亲子沟通（3）——情绪篇：共情，轻松应对发脾气的熊孩子
文/李胜梅
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曾经在商场看到这样一个场景。一个五岁左右的小男孩儿童游玩区玩积木。到中午吃饭的时间了，妈妈叫孩子回家吃饭。妈妈说：“宝贝，我们该回家吃饭了。” 孩子玩的正在兴头上，没听到，或是听到也不理，埋着头继续玩积木。妈妈提高分贝：“小虎，我们该回家吃饭了！”并开始拿走孩子手里的积木。孩子没有征兆的哇的一声哭了：“我不！我还要玩，还要玩！” 妈妈：“爸爸还在家等我们，下午再来玩吧。” 边说边开始拉孩子往外走。孩子哭声分贝提高：“我不，我不！我就是要玩！”并拿起玩具砸妈妈：“我讨厌你！” 妈妈愤怒升级，开始动手打孩子：”你这孩子怎么这样！说了该回家吃饭了，叫你回，你还打人！太不像话了！” 这一幕颇具讽刺的意味，一个愤怒的妈妈自己一边打孩子，一边吼叫着指责孩子不该打人。最后，这位妈妈没有办法，强行地把孩子拖走了。这场战争两败俱伤。妈妈气急败坏，孩子哭闹不止。
这样的场景大家见的多了，做家长的我们可能也经历过不少。家家都有个天使，但是我们的经历告诉我们，再天使的孩子也有魔鬼的一面。
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为什么孩子发脾气的时候，什么话也听不进去？我们自己发脾气的时候，也经常会口不择言？这里要和大家分享关于大脑的情绪密码。
在我们大脑中有一个叫杏仁核的结构，杏仁核是大脑前脑中一个大小形状都很像杏仁核一样的存在。杏仁核又经常被称为“动物脑”，是我们的情绪中心，在人出生不久就发育完全，所有人生来都有成熟的情绪，即使是婴儿，也有和大人相同的喜怒哀乐。随着慢慢长大，人会慢慢发展大脑皮层，尤其是前额叶皮质，掌管理智、控制、决策。前额叶皮质又被称为“理性脑”，统计上来说，前额叶皮质要到我们25岁左右才发育完全，也就是说，我们25岁的成人才具备完备的理性思考能力，才具备控制自己情绪的能力。即使我们的前额叶皮质