那年圣诞，雪很大

那年圣诞，雪很大

2017年长安的冬日阳光很暖。照在我的脸上，拂过我的身体，走过光阴，留下回忆。

一整个冬天天气都很暖，没有一丝下雪的征兆。早晨起来总能看见阳光，像只发光的球，没有温度。身体感受着冷空气侵入的冷，不自觉的裹上厚厚的棉衣。

写字的时候常常会忘记寒冷，甚至忘记饥饿，时间，岁月。沉浸在不同的故事中，跟着他们欢笑，痛苦，失意。

儿子跑过来拥抱我说:“妈妈，今天是圣诞节，圣诞老人为什么没有送礼物给我。”我转过身拥抱他。孩子已经六岁，长成了一个小男人，有自己的思想，欢乐和不快也伴随着他。

偶尔会发很大的脾气，坚持自己的意见。

我看着他，有种看到我小时候的样子，倔强，强势，聪明，善良，有自己的特性。他比我优秀。从不自卑，大方，对于别人的态度永远温和。

没有孩子的时候，我从来不知道什么是真的爱，有了他之后，我才明白，这世上还有如此干净的幸福，只要看着他，拥抱他，心就会满足。

6年前的这一天他刚出生一天，我还不会当妈妈。那时候我还是个孩子，刚过了21岁的生日，也不知道孩子与我来说意味着什么。

只是觉得这个小生命让我心安稳。那一年的这一天下着大雪，我在医院的病床上看着他，想象着他长大的样子，浑身没有一点力气，整个人像要随时会离开这个世界。

他躺在我的怀里，身体贴着我的身体，有那么一瞬间感动。有了他之后很长一段时间，我心一直沉寂，不知道因为什么，一直不开心，在笔记本写下遗书。从未想过要为他负责。

年少总是这样肆意，自私。

那年圣诞节，我有了孩子，从一个少女变成了一位妈妈，丈夫好像也不在我的世界，整个世界变得很虚无。

长安城的雪很大，很热闹。外面的烟花飞向天空，我看着那稍纵即逝的烟花，流下了泪水。

不明所以的觉得难过。我记得很清楚，那年21岁，过完年22岁。

如今回想起那年的悲伤，我突然明白为什么。孩子在我心中成了羁绊，我再也无法飞翔，成了断了翅膀的雄鹰。

失去自由，归于生活让我觉得痛苦，孩子的出现让我害怕，彷徨，焦虑。

甚至怀疑为何要结婚，年轻就是如此总是轻易后悔自己的决定。早婚，早育，或者过早的出于社会，都让我觉得后悔。

而如今再想起那年圣诞，只能想起那天空的烟花，和病床上躺着的年轻女子和孩子。女子看着孩子露着虚弱的微笑，面容年轻，白净。孩子靠在女子的怀里，满足的酣睡。年轻的男子坐在女子的身边，偷偷的用手抚摸过孩子的小脚丫。很美，很温馨，外面的世界银装素裹，寒气逼人，热闹非凡。病房里很安静，很温暖。

6年过去了，孩子渐渐长大，我变成了另一个样子，不再像当初那般敏感，伤感，忧郁。对人温和，心怀希望和温暖。很多人都说我是快乐的女人，永远看起来没有忧愁。

原来我真的长大了，孩子从婴儿长成了小伙，我从小女孩变成了一个知道如何活的更好的妈妈。

年轻的时候总是容易悲伤，难过，而如今几年也不会流下一滴泪。好像忘记了如何哭诉。无论生活多么艰难，都能给自己找出前行的理由，就是那年意外得来的孩子。他好像成了我生活的希望。

又是一年圣诞节，我和先生感情依旧和睦，孩子很乖。

我坐在院子里看书晒太阳，先生和孩子在家里玩游戏。我放下手里的书，跟他们一起奔跑。

今天的圣诞没有雪，阳光很好。生活很美好，一切都是让人觉得刚好的样子。

我在想人生到底该怎么做，才是正确的。有人问过我早婚好嘛？有没有后悔，我想曾经也许后悔过，因为太小学不会当妈妈，当媳妇。如今只觉得幸运，可以拥有一个家，在累的时候有个依靠。

有人问我，早生孩子好吗？我曾经抱怨过，让我失去了自由。如今我觉得很好，孩子给予我希望和安宁。

今年我28岁，孩子六岁。他渐渐长大，我又可以自由的飞翔了。

生活就是如此，不停的面对不同的选择，不知道那一刻我们的选择是对是错？

而我想，跟着自己的心走应该没错。

圣诞快乐，各位朋友们，愿大家都可以活出自己想要的样子。

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刚有人给我说明天才是圣诞节，好吧！我又忘记时间了。提前祝福大家圣诞快乐。