一个核心、四个要点解决沟通难题 ｜《非暴力沟通》读后
在开始正式的内容之前，我想先邀请你看一段对话，来自琼瑶阿姨《情深深雨濛濛》中著名吵架片段：
男:我哪里无情?哪里残酷?哪里无理取闹?
女:你哪里不无情?哪里不残酷?哪里不无理取闹?
男:我就算再怎么无情，再怎么残酷，再怎么无理取闹也不会比你更无情、更残酷、更无理取闹 ！
女:我会比你无情?比你残酷？比你无理取闹?你才是我见过最无情最残酷最无理取闹的人 ！
男:哼，我绝对没你无情，没你残酷 没你无理取闹 。
女:好，既然你说我无情我残酷我无理取闹，我就无情给你看残酷给你看无理取闹给你看 。
相信你已经感受到了他们的冷酷无情和无理取闹，直到现在这个还经常作为夸张搞笑的段子疯传，很多综艺节目上也会拿出来模仿搞笑。
但今天我们不搞笑，试着严肃正经的分析一下，这个片段固然有夸张的成分，但艺术往往来自生活，上面其实代表着我们很典型的一种沟通方式。
双方一直在就谁更无情无理取闹发生争吵，抛开事实感受逞一时之快，都希望给对方套上自己的主观评价，更多是在进行情绪宣泄而不是解决问题，果然最后事情发展更严重了，接下来可能会有更过激的言行，甚至由语言暴力上升到身体暴力。
上面那段对话我们可以把它归为语言暴力。
不夸张的说，我们都被暴力所包围着，也常使用暴力作为自己的武器，虽然可能并非你我本意。
而且这个暴力不仅仅是行为上，也可以是在精神层面上的暴力，客观上讲精神上的暴力更隐蔽，造成的伤害也更大。
比如开头举的例子，双方肯定都没有要伤害对方的意思，但语言却常常引发自己和他人的痛苦。
那么，如何发现隐藏的暴力，避免受到暴力伤害，也避免伤害到他人，更好的和人相处沟通呢？
《非暴力沟通》这本书也许会有答案。
这是一本讲沟通的实用指南，同时也是一本可以疗愈心灵的书，书中介绍了一种沟通方式，依照它来谈话和聆听，能使人们情意相通，和谐相处，学习了它之后，对于理解自己、改善人际关系、改进工作等等都会有所帮助。
接下来，跟着我逐步认识一下非暴力沟通吧，文章较长，可以先跟着大纲速览一下
一、什么是非暴力沟通？
非暴力沟通作为一种沟通方法，指通过专注于自己和他人的观察、感受、需要、请求四部分，综合应用起来进行沟通的方式，比较典型的沟通步骤为：
1、留意发生的事情，我们此刻观察到什么？不管是否喜欢，只是说出人们所做的事情。要点是，清楚地表达观察结果，而不判断或评估；
2、表达感受，例如受伤、害怕、喜悦、开心、气愤等等；
3、说出哪些需要导致那样的感受。一旦用非暴力沟通诚实地表达自己，前三个要素就会得到体现；
4、提出具体的请求，明确告诉他人，我们期待她采取何种行动，来满足我们。
当然，你也可以用它们关切的倾听，体会他人此刻的观察、感受和需要，与他们建立联系，然后倾听他们的请求，进而发现自己做些什么可以帮助他们，使你们的沟通更加和谐。
整本书就是围绕上面这些来研究说明，我们单看原理其实非常简单，但充分的理解并且应用它们，其实并不容易。
我们来试着深入了解一下它：
二、非暴力沟通的内核
上面提到的非暴力沟通原理最多算是一种沟通模式，但这个和一般的沟通模式有一点不同。
这个模式之可以得到广泛认可，在于它其实有着坚固的基石。
非暴力沟通的内核是认为人人心中有爱，即人性本善。
既然这样，那么这个世界上这么多的暴力从何而来？
我想起以马斯洛的需求理论，虽然每个人的价值观和生活方式或许不同，但作为人却有着一些共同的感受和需要。
这个理论认为人依次有生理需求、安全需求、社交需求、尊重需求以及自我实现的需求。
马斯洛需求层次理论
没有人天生喜欢暴力，暴力并非我们本意，更深层次的原因可能是，施暴者的某种需要没有得到满足，自身没有能力去合理的解决，结果使用了错误极端的方式。
而非暴力沟通模式是提供了一种手段，不是为了改变他人来迎合我们，不是施加暴力实现目的，而是帮助我们在诚实和倾听的基础上与人联系，专注于彼此的感受和需要，从而促进倾听、理解以及由衷的互助。
三、非暴力沟通的四要素
前面我们提到非暴力沟通的基本原理，基于观察，表达出感受，然后说明由于某种需要才导致那样的感受，最后为了改善提出自己的请求。
举个例子，过年回家你又经历了父母的催婚，不胜其扰，就要不欢而散时，你重新组织下语言和妈妈交流一下：
