697.认知突围5｜如何重新认识关系？有效社交的关键何在？
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人都是功利的，要么图名利，要么求其他，这是生物属性决定，无须回避。
所以，向他人表达善意和关心，本质上都是为了自己。
20为何要有界限感？
关心则乱，最容易好心办坏事，越是关系亲密的人，越是要保持适度距离。
蔡垒磊在《认知突围》中写道，关心和打扰是一对孪生兄弟，只是后者看上去似乎更不礼貌一些。其实，二者很多时候并没有多大区别。
比如，行善做公益就是如此，需要尊重当事人，征求对方的同意，否则结果可能背离善意的初衷。我们行善，本质上是帮助自己，让内心更充盈愉悦，而非施舍他人。有的时候，不恰当的、不顾他人意愿的行善，就是作恶。
因此人与人相处，多少都需要一点空间和界限，保持该有的分寸，尊重别人的思维“领地”或个人“原则”，避免冒犯他人的“警戒区”。对我们个人而已，也要善于说不，划清自己的领地界限。
但是，尊重他人的界限看上去很简单，很多人也如此认为，事实上却不容易。越是关系熟络的人，越容易踩过界线。
无论是夫妻关系，还是成年后的亲子关系，都不要让“自以为是的爱”泛滥开来，更不要以爱和关心的名义踏进亲人的自留地，可以为他们出谋划策提建议，但不要越俎代庖做决定或干预。
21亲密关系背后有啥秘密？
蔡垒磊的有些认知颠覆了我，认为父母确实很伟大，但并没你想象中那般无私，子女也或许是他们梦想的延续，或是品牌形象的代言人。
本质上，亲子关系是一种亲密情感的延续，是父母对子女多年付出的一种挂牵。如果一出生就素未谋面，或者对待他人家的孩子，由于没有倾注大量心血和精力等，亲密关系也就无从谈起。
婚姻关系也是如此。婚姻制度并非天赐而是人为，是为了方便人与人之间的合作，而设立的一种契约。因为爱而结婚，这种“爱”也是模糊计算后的结果，是我们在无意识状态下对自身利益最大化的选择。
婚姻不是敌进我退的零和博弈，而是一次将团体和个人利益最大化的团队作战。缘聚而合，缘尽而散，男男女女是否履行婚姻责任，都取决于自身利益。多么扎心，却是现实！
还有一种特殊的社会关系，是亲戚关系，他以血缘和婚姻等因素为关系来源。中国有句老话，远亲不如近邻，就从另外一种角度道出了这种亲密关系的成色有几何？
22社交的本质是什么？
如果平时不走动，当你需要朋友帮忙的时候，别人为什么要帮？帮你是情分，不帮是本分。
国外有个著名的“六度理论”，大概意思是，你和任何一个陌生人之间，所间隔的人不会超过6个，也就是说，最多通过6个中间人，你就能够认识任何一个陌生人。这个理论，把社交关系的价值，诠释得淋漓尽致。
我们中国人也有“礼尚往来”的传统，讲究门当户对、等价交换。不管你是否换上“人人为我，我为人人”的外衣，漂亮话说破了天，也改变不了等价交换的内核。
其实，低价值的一方总想打人情牌，而高价值的一方却不想被占便宜。比如，如果你去领导家送礼品，老江湖会让你也带走点东西，这是为什么？
你以为是领导看得起你吗？不是的，这代表不拖不欠，免得你以为拿了一点土特产，就想换取升职的良机，不想掉进你的“人情陷阱”而已。
实质上，人之所以需要长期社交，肯定是为了一些用资源买不到的东西，这就是利益交换的内在逻辑。
23如何让社交不是白忙活？
很多人信奉出门靠朋友，多个朋友多条路。这种社交是盲目的，因为没有分清成本和收益的关系。
如果不想浪费时间，那在出门社交之前，先搞清楚目的是什么？成本和收益的关系如何？再确定要不要去。
从这个角度来看，不要怕拒绝人，社交本身没有错，但前提只得有效，否则就是白忙活。
大部分的有效社交，都是对等社交。如果可以选择的话，你要先付出。这么做看似存在很大的风险，事实上你挑选的社交对象，与自身拥有的资源基本匹配，大多数情况下都能获得等价的回报。
牛人也不是什么都牛。我们有时候会“高攀”，有时候又会“低就”，虽然我们在整体资源上可能不如别人，但我们也能在自己的擅长领域为对方提供力所能及的回报。
知恩图报、及时回馈，是社交高手的必杀技。“下次请你吃饭”被称为天下十大谎言之一，你是不是也说过很多次？
如果没有及时知恩图报，就会造成一种认知不一致的状况，一方会认为对方寡恩薄义，另一方则认为对方小题大做。
如果你真的想与他人建立长久对等的合作关系，就一定要懂得价值即时交换的重要性，这是对等有效社交的精髓所在！
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