是遗憾吧，高一这一年

  是遗憾吧，高一这一年
  有时候，我们会感慨时间过的真的很快，在小时候的时候总是期待能长大，总觉得长大了就能做很多很多自己想做的事。可是，渐渐到了懂事的年纪又会很害怕时间过的很快，害怕自己错过很多很多的东西。我想，大概成长就是这样。
  期末考试在学校打铃声响的时候结束了，是如释重负的感觉吗?不是的，更多的是遗憾，高一结束了，我却没有交给自己一份满意的答卷。
  初中的时候，我依稀记得那时候自己每天泡在题海战术里，除了学习根本想不到比这更重要的事情，那时候的自己是那么地纯粹。可是自己还是与理想的学校插肩而过，这无疑给了我沉重的打击。我的心理承受能力特别弱，有考试焦虑症，也特别容易哭，当时的我消沉到了高中直到开学。
  我比现在所在的高中录取分数线高出了一百多分，当时选学校的时候就是“上又上不去，下又只能这样”。所以当我这里上学的时候就总是会有一种奇怪的想法，倒不如说有一种不干，总是会想，在这里怎么样也能很厉害吧。可是现实给了我沉重的打击，入学的第一次月考成绩出来的时候，我忘记了是怎样把每个人的成绩看了又看，把那一张张充满红色自己是试卷揉皱了多少次，我狠狠地掐了自己一下，一次又一次地提醒自己，我一定可以的。事实上我考得很差，年纪一百多，在我们那里，一百多，意味着是要踢出创新班的，多少有一点是害怕，我就怀着这样破罐子破摔的心态去度过高一的第一个学期。
  我高一的时候考出了历史最低，有一部分原因是因为一个人。我有一个秘密，是极少数人知道的，上学期的自己喜欢上了一个成绩很好很好的男孩，他是我的初中同学，年纪第一每次都是他，我当时是有多么崇拜他，喜欢他做题时候的认真，喜欢他身上散发的光芒……那时候的自己第一次那么迫切地希望大课间做操时间能够快点到，因为那样就能看见他了，这是一件多么幸福的事，就那样每天地等待着，什么课也听不进去。偷偷地去关注关于他的一切，听他喜欢的歌，试着去了解他喜欢的偶像，记住他的生日。我记得在意林的一篇文章里有这么一段写关于喜欢一个人的:我们都有过那种把喜欢一个人看成和吃饭，念书，走路一样重要的日子。把喜欢看得好郑重也固执。比暗恋要多一些，像是一种简单的信仰，傻傻的坚守。那种喜欢，或许一生也就只能有那么一次了。或许，现在也只是曾经喜欢，把他当成一种目标信仰。
  高一的下学期，自己每天过得浑浑噩噩，没有目的地重复学习，也对自己产生过很多怀疑，每天面对着写着密密麻麻的政治书本和自己根本解不出的数学题，枯燥乏味的生活使我一度奔溃。某段时间，自己也想找回曾经的自己，在网易上听一些励志的歌曲，自己在桌子上贴着自己的座右铭“愿以年少济沧海”，读着贺舒婷的“你凭什么上北大”，可是我发现时间久了，就没有免疫了，反而更加地消沉。这个学期期末考试前的几天，我彻底坚持不住了，在班主任面前痛痛快快地哭了一场，倾诉着自己遇到的问题。如果全班人都知道你哭了，只是因为有考试焦虑症，很丢脸吗？可能是吧，或许也会有人嘲笑和讽刺说，考试有什么好紧张的，那么矫情，但是对于他们的话我已经不在意了。我忽然间明白了，我最过不去的自己心里的那道坎，我不敢正视自己不敢面对自己，其实不管他们说什么，最重要的是自己的心，我越害怕就越克服不了。就像但丁说的，走自己的路，让别人说去吧。是该结束了，不早不晚，或许刚刚好。跟过去那个迷失方向的女孩说再见，跟曾经的自己说再见，重拾初心，上路，执笔为剑，只为两年后，傲视高考，不惧。
  高一这一年，更多的是遗憾，自己还有好多好多的事情没有做，也做了很多很多不该做的事。但是，都过去了不是吗？重要的是现在，重要的是肯不肯去改变。剩下的两年很短，好好珍惜，不辜负自己。我相信自己一定会在高考后的某一天骄傲地说，高一的时候，我留下了很多很多的遗憾，但是我学会了成长，我真的很庆幸考到了我的理想大学，而且，我也不后悔，经历过便是成长，共勉。

  准备好迎接高二，新的开始，加油