“妈，我放假回家已经是第3天了，你每天都会跟我说找对象这件事情（观察），之前我已经明确表达过自己的想法，你肯定也知道，这件事我自己也更加的着急，你们过多的说这件事，慢慢让我有点恐惧甚至抵触和你们交流（感受），过年回家的几天我希望能够和你们好好相处，并且享受这个假期（需要），所以，希望妈接下来的几天假期不要再说这件事了（请求），你觉得怎么样？（寻求反馈）
是不是比陷入情绪化的无谓争吵或者冷战要好很多？
当然，这个不是最优答案，只是提供一种思路，可以结合实际情况去找到更合适的表达。
以上包含的观察、感受、需要、请求，虽然简单，但充分理解运用还是有难度，接下来我结合书中分析和自己的理解，详细说明一下。
1、观察
非暴力沟通的第一个要素是观察，仔细观察当下面临的沟通场景中正在发生的事情，并清楚的说出来。
在特定的时间和场景下，观察表达的结果一定要具体清晰且客观，不带有情绪偏见和主观评价。
我们都要做的一个功课就是注意区分观察和评论，因为一旦表现出评论，别人可能会倾向于听到批评，并产生逆反心理和行为。
印度哲学家克里希那穆提说：“不带评论的观察是人类智力的最高形式”。
在表达观察中，我们很容易就陷入评论。
以我为例，最先看到这句话时，也产生了怀疑，这说的也太绝对了，我对这个哲学家的水平表示怀疑。
其实，当有了这个想法时，我就已经陷入了评论当中。
小练习
为了能有更直观的感受，我编几个例子，下面每句话都包含了一种对于观察的表述，但有些其实是评论，先自己判断一下，这段结尾有答案，没有答案解析，如有想法可评论或私信。
1、在我需要你的时候，你从来没出现过。
2、你昨天无缘无故的凶我，对我态度不好。
3、我最近三次找你帮忙，你都拒绝了。
4、你最近花钱有点大手大脚。
5、你最近一个月买了三套口红，一共用了3次。
6、我发现你对于手机游戏非常沉迷。
7、最近一星期，你每天都是凌晨3点睡觉。
答案：1、2、6是评论，3、5、7是观察。
2、感受
接下来是第二个要素——感受。
清晰合理的表达自己的感受，有助于让对方感受当下你所处的状态，增强对方的同理心，使沟通更顺畅。
但同样和表达观察类似，表达感受时我们经常会无意中把想法呈现出来，要知道感受和想法是完全不同的两类。
我们的想法往往充斥着主观评价和判断，感受更多的是描述当下你的状态。
在这一步，我们只要把感受清晰准确的表达出来就可以了，最好的表达是具体的事物加上现在的感受。
小练习
为了更方便理解，我举几个例子，下面每句话都包含了一种对于观察的表述，但有些其实是评论，先自己判断一下，这段结尾有答案。
1、你这么说，让我感觉你有点无情、残酷并且无理取闹。
2、情人节你没有送我礼物，我觉得你不爱我。
3、你明天就要出差了，我很难过。
4、当你说要分手时，我感到害怕。
5、这个月又没有完成公司业绩，我感觉自己真没用。
6、过年的这几天，我很放松，很快乐。
答案：想法1、2、5， 感受3、4、6
3、需要
我们已经认识了认识了表达感受，有没有想过感受从何而来？
是当下的情景、别人的行为刺激的我们吗？
本书作者认为，感受不是来自外部，而产生于我们自身，更具体一些说是我们的某种需要没有得到满足，这也是非暴力沟通的第三个要素。
拿批评举例，批评就是我们对需要未被满足的常见表达方式，这很隐蔽，批评往往暗含着期待。
如果一位妻子对丈夫说，你最近每天都下班很晚，都要变成工作狂了。
上面那位妻子的真正想法，可能是希望得到更多的关注和更亲密的关系，但中国人普遍非常传统和含蓄，社会文化不鼓励个人需要。
所以，我们往往不习惯也不擅长直接表达需要。
但批评往往会带来辩解和反驳，反之，如果我们直接说出需要，有可能会获得更积极的回应。
那么如何更好的表达需要？我们已经知道感受和需要的特殊联系，感受是来自于自己的需要而不是外部，所以在表达时最好有机联系在一起，让对方更自然的理解你的需要。
小练习
为了方便理解，这里同样举几个例子，判断他们是否对自己内心的感受负责。
1、不开心！你今天又要加班，我本来想和你好好聊一聊的。
2、今天是我们恋爱1周年纪念日的约会，你却迟到了，我非常生气！
3、你又把我吵醒了，我好气啊，本来今天周末想好好睡个懒觉的。
4、你嗓门那么大，我有点害怕。
5、你发年终奖啦，我真高兴。
6、你自己收拾了行李，爸爸很欣慰，因为我希望你越来越独立。
