要上学怎么办；开始考虑以前没在意过的物质问题。每天抱娃、喂奶久坐导致肩颈、腰椎、膝盖、手腕都有了一些损伤。身材走形，漂亮衣服穿不进去，每天穿着宽松的森女装，梳着方便的大妈头，小肚子上一圈游泳圈。睡眠不足，眼眶发青，掉头发。每个生娃的女人都不能免除的过程也品尝了一遍。

由于生娃，工作和收入受了一些影响。我也突然醒悟，觉得不能再混日子，然而又不知道要做什么。

未雨绸缪的我，在怀孕时就了解了一些产前产后抑郁的书籍，孕中产后我也时刻注意不要走进牛角尖， 注意调解自己。

只是增长的欲望，对自己力量不足的不安失望，身体的不适臃肿，多出的种种矛盾，不能安然的内心，没有和自己独处的时间，都让我无法放松，日益紧张。而一些长期以来忽略或回避的问题，也浮现了出来。都说有孩子是自我了解自我救赎之路的开始，我想就是如此吧，因为有很多避无可避需要去面对和解决。

现在体会，那是一种透支的、忍耐的、无力的、日益枯竭的心情。

而每次心有空洞的时候，最容易被情绪入侵，并且陷入进一步的自我幻想当中。

这些无法一两句轻易言说的事，不知怎么和家人朋友谈起。反而是从网络上结识的陌生朋友们，得到了支持安慰。

当获得力量之后，有了新的打算，再面对之前无法从容应对之事，并没有产生预想的反应。

果然，要不说人要有所追求喜爱的事，当从中获得力量、喜悦、自信，心中不再空洞，注意力被分散之后，少生了很多事端。

照顾孩子，必须按时回家，放下自己的事情，这些给自己所加的枷锁之下，是我的忍耐，而不是全然的真心和快乐，所以我会感受到负面和苦恼。

所以那些常见的故事中，大多数老公们在外打拼，从工作中获得成就感，而女性顾家为主，牺牲自己的职业、爱好、时间，如果只是在付出，没有得到自我认同，必将产生委屈和失衡吧。而网上有看到一些全职妈妈，从育儿的过程中，研究育儿方法、产品，和大家分享，获得了尊重和信任，也因此产生了自我认同和成就感，所以她们虽然辛苦但非常开心。

所以我的问题，是我认为不得不做这些事，但并非那么快乐，我很焦虑，又在努力忍耐。我不愿面对很多问题和矛盾，但无法躲避。我感受到自己力量不足，让我很害怕又畏惧。

我觉得可以去改变。

找到自己为了孩子和他人必须要做的事，要付出的时间。

要面对的问题。

自己想做的事。为自己该做的事。

再好好想想。