辞职

今年我三十一岁，没有结婚，没有男朋友，只有两个前男友，自己住在一套四十平米的房子里，银行卡所有的存款加起来不到十万，我已经工作了十年了，没有车，没有很多的朋友，我每天都要挤地铁挤公交，和大部分人一样每天都不能睡到自然醒，工作的八小时里被拼命的压榨，常常感到人生无望，焦躁不安，别说结婚了就连谈恋爱都觉得没意思，二十几岁的时候就像是被洗脑了一样就知道我要努力努力拼搏拼搏我要在城市里面有一席之地最后发现自己只能拥有这四十平米的地方除去厕所厨房阳台其实一个人能拥有的最后一点空间可能只是一张床的位置，我从小生活在城市里，小时候都是平房大院一眼望过去能从胡同头看到胡同尾，现在我连和我住了四年的邻居是男是女都不清楚，我常常想如果我就这样下去孤独终老会不会死了都没有人发现，这种想法常常出现在我的脑海中，我觉得这是现代人普遍存在的焦虑，孤独一个到死都不能摆脱的难题，年轻的时候觉得孤独了就去找一群人去嗨歌，去喝酒，去夜不归宿，那时候觉得在包间里不要脸的唱几首流行歌曲就不孤独了，而现在才真正体会到真实的孤独，从抵抗到习惯，并且没那么讨厌孤独这种情绪了，曾经有人问我你不结婚不会感到孤独吗？我很惊讶她会这样问我，因为在我看来孤独是每个人都会存在的一种情绪，她问我的口气就好像她已经摆脱了孤独彻底的喜大普奔的向世人宣布她已经不孤独了，就像脱贫了一样激动，我没有回答她只是笑了一下，心理默念你这种弱智懂什么叫孤独？洗你的衣服吃你的饭长你的横丝儿肉吧，对没错我就是那么的丧并且还有一点不羁，但是我表现出来的态度又是亲切的温和的所以我常常觉得压抑，有时一言不合希望对方立刻从我眼前变成一只蟑螂我好跺上一万只脚给他，因为我的工作中常常出现这样的人，对我问东问西，你为什么不结婚，你为什么没有男朋友，你为什么不想生孩子？我觉得她们的表情就好像在问你难道没有性需求吗？我很无奈只能笑着说还行，还行，除此之外我实在是不知道和这些体制内的女人说些什么了，在她们看来除了结婚生孩子和同一个男人上一辈子床以外人生就在没有其他的事了，我的老板是个钢铁直男，总是用怀疑的眼神看我，好像我不结婚是因为我喜欢到处乱搞一样，因为我长的并不难看还算端正，我觉得现在怎么也算新世纪了是吧，不结婚应该也是可以理解的是吧，我们都喊着解放女性多少年了，可是看见我的这些同事们我深深怀疑满清还没有彻底清除呢，这些余孽每天都围着我告诉我如何成为一个真正的完整的女人，于是我辞职了，我想我已经工作十年了，我不要再努力了，我不要再做更多的贡献了，我不要面对这些余孽了，我也不听鸡汤，不看励志电影了，我一点也不想正能量了，我要放逐自己做一个开心的人，快乐的人，健康的人，做一个真真正正的人，我坐在钢铁直男的面前说我要离职，他惊讶的看着我表情就像我喂他吃了一口屎一样，他劝了我半天比如你这个年纪不好找工作，你这个学历不好找工作，你这个你这个你这个，我看着他的嘴就像看我家的抽水马桶一样脑子一片空白，我不停的点头示意他说的对，最后给了他一句我要辞职尽快，辞职之后我发现几年的同事关系原比我想象的脆弱和虚伪，我只是辞职了就好像我们的关系已经彻底结束了一样，简单寒暄几句就再也没有话了，平常总是很多话的同事也一言不发大概是不愿意再敷衍一个以后都看不见的人了，我也没多说什么收拾东西走人，没有电视剧里的狗血剧情也没有纸盒子，就一个塑料袋子装着简单的几件物品彻底走人，我走出写字楼看了看我穿的高跟鞋和裙子，心理想着老娘终于不用穿这些让我浑身都发紧的衣服了，我走出写字楼是上午十一点我用两个小时办完了离职，当我决定离职的时候我有一种冲动就是尽快离开这里，我要死了，再不走我就要跳楼了，再不走我就要犯病了，我就要躺在地上撒泼打滚失声痛哭了，我必须让自己不那么丢脸所以我选择了辞职，我早上起来还觉得头晕脑胀的总觉得自己是得了什么绝症，两个小时候我离职了，我头也不疼了觉得自己健康极了就像个婴儿一样对世界充满好奇，看垃圾桶都觉得绿的特别好看，心中不由得感叹自己这么多年是在一座光鲜亮丽的监狱里蹲着呢，这个城市到处都是漂亮的监狱，我们穿的人模狗样儿贷着款背着八九千的包，还着房贷车贷像个人一样的挺着胸走进办公楼看都不看一眼门口的保安，但是一进办公室马上弯着腰笑脸迎人，一个月拿着并不算高的工资其实还没有楼下小学毕业的大姐卖烧饼赚的多呢，这是何必呢，我看着这些高楼大厦把天