为什么我们讨厌“说教型”伴侣?

在《曾奇峰的心理课》这本书中，阐述了一个话题：人为什么要有亲密关系?他给出得答案是：在一般的人际关系中，我们会按照很多的规则行事，这其实是很压抑的。

而在亲密关系中，那些规则可以被打破。通俗地说，可以以某种程度和某些方式“乱来”，甚至看来是不可理喻、无理胡闹。但是，亲密关系有着自己的规则，你越是遵守它的规则就越能享受在其中“乱来”带来的乐趣和滋养。当然，这也就是我们讨厌“说教型”伴侣的原因！

其实，“说教型”伴侣，也就是爹味伴侣，在我们身边无处不在！父亲，在我们生命中扮演着说教、指正、纠偏的角色，如果成人之后，我们所找的伴侣跟我们的父亲是同一角色，那肯定是会出问题的！首先，肯定是因为没有人喜欢被说教、被教育、被讲道理。我们从小到大听够了这些，来自父母、来自老师、来自领导、甚至来自陌生人。

如果说，在亲密关系这种特殊的、一对一的关系中，我们还听这些，那真的是太“痛苦”了。

除了以上这个原因，更深的原因或许是，我们希望亲密关系是特殊的。

那些在别的关系中时刻运行的“铁则”，可以在亲密关系中有所“通融”和“松动”。我们希望自己在对方眼中是“特别的”，是可以受到“优待”的。

我们那些道理、那些对错，在亲密关系里是可以暂时“隐身”的。

这就是为什么很多人会很烦另一半给自己讲道理。

因为那些道理，会让亲密关系变得像亲子关系、师生关系、同事关系或者普通朋友。我们几乎都希望，当自己偶尔“不讲道理”的时我们几乎都希望，当自己偶尔“不讲道理”的时候，依然能被爱、被包容、被理解、被接纳。

毕竟，我们自己可能都无法接纳自己。如果伴侣可以，那则是别样的温暖。而亲密关系中，最为重要的规则就是一爱你所是，而非爱我所愿。

在亲密关系中，那些被容许“乱来”的时刻、蛮不讲理的时刻、不可理喻的时刻，往往比浓情蜜意更滋养一个人，并因此成为关系中的“关键时刻”而被彼此铭记。因为这意味着，你正被“如其所是”地爱着。这正如网上常说：虽然说不出他/她哪里好，但就是谁也代替不了！

归根结底，一句话：改变自己是神，改变别人是神经病！想要拥有一段亲密关系，请戒掉“说教”！

人生之患在于好为人师，其实，婚姻之患也在于“好为人师”！