活在自己的意志下，难吗？
简单粗暴的说，活在自己的意志下就是“我自己的人生自己说了算，别人都闭嘴！”真正是畅快淋漓、快意人生！可是以我在这个世界混了四十多年的经验来说，这实在是太难了！！
1.人生不自由
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比起挣下更多的钱、谋求更充实的精神追求，我觉得活在自己的意志下，才算是人生最值得追求的自由境界。话说谁不愿意做自己人生的主宰者呢？
但是，具体实施起来你会发现，这似乎又很难。要是细说起来，谁还没有一大把不自由的心酸泪啊。
单从工作、职业的角度讲，一个人能有多大坚持个人意志的自由度呢？职场中人不是都需要服从、强调忠诚的吗？不管是对组织、企业、还是对主管，都会有忠诚度的要求。集体意识、大局意识不就是专门用来灭你的自我意志的吗？
那么在生活、家庭方面，你觉得能有多大的自由度呢？为了“世界和平”，总是要适度迁就父母、配偶甚至子女啊。毕竟谁也不是石头缝蹦出来的，谁也不能六亲不认。比如，一个人，不管是男人还是女人，不管婚姻状态如何，都不能绝对自由地选择居住地、生活方式、饮食习惯等事情。买个楼、买个车、旅个游，甚至吃咸吃淡，总会有七大姑八大姨的愿意给出意见。
这其中，我感触最深，觉得最有束缚的是自己的业余时间的分配上。不管你愿不愿意，八小时之外的时间并不完全属于你，你虽然暂时离开了工作的岗位，离开上司的监控，依然不能随心所欲的安排自己的时间，而是要有侧重、有比例的自动或被动地分配给自己身边的人。对于一个成年人来说，不要说爸妈生病了做子女的要抛下一切全力以赴，单是“常回家看看”一个简单的要求，真的做到就需要你付出必要的时间、精力。更不要说，照顾BABY，打理家务，衣食住行的琐碎问题。
如果，万（bu）幸你再碰上“粘人”的闺蜜（酒友），没有人生被绑架的感觉才怪呢。
2.我和老爸的一地鸡毛
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不管多难，也一定、一定要争取自己的意志自由！因为它才是你人生成熟的标志，更是为你今后的幸福保驾护航的利器。
但是，你的身边一定会有人不甘心你的自由，要驾驭你的意志，要侵染你的时间，要左右你的决定。
这样的人虽然讨人厌，但可恨的是又永远层出不穷。甚至是简直太好找了，一抓一大把是不是？道理也很简单，他要在你身上行使“他”的意志，扩张“他”的自由度。往严重里说，就是打着各种情与理的名义，肆意插手你的人生！
不举别人的例子，说我个人的血泪史吧。有一个操纵欲极强的老爸，是什么感觉呢？毫不夸张的说，反正我的前半生被他改的面目全非。
我是文科生的苗子，喜欢看书，喜欢幻想，喜欢在自己的世界里编故事，打小就代表学校、地区参加作文比赛并得个小奖啥的。而且很致命的一点是，随着年级升高，数学渐渐吃力。多自然啊，我当然要选修文科啊，我的终极梦想可是战地记者啊！
但是，我严重低估了老爸不同意的能量，他瞒着我找到学校，把我悄悄塞进理科班。理由很扯淡，“咱家已经出了一个文科大学生了（我姐），你再学个理科，咱家就文理双全啦！”等我发现跳着脚要求转科时，他又联合学校、班主任各种施压，各种挽留。反正最终就是，当年十几岁的我哭着学了理科，勉强考了一个特别不理想的专科学校。
我是一个肯拼命、对自己下手挺狠的农村苦孩子，在和不擅长的数学斗争了几年之后，身心备受摧残。到高考前，原本就有的偏头疼已经非常严重，半天两场考试必须在中场休息时间回宿舍躺一会，否则就没有精力坚持下一场考试。结果呢，就像中了魔咒，耗费了我百分之八十精力的数学不进反退，而语文、政治、英语这些科目却一直在年级里轻松领先。（文科当然也学数学，但是相对难度小一些。）
等到高考结束，怀着对理科、对老爸等一干人等难以发泄的愤恨，我的志愿全部填报的是靠近文科的中性学科。结果，却莫名奇妙地被机械专业录取，原来又是我老爸偷偷改了我的高考志愿！理由是，将来这个专业的毕业生最抢手……
好不容易坚持到毕业！你以为他对我的“祸害”这就结束了吗？那就太天真了！事实证明，如果一个人下决心要掌控你，他是会上瘾、上瘾、上瘾的！
