当我们放弃关系里的对抗，才能像如鱼得水般自由

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关于父母不理解我

今天是父亲节，也是每周我给家里打电话问候的日子。

我是一个小镇姑娘，从上大学开始，我和家里就有一条不成文的约定：不管有多忙，每周必须打一次电话回家报平安。后来父母有了微信，打电话就转变为视频聊天，而且必须是视频。

起初，我对这样的仪式很排斥，尤其是当我发现父母根本不理解我的想法，甚至还对我道德施压时。

后来，我索性放弃了对抗，这样关系反而平稳下来。当我不再求得理解，他们的爱便不再是压力。

栗子最近和相处5年的男朋友分手了，分手不可怕，可怕的是他是见过父母的。栗子最近就陷入了这样的世纪难题里。

当得知自己的女儿和男朋友分手的消息后，母亲的电话问候自然一个都少不了。

“为什么分手啊？”

“你们这么多年没有感情吗？怎么说分就分了呢？”

“他难道没有挽留和不舍吗？”

栗子忍住悲痛一个个装作若无其事的回答了，最后还不忘淡淡地说一句：

“他对我又不好，留着干啥？”

当母亲还不停地抛出问题，栗子实在忍不住了：

“分都分了，问这么多干什么！”

母亲的一句“妈妈也是不想让你受一点委屈”瞬间让栗子泪崩

最后给我发微信说：“他妈的以后谈恋爱再告诉父母不是人！”

然而，同样的遭遇，另一个朋友做法却完全不同，她告诉了父母，不假装坚强，然后隔着手机屏幕痛痛快快地哭了一场，那几天父母每天都会陪她聊天，最后朋友很快便从悲伤里抽离出来。

我们都是成年人了，有情绪都是自己默默消化，不想让家人担心。

但有时适当展示脆弱其实是父母给我们的的权力。我更愿意把这样的时刻看作一种连接，这是父母与我们之前独有的。

设想某一天父母离开，我们孤身一人的时候，那才是一座孤岛，因为我们已经没有流泪的权力了。

当我们放弃关系里的对抗，才能真正像如鱼得水般自由。

2

关于原生家庭

自从有了“原生家庭”这个概念后，几乎人所有的问题都可以找到答案。

我第一次认为自己被“原生家庭”影响是在我建立亲密关系之后。

有很多次我和男朋友吵架都是出于以下的原因：

我生气了，你为什么不能像其他人的男朋友那样来哄我？

我生病了，你为什么不主动关心我喝没喝药？好些了没？

你出去这么久，为什么不跟我主动联系？

很奇怪，我联想起了自己的母亲，和父亲吵架时，母亲也是这么对我说的：

“你爸爸从来不像别人家的丈夫，做事不跟我商量，不会主动帮我分担”

我突然间觉得很可怕，自己不就是母亲的翻版吗？

在心里，我们对一个事件有一个完美的答案，一旦对方没有按完美答案来，我们就会感到失望、气愤。

庆幸的是，我发现了。

其实我们每个人身上的表现都可以在父母身上找到影子，原生家庭的影响有好有坏，希望大家时刻思考复盘自我，一切你认为理所当然的东西才最可怕。

PS：前几天我上了一堂关于OKR的管理课，然后花时间给自己做了人生的OKR规划，瞬间自我认知清晰明朗了许多，也有不少同学问我关于OKR的一些事情，于是我准备下期出一篇笔记，分享我的OKR以及教你怎么去做自己的OKR~希望你会有收获~