答案：1、3、6是对自己感受负责，2、4、5不是。
4、请求
接下来就来到最后一个要素——请求。
在提出请求时首先要清晰的告诉对方，我们希望他们做什么，然后尝试寻求反馈，对方是否明白，是否接受；
如果对方给予反馈，则表达感激，如果不愿反馈，尝试倾听他的感受和需要。
注意，上面的寻求反馈并不代表对方接受我们的请求，所以在收到反馈后，需要关注对方反应，对方此时此刻的感受，对方正在想什么，对方是否接受我们的请求，然后根据具体情况进行相应的沟通。
最后，同样需要注意请求也容易走向另一边——命令，两者太过相似，没有很明显的界限，同样的话不同的语气，有可能让对方产生不同的理解。
当然也不是没有办法区分，下面提供一种方法：
在提出请求没有得到满足时，如果提出请求方加以批评和指责，或者想利用对方的内疚来达到目的，所产生的言语行为都是命令。
小练习
同样，为方便理解，下面举几个例子，下面是否提出了明确具体的请求。
1、你能告诉我，在上家公司，你做的最成功事情是什么吗？
2、我希望你能尊重我。
3、希望你能成为更好的自己。
4、我希望你能经常洗衣服。
5、你能在明天10点之前来接我嘛
6、关于我昨天的演讲，请不要隐瞒你的看法。
答案：1、5提出了具体请求，2、3、4、6没有。
四、非暴力沟通的三个典型使用场景
非暴力沟通是一个非常百搭的沟通模式，日常的沟通都可以使用，下面几个地方也是非常典型的应用。
1、爱自己
非暴力沟通的内核是人人有爱，不仅可以用来改善沟通关系，同样可以激发自己内心的爱，减少对自己的暴力，更加爱自己。
我们的很多行为思想都是由于某种需求未得到满足决定的，比如失败后的自责。
书中一句话我非常喜欢：“爱自己的关键是同时包容两个不同的我，一个包容对过去某种行为感到后悔的我，另一个是包容过去采取那种行为的我”。
没有完美的人和事物，接纳自己的不完美，用成长型的心态去看待成功和失败。
试着去了解自己整个过程中的行为感受，专注尚未满足的需要，根据需要和价值观来选择生活工作，而不是为了履行职责、获得回报、逃避惩罚，或避免感到内疚羞愧，用“选择做”取代“不得不”。
2、表达愤怒
一般来说我们的文化主张制怒，不要轻易动气，生气了也要想办法控制，避免带来不必要的伤害。
但愤怒作为人的七情六欲的一种，存在即合理，宜疏不宜堵，另外某种角度上来说，也可以让对方意识到事情的严重性，当然大多数时候不提倡这种方法就是了。
如果真的发火了，非暴力沟通可能给我们一点启发，生气时，批评和指责他人都无法真正传递你的心声，而应该把注意力放在自己的感受和需要上，说出我们的需要。
表达愤怒的步骤参考：1、深呼吸暂停一下，2、思考什么想法使我们生气，3、体会自己的需要，4、表达感受和需要。
3、表达感谢
非暴力沟通关注内心的感受和需要，如果用在表达感谢会更真诚和充分，效果应该会更好。
结合非暴力沟通可以尝试这样表达感谢：
说出对方导致的对我们有益的行为，满足了我们的哪些需要，我们现在是什么样的心情。
五、非暴力沟通的几点补充说明
1、用非暴力沟通时不一定要在表达中把这四个要素都包含在内，尝试灵活使用，比如肢体语言或者声调等就可以表达出感受；
也不一定完全按照观察、感受、需要、请求这个顺序去沟通，可以根据情况去转变；
2、四个要素不一定需要一次性表达出来，而是贯穿整个沟通过程中，有时表达观察、感受、需要等可能不止一次，你要根据沟通的情况耐心的引导和调整，寻找合适的时机；
3、非暴力沟通不是改变别人，让他们的言行更符合我们的利益，而是通过这个帮助我们和别人建立更和谐的关系，别人的改变是出于对彼此的感情，包含了爱；
4、非暴力沟通不仅用在表达，还可以用于倾听。
表达时关注自己的观察、感受、需要和请求，而在倾听对方时，思考对方所表现出来的观察，他有什么感受和需求，提出了什么请求，是否具体，是否真实等等；
5、之前学过一点教练技术的启发，在做非暴力沟通的练习时，不用执着于一次完成所有的动作，可以进行专项的练习，一段时间只进行某一个要素的练习，然后两个要素、三个、四个一起结合练习；
可以找到专门的练习对象配合，也可以在日常默默留心，不必告诉对方。
以上包含很多我个人的主观理解和表达，如果能对你有所启发，我会非常荣幸，有条件也推荐看一下原著。