际线装饰的错落有致给人一种错觉觉得这样的现代城市我们就必须要过的像看到的一样光鲜，时尚有节奏感，可是在我看来更真实的是每到中午这些写字楼的人们穿着西服带着名表走进砂锅店去吃一碗十元的砂锅的时候的满足感，还有那些在写字楼楼梯间抽烟的人们一副焦虑迷茫的失落感，这是你看不到的一面，我工作十年了，遇到了很多人，有的人为了一个职位拼死拼活明争暗斗的只是为了多挣一些钱好给孩子报一个有名的培训班，突然你为了她的一个简单的理由就原谅的她的所有的丑陋，每个人都有很多面，在同事眼中她也许是冷漠的不近人情的但是在她的家人孩子面前她又是温柔的善解人意的，我想这就是人在这个社会的属性，我们的属性注定我们要有很多面，做自己也许是最不切实际的想法，只有自己我们谁都扮演不好，倒是可以扮演好一个好员工，好妈妈，好老婆，坐在公交车上我想了很多，我很奇怪我在公交车上特别多想法，总是能在公交车上感悟到很多人生道理，我希望我可以一直做公交车开到我把所有问题都想通为止，我想到接下来的日子我该怎么办我要怎么活下去，但是我没敢想太多，我想我先缓缓，于是我直奔超市买了涮锅的吃的，买了一堆零食，我决定回家先吃个涮锅，看个电影大哭一场然后撸撸猫吃两片安眠药倒头大睡一觉，我从二十六岁开始失眠，一开始吃褪黑素后来不管用了，开始吃安眠药，一个星期吃三次但是害怕老了以后老年痴呆就不敢再吃了就睁着眼干挺着，后来我养了一只猫我的症状缓解多了，猫这种可爱的生物可比男人管用多了，偶尔我会大哭一场，不是谁让我受气了，不是谁招我惹我了，只是单纯的想哭一场就好像突然来的食欲和性欲一样总要发泄一下而已，心理没有难过的事但就是一直哭一直哭哭到鼻涕眼泪混在一起流到嘴边感觉自己特别惨特别过瘾，哭完给自己擦点去水肿的眼霜带上眼罩高高兴兴的睡觉去了，有时觉得自己挺精神分裂的，虽然生活给了我很多挫折但是我从来没有抑郁过，也没有想过要结束掉自己的生命，我觉得我妈给我一条贱命让我没有被幼儿园阿姨掐死，没有被班主任的白眼的夹死，没有被社会坑死，没有被前男友渣死我就要好好活着，不是有人说生活就是一场强奸吗？我就是属于那种放弃抵抗干脆闭眼享受的那种人，根本不可能存在想不开这种情况，我推着一个车从超市的熟食区溜到生食区买了很多丸子，羊肉，一点菜也没买我不爱吃菜就爱吃肉，也不爱吃饭，如果可以我希望天天吃牛肉夹羊肉配锅包肉喝大可乐，吃成一个大胖子最后砰的一声在人群中炸开变成无数个彩虹糖洒在地上，哎我也不知道我脑子里到底有些什么是不是正常人，凑合看吧，我这种不懂文法也不懂修饰词的人能写点字也是不容易，不指望别人能看全当宣泄了，我回到家一进门我家喵就迎上来了，把我买的所有东西都闻了一遍，我脱掉该死的高跟鞋和裙子，穿着T恤和裤衩就扑倒床上冲着我家喵大喊了一声老子辞职了，我家喵根本就没看我，它已经习惯了我发疯的样子，有次家里马桶堵了我一边骂街一边掏屎它就像看透一切一样的蹲在洗漱台上鄙视我，表情就像是在说你这个傻逼让你少吃点肉拉细点就不会堵了是不是个女的，拉的一池子什么玩意儿，我俩对视了一会我就去忙活火锅了，打开电视调到我最爱的中央一，我特别喜欢中央一，我觉得中央一是我这个狗窝的背景音乐，每当我做家务，收拾屋子，睡不着觉的时候我就喜欢把中央一打开，听着里面的人絮絮叨叨的说着一堆乱七八糟的，感觉特别和谐特别有干劲，我就可以撸起袖子加油干了，大概是因为小时候父母都喜欢看中央一听新闻联播看天气预报，有一种静心的感觉，一开中央一就感觉是回到了二十几年前一样有一种时光倒流的感觉，我的小火锅做好了，酱料我调的是耗油，麻酱，麻油，蒜末和香菜，火锅里都是各种丸子和牛羊肉，来一杯带汽儿的可乐，选了一部催泪的电影，忠犬八公，嗯对我就是这么无聊，因为我看关于人类感情的电影我很难哭出来，但是只要和动物相关的故事我就很容易哭，不管我看了几次我只要一看这部电影我就控制不住我的泪腺就是我催泪的电影，我趁着还没开始哭赶紧多吃点肉不然一会就哭到没有力气了，我看着电视，看着我碗里的肉又看了一眼我家喵，它根本就不看我，对于我这种食物它也是不屑一顾，它就是瞧不起我，我越对它好，它越看不起我，我就越想对它好，我也是够贱的，然后我哭成了狗，也吃饱了哭够了，把电视调回中央一，擦点马应龙痔疮膏在眼睛上就去睡觉了，今天是平常的一天我只做了一件事就是辞职了，然后我一觉睡到了自然醒没有吃安眠药。