对你说谎只因你没有承载真相的力量

我们再来谈谈关于欺骗的问题。

对方没有对你说真话，这是一个事件。但是，不同的人在经历这件事时会体验到不同的感觉。如果你发现伴侣或者身边的人常常对你隐瞒真相，那这些事情都指向一个方向——你目前没有接纳真相的力量。

记得在一次工作坊上，一个学员说：“我现在的问题是，孩子越来越大了，有很多自己的想法了。”

我说：“孩子当然会有自己的想法，就像你也会有自己的想法。这很正常，也不能算问题。之所以你认为这是个问题，是因为孩子的想法和你的想法不一样，对吧？”对方说：“是的。”

很多人都是这样，人们真的希望对方真实吗？不，人们只希望对方的真实正好符合自己想要的样子。如果你没有力量接纳你的身边人呈现出他们真实的样子，他们的真实会让你不舒服，那么在你们关系的发展中，必然会产生谎言和欺瞒。

很多人总是很无辜、困惑地说：“他以前总是什么都跟我说，不知道为什么，他现在学会对我说谎了。”其实原因很简单——因为你没有承载真相的力量。

事实上，一个人的真实程度取决于他评估对面的人是否能听真话，因为同一个人在面对不同的人时，愿意真实表达的程度是不同的。就像一个孩子会选择跟好朋友或陌生人吐露心声，但却对父母的探寻严防死守。这其实是一种生命的本能智慧，感受到环境不安全时就要保护自己。就像冲动承诺一样，很多人也会冲动地要去听真话。当你没有承载真相的力量时，执着的要听到真相对彼此都会是一种伤害。

而另一些人在面对这种情况时，会想到对方可能不愿意让他知道，怕他担心，或者不想破坏自己在对方心中的形象，或者是想保护自己，又或者会反思是不是自己有时候对一些事情反应过度，让对方不愿意告诉自己。

当发现伴侣没有对自己说实话时，一些人会感受到不被尊重，会有被背叛的感觉，甚至会质疑对方的爱是否真诚，又或者对方真的说实话了，你就会担心和评判对方。比如，一个男人对他妻子说：“没关系，你说出来，我真的不会生气。”结果，对方就傻傻地相信了，全部都说了出来。

男人听到真话，发现自己根本没有力量平静地承载下来，内心各种涌动，但毕竟有言在先，也没有当下发作。但是一个月之后，在两人的一次争吵中，男人一直压住的部分马上被翻了出来：“你那个时候还不是……”

他妻子才知道自己当时说实话是多么愚蠢的决定，把自己陷入这样的境地。接下来会如何呢？只要对方的智商基本正常，那么下一次，你再跟对方说“我们谈谈吧”“没关系，你就告诉我吧”，对方一定会打死都不再吐出一个字。

很多人来听我的课程，都会特别无辜地跟我说：“周老师，你说要沟通。可是他什么都不跟我说，总是沉默。我真的很难过。”有一个叫文惠的学员在课堂上提问，她说，十三年前有一次，她先生在电话里抱怨自己的公司买社保有很多滞碍，到现在都没弄成。他很生气，在电话里说了好久。文惠为了安抚他就说：“没关系啊，要不然在我们公司给你买社保也行啊。”

这件事文惠本来早就忘了，但过了十三年之后，有一次她先生突然跟她说：“你知道吗，你当时说那句话，我觉得你是在羞辱我。”文惠听闻这话十分震惊，觉得她先生实在是太小心眼儿了，这么点儿事儿至于吗？而让她更生气的是她先生竟然过了十几年才跟她说。

她在跟我说这件事的时候愤愤不已：“他为什么当时不告诉我，要过这么多年？这么多年，他竟然一直憋在心里。”

我反问她：“如果他当时就告诉你，你是什么感觉？”

文惠说：“我会觉得他怎么这么敏感，至于吗？”

我大笑：“那他当时告诉你，跟过了十几年之后告诉你有什么区别吗？你一样都不能接纳他的感受啊。而对方正是能感觉到你的不接纳才一直不愿意说啊，所以他需要用十几年憋在心里积蓄力量才有勇气面对你的不接纳，把心里话表达出来。

“你其实本来就不能接纳对方的感受，对方的感受让你觉得委屈，觉得好心没好报。所以，你只希望你表达的支持被对方完全接受，至于你表达的方式，还有对方那个时候的状态适不适合你这样的表达，你是不愿意去深究的。你完全被那种好意不被心领的委屈的感受填满了，所以你没有多余的注意力去关注你先生的感受。这时候，你就会用‘至于吗’‘他太敏感了’这种评判的方式否认他的感受。同时，你避重就轻地抓着他‘过了这么多年才说’这个理由，只不过是为了让自己委屈的感受看起来更合理一些而已。”

这个世界上任何事都是有因果的，如果你身边的人总是对你有所保留，那么你需要问的是自己是否缺乏承载真相的力量。

你要真正地明白，自己过去在生活中的每一次言行，都是一块小小的材料，你用这些材料堆砌出现有的生活。如果你不喜欢，那也没办法，因为每一块砖都是你亲手放上去的。