视力恢复之如何接纳自己
我从上初中起就开始近视了，戴了十几年镜框眼镜，可随着年龄越来越大，处理的事情和面对的人越来越多，给人第一印象挺重要的，比如面试，比如相亲，所以我希望我的眼睛能够重获自由，恢复清晰。
理论上我知道我们的身体可以自愈，但发自内心问一下，你确定真的想要恢复5.0视力吗？我不确定。
为什么不确定了呢？因为我不敢接受真实的自己。
比如我会在镜子里看到这边长了痘，我脸是不是大？我腿是不是粗了?这是其一，挑剔自己。其二，不愿意接受外面那些黑暗和不好，比如上厕所，我不愿意看见粑粑，要是看清了，好脏好丑哦！
也许这个和不能接受真实的自己是同样的道理，因为不能包容自己和接纳自己，所以同样不能够有勇气直面外面世界的瑕疵。
其三，不能发自内心理解和包容别人的不足，会对别人同样充满挑剔。例如，我会嫌弃妈妈为什么要那么急躁，为什么总是凶巴巴斥责我，挑剔我哪里做得不好；我会嫌弃爸爸为什么自卑。
我心里埋着对父母的怨恨与不满，而不是平等的不带批判的理解和包容父母，也看不到他们小时候得到的爱远远没有我得到的爱多，也看不到他们已经尽了自己最大的力气把所有一切好的东西都给了我。
世上没有完美的父母，他们的出身，生活环境，拥有的资源使得他们没有足够的智慧因材施教教育子女，所以让我形成现在这样一个自卑敏感，严重不安全感，压抑自己的性格不是他们故意为之。
老师说过，缺爱的父母没好话，缺爱的孩子不听话。爸妈小时候兄弟姐妹多，肯定没有得到过充分的爱，他们自己都缺爱，自然说不出得体的话语来教育我，这是由缺爱的他们所注定的。也许那时候我做了妈妈，我并不一定会比我的父母做得好。
没有谁需要为别人的人生负责，我们每个人的背后都是宇宙源能！父母是孩子肉体的源头，但父母不是孩子爱的源头！因为，我们的本质是灵！
我写过很多篇原生家庭的文章，也都是为了让自己放下曾经在青春期时他们对我的精神伤害，语言暴力，让越来越多的爱流进我心里。
我希望真的成为一个发自内心自信，爱自己的女孩，当你学会爱自己的时候，其实你的人生才可以说是真正开始。
既然在我20岁前没有感受过让人安心的爱，但最幸运的就是我遇到了老师，来学习爱自己，这就是最棒的啊！父母为我做的已经够多了，如今将近50，还剩多少和我互相陪伴的时间呢？
放到恋爱上，我会挑剔对方，他不够帅，他身材不够好，等等这些很吹毛求疵的东西。恋爱的本质是什么，是爱啊！发自内心疼我爱我珍惜我，才是最最应该考量的东西，不然结婚恋爱是为了什么？
为了听别人一句羡慕来满足自己虚荣心，丹丹老公好帅哦！为什么要满足自己虚荣心呢？因为不能接纳自己，觉得自己不够好，所以要听别人的羡慕夸赞来反证明，我是好的。
还有以前，因为我人美声甜，所以在大学时想做歌手，平面模特，演员这种闪耀在大众眼光下的职业，是为了听别人夸我认可我，来让我对自己的感觉变好。
过去的我是一个没有自己的人。生而为人需要的爱，认可，关注，我像一条狗一样统统都在向外面索取。人没了爱是不能活下去的，所以我曾经为了得到爱做了很多傻事，坑害自己的事。
爱这件事情，是永远索取不来的。必须学会爱自己，独立让自己开心，才能吸引来真正爱你的人。他爱只是自爱的增强体验版。
有时候觉得自己挺可悲，因为小学初中我的成绩太好了，在全年级名列前茅，在村子里也是因为“学习好”被村里人经常赞不绝口，所以到了高中关键期，妈妈总是“不用你干家务，去学习吧！”“这个我来，去学习吧！”“让你爸送你，节省时间好好学！”