毕业分配工作，我做为子弟顺利进入老爸所在的大型国企。这下更是“羊入虎口”，居然被他偷偷运作进了企业下属的小学，驴唇不对马嘴地成为一名小学班主任！理由是，女孩子进什么车间啊！
可怜我花费在机床、电工、三视图上大把的青春时光！可怜我趴在零号图纸上的日以继夜的年少倔强！可怜我以牺牲视力（入学200度的近视，毕业翻成400度）为代价高居班级前列的毕业总学分！
3.我的绝地反抗
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听了我的控诉，看我爸随意修改我人生的手笔，大概会有人觉得我爸一定是个单位的中坚力量，习惯了飞扬跋扈。恰恰相反，老爸在单位只是普通职员，并且谦和的要命、卑微的要命。可能越是这样的人，越要在别的领域“过把瘾”吧。很不幸，我成为他坚决不肯放手的目标。
“哪里有压迫，哪里就有反抗！”我受够了老爸在我人生中恣意染指的被动，吃够了被人随意左右的苦头（没有这种体验的，请不要随意说父母出于关爱啊，顺者为孝啊这样让我抓狂的话！我现在也是为人父母了，仍然对老爸当年的举动愤恨不已），更关键的是，在离家读书、工作期间，我终于从一个事事听话的柔顺少女，长成了一个渴望对自己独立负责的女青年（严肃脸）！所以我开始拒绝他的操控。
当老师期间，在努力工作成为优秀教师的同时，我也在努力修补着自己的人生！
很幸运的，我找到了一个家境不是太好却对我真心疼爱的老公。你能想到吧，最打动我的可不只是他的细心体贴，他对我无条件的信任、尊重和支持，才是我最最看重的！不要直男癌，不要直男癌，不要直男癌！！
生了一个软软糯糯的小女娃，虽然在她成长的过程中操碎了心，却坚持尊重她的感受，捍卫她叛逆期坚决要当中等偏差生的选择，鼓励她敢于为自己负责。现在呢，经过高中三年的奋起直追终于顺利考入大学的小丫头，居然变异成她在读学院的学生领袖，顺利当选团支部副书记，并组建了自己的社团。
虽然工作了，出嫁离开原生家庭的生活也顺了我的心，可是我仍然不甘心！一想到似乎再也进不了曾经挚爱的文学殿堂，心里就失落得仿佛开了一个大洞。于是还在哺乳期的我，除了按规定必须重读一个师范类函授本科外，又报了一个中文自考，用了四年的时间苦读毕业。后来的后来，在当了十二年小学老师之后，以三十四岁的高龄又通过公开考试选拔，得到了一份文字工作，总算是把老爸打乱的一切重新锊顺，而这个过程自我的高中生涯开始，整整花费了我宝贵的十八年时光。
那么，长大后的我是怎么和老爸作斗争的呢？他能甘心退出我的生活吗？答案当然是否定的！
我要先介绍一下我如愿学了文科的姐姐。她以优异成绩大学毕业后，也成为了一名老师。和我不同的是，她跟随姐夫去了另外一个城市，并且她执教学校的规格也高多了，在一所大专院校。几年后，受院校自由风气的影响，她从做办公室文员兼职开始，逐渐成为经销家具的业内高手，小日子过得风生水起。
我小孩儿几个月的时候，正是她经商单飞起步的时候，急需得力人手。我的表兄弟、表姐妹，甚至我的中学同学，都纷纷投奔姐姐，并都在她的带领下成功赚钱。这期间，老爸鼓动刚刚毕业找到工作的妹妹离开家去找了大姐。
很自然的，老爸也在下力气劝我！听着大家创业成长的故事，我不是不羡慕，小学老师的职业也从来都不是我的理想。但是，我的孩子还在吃奶，公公婆婆体弱多病，家里根本离不开。如今的老爸再也不能直接动手了，只能软硬兼施的苦劝，奈何我坚决不为所动。不到六个月大的孩子让我断奶扔给别人抚养，这是我坚决不能接受的！让我在闺女的童年成长中彻底缺位，想都别想！
老爸终于愤怒了！在春节的家庭聚会上直接发难:“你不是从小就跟你姐比吗？现在你怎么不比啊？你姐大本毕业，你大专！你姐大学老师，你小学！你姐是老板，你狗屁不是！你姐生个男孩，你是个丫头！哈，哈，哈，哈……”二十年过去了，我却始终难以忘记他的笑和他满满的恶意！
正在吃饭的我怒火中烧，扔下碗筷，抱起孩子，拉上老公，就要回自己的家。老妈、老公拼命拦下我，却拦不住我这么多年的委屈和愤怒！我告诉他，我有自己的人生，别再痴心妄想替我做主！更主要的是，我要断绝父女关系！
是的，我要断绝父女关系，我要夺回本该早就属于我自己的人生决定权。由于他的伤害，我一度被打入了人生的最低谷，学着自己不喜欢的专业，从事着自己不喜欢的职业，本该青春飞扬的美好岁月充满自我怀疑和自我否定，过得一点也不开心！现在还要想着让我继续顺从他的意志，去选择一条抛家弃子的人生道路吗？
我气到极点反倒迅速平静，冷面反击:说吧，前半辈子花了你多少钱，我一分不差的还给你！然后，咱们一刀两断，各不相欠！
当然最后也没有断绝关系，但我的怒火却成为和老爸进行的人生第一次有效沟通，和他清清楚楚的划清了各自人生的边界，让他第一次明确知道，我的事情再也不允许他擅自替我决定。
4.我心平气和的建议
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对于中国人来讲，边界、隐私之类的意识总是很淡漠，所以每个人身边一定从不缺乏想替你做主的人。尤其是像我这样的性子软好说话的人，更是会凭空跳出一堆想指导我人生的人。对这些人，对他们打着各种旗号的这些主权侵犯该怎么办呢？
第一，要读懂自己的心。
这很重要！只有学会倾听自己内心真实的声音，了解自己真实的感受，负责任地为自己确定人生目标，随从了内心最真实的召唤，你才能体会到最纯净的快乐。也才会更加明确地知道在自己的生命里，在自己的生活圈子里，什么是第一位的，凛然不可侵犯；什么是可以商量的，可以拖一拖、放一放，甚至是可以放低身段退一步的。
这样，你的坚持换来的不是你所担心的令人生厌的固执，反而是一颗日益柔软、清明、平和的心。
一定要确保周围那些针对你提出的要求，对你时间的瓜分，加在你身上的一些责任和担子，都臣服于你的大目标和个人意志之下。要确保你能有至少70%以上的自由度来调配自己的生活。否则就是哪里出了问题。
第二，要选择最有效的途径。这个途径到底是怎样的，这得因人而异。
如果，这是你的父母子女亲情圈内的，并且是生活中的琐事，可以和颜悦色、慢慢协调、互相妥协吧，但是态度一定要冷静坚决。
我老妈因为喜欢我，在我婚后，一度要闹着搬进我家跟我过，我态度鲜明立场坚定，告诉她这样的最终结果是大家都不开心。但是，为了安慰她，我以经常去看望她、逗她开心来抵消她的不满。
另外，家庭装修往往是夫妻俩自主意识激烈碰撞的时刻吧。遇到这种必然不能100％统一的事情，我们家总是提前把产生分歧的部位进行罗列分摊，地板你喜欢瓷砖我喜欢木质，墙面你要壁纸我要淡彩，厨房你要小吧台我要开放式……然后，两个人各自选自己感受最强烈的、不能妥协、达不到就不能忍受的项目来做决定。比如，我简直无法想象卧室里面居然铺瓷砖，那和办公室有什么区别？更夸张的感觉其实是，铺了瓷砖的卧室和高级猪圈有啥区别？（纯粹个人变态一样的感受，绝没有其他意思( ˘ ³˘)）那么地板的装修就由我来决定！厨房呢，虽然我很喜欢吧台、操作台这样小资一点的，但是老公坚决不同意，那就按照他的意见直接安橱柜，做成大敞四开的开放式吧。
有坚持有放弃，基本吵不起来。
遇到我老爸这么极端的，那就直接翻脸吧！短时间内肯定会不开心，等到规矩立好了，你就可以用自己的孝心、幸福来打动他们了。我老爸后来身体不好，住院照顾都是我们夫妻俩的事，他现在对我们可满意了。如果不是那场激烈的矛盾冲突，可能我也不会放下芥蒂，或许已经对他恨之入骨了吧，想想哪个结果更可怕？
所以，冲突，有时候可以来得更猛烈些！
如果这是你的好友，那就跟他绝交吧。人生谁都不易，他如此越界，就是全然不顾你的感受，你又不是他妈，那么你也就不用担负起教育他、改变他的责任，让他把这份多余的好心和精力用在愿意接受的人身上去吧。
只要不是你就行！
如果是打着事业、工作幌子的领导和同事，也大可不必太软弱。我见多了对领导和强势的同事唯唯诺诺却依然没有好果子吃的职场中人，你想谋求的好结果好局面就让实力帮你达成吧。不要怕孤独，年轻时的孤独，那都是帮你从平凡人生中自我提升的必备饮品，是每个真正成功者必经的境界感受。我当年面对直接主管每周操办几次的喝酒聚会，选择的是借了一个机会逃离那个科室。现在，我已经可以更大方地表明自己重视家庭的态度，以大家能接受的和平的方式、坚决的态度成功撤离漩涡。
第三，把自我意志和任性区别开。
强调自我的意志，不能是说你就可以无视规矩、任性而为。我们生长在一个越来越讲究规范的时代，只有每个人都认真恪守社会规范，每个个体的自由度才能被更充分的尊重和实现。