我知道学习是每个孩子的主要任务，可是当我被老师同学长辈们过度聚焦，以及被反复强调“你好好学就行了，其他的不用管"，加上青春期来了，我精神压力极大，满心焦躁烦闷，常态性压抑难过。
你们对我的期待这么高，我真的很害怕，如果我摔下来了，你们又会说，呀呀呀，不过如此嘛，我还以为所谓的学霸多厉害呢！你们又会对我失望，我又会委屈得哇哇大哭！
其实两次高考我都没考好，精神内耗，一次次考试排名贴墙上的刺激，一次次叫家长，我真的好累，放过我吧可以吗?我真的承受不住这种精神上的折磨。
只要我精神一紧绷，我就考不好，反而是别人不太在意的考试，我自己又稍微觉得自己ok，那总跟玩游戏一样麻溜溜得考得666！
武志红说过这么一句话，我看到立即引起共鸣：
现代教育的悲剧之一就是：许多家庭为了让孩子集中精力学习，不让孩子参与任何其他的事情，于是孩子只有一个心理支柱——好成绩，一旦这个支柱崩塌，孩子的精神世界也就崩溃了。
我很漂亮，我说话声音好听，我温柔，我聪明，我善良，我多才多艺，我会写文章，我爱看书，我会唱歌跳舞，我乖巧，我貌似有那么多闪光点，让人一眼就喜欢，可是我真的自卑。自信和外在没一点关系，和小时候是否得到正确的爱有关系。
我的确出生在重男轻女的家庭，不是爸妈，而是爷爷奶奶。爷爷奶奶因为我是女孩，所以把我和弟弟们区分对待。我想小时候努力学习，勤快做家务，也许就是为了努力让自己被喜欢被认可，不要因为我是女孩就抛弃我。（抱抱丹丹）
所以我的成长经历也让我形成了外在评价体系，以别人的评价来看待自己，外面的人认可我，我就认可我。外面的人不认可我，我就不认可自己，活得小心翼翼，很在乎别人的评价和态度。
例如遭到指责和批评，我会因为别人的态度完完全全否定自己，敏感得崩溃，而不去反思自己是否真的有问题。
也因此迷失自我，长期处于迷茫状态，没有自信，胆小怯懦，不知道自己想要什么，到底要过怎样的生活。（现在有了哈）
那这和眼镜有什么关系呢？
近视，可以说是我的心理保护机制，是一种逃避的手段。
第一，我的性格没有自我，敏感脆弱，别人的言语轻而易举就可以伤到我，所以当我不得不面对我想要逃离的处境时，我就可以把眼镜摘下让自己置身朦胧的世界，置身只有自己的小世界，我看不清看不到，于是外在对我的刺激就会少一些。
像那个把头缩进沙子里的鸵鸟，像遇到风吹草动掉头就跑的小鱼儿。
第二，因为我没有安全感，所以写字看电脑时，我总是趴得很近。其实这是因为我和内在小孩关系太疏远了。所以她渴望我离她近一点，她通过我眼睛的病症反应给我知道，丹丹你真的太不在乎我了，我渴望你和我的关系近一点，你听到我的呼唤没？
所以我是知道的，知道自己为什么近视，因为内心不愿意恢复视力，也不愿意配隐形，就是贪图摘下眼镜的朦胧世界可以保护我，以及渴望安全感。
表扬丹丹现在觉察力越来越棒了，基本上会给自己把脉了。那现在你要和自己好好谈一谈，我们知道了病因，也知道药方，你还想继续依赖眼镜这个防御牌吗？
你的眼睛那么敏感不喜欢戴隐形，你的身姿那么柔软一直想跳中国舞，你确定你要继续戴眼镜吗？你的眼睛那么好看你愿意一直被眼镜遮住吗？
答：不愿意，可我要是又遇到了自己不愿意面对的事情怎么办呢？我没有保护壳了。
问：事情会不会因为你摘下眼镜呆在朦胧区，就变得越来越好，朝你想要的方向发展呢？
答：不会，完全不会，我那完全是自欺欺人。
问：对啊，所以你要继续欺骗自己活在一个没有问题，和你无关，很安全的世界吗？
答：不了，我不能再自我欺骗，我骗自己，就会吸引来更多别人骗我的事情。
问：对，所以再遇到事情的时候，不逃避了，不骗自己了，那怎么面对呢？
答：就像我现在这样，及时舒缓。和内在的小孩对话，搞好和自己的关系，问问丹丹在害怕什么。我的内在小孩是一个很胆小的姑娘，我得好好爱她让她勇敢起来，而不是去外面火急火燎·找别人要点爱，要点认可，扔给她敷衍她完事。
从前20多年，我都是这样对她的，我忙于世俗世界杂七杂八的琐事，我对她的害怕以及其他负面情绪置之不理，任由她冲我哭喊。
她其实并不完全需要外面那些人的评价和声音，她最最想要的，是我给她的爱和安全感，这才是最落地最踏实的。
因为我是陪她走一辈子那个人，我不是孤零零来到世界上，除了我这副肉身，她是我降生到这个世界上以后宇宙一同送给我的灵魂。
每个人都有内在的小孩，哪怕你不学习身心灵，你也知道你内在小孩有声音，和内在关系处得越好，你外面的现实世界就越丰盛。
问：我觉得丹丹的文笔真是越来越好了，那你现在还害怕吗？
答：不那么害怕了，因为问题发生的时候我知道该怎么处理了。和内在小孩在一起，和她说说话，表扬她，写文章鼓励她，开导她，她就会给我力量，告诉我怎么解决。
问：有进步哦！还有什么疑问吗？
答：还有疑问是，我不知道该怎么完全接纳自己。接纳自己，才敢看清真实世界的黑暗，比如原来那个小哥哥一点都不帅，失望。比如原来我脸没那么小啊，失望。怎么办呢？
问：其实你一天当中大部分时间是戴眼镜的，问一下自己，你难道没看出来那小哥哥不帅，没看出来你脸没那么小吗？
答：早就看出来了，哈哈！我也看到雪水融化的地面很脏，还有小孩子的粑粑也很丑。
问：对啊，丹丹啊，你说你在别人心里就像个美丽的公主一样，别人没你好看没你优点多，都接纳自己。你又为什么不敢呢？你已经很棒了。我们之前走过的弯路，你想想是因为啥？
答：因为我挑剔自己，不接纳自己，于是挑剔别人，不断逃避，而且也没得到我想要的东西，还浪费我的青春。
问：你有多少青春可以浪费呢？就算你真的30岁长得像20岁，当然你可以。可是30真的30了啊！只有爱自己，你才可以做到老而不衰。什么时候接纳自己，什么时候你的人生才刚开始。既然决定了爱你的内在小孩，当然也要接纳她的一切啊！如果你又挑剔她，那岂不是跟上面的决定打脸了吗？
答：对，我决定要好好爱我自己，接纳我所有好和不好的地方。当我还是个孩子的时候，大人么那样挑剔我，评判我，让我的内在小孩没有一天好好被爱过，安宁过。可我还是长大了，除了视力有问题之外，身体倍儿棒好好得活着，而且出落得亭亭玉立。
感谢我的内在小孩，她是如此坚强一直支持着我。现在我要把过去20多年对她爱的缺失一一补回来，让内在自主升起满满的幸福和喜悦。
当她孤单的时候，我不去找别人索爱，你在干嘛，为什么不理我！她其实不稀罕那些男人们有一句没一句的小可爱，有自然很好，而不是没他不行。我老公，将来也不过是个普通人，有普通人的烦恼忧虑，他自己都忙得顾不过来，哪有空照顾我这个小女人的心思呢？
当她害怕的时候，我要及时写文章，问问她怎么了，在害怕什么？越写，我的内在小孩吐露的东西越多，我们的内在联结就越强，就越有力量！
当她开心的时候，我也及时写下来给她看，丹丹你看，这么多人爱你喜欢你呢！
随着我越来越爱自己，越来越接纳自己，慢慢我就不再需要眼镜这个保护壳，我可以重新回归天然的美！让你看到我迷人的大眼睛！表扬丹丹，在爱自己的路上又前进了一步，我们要持续前进！爱你爱你！
后记：谢谢爸妈没有打扰我，由此我才能不受打扰写下这篇文章！妈妈今天给我买了我很喜欢的红裙子呢，我穿上可好看，妈妈爱我！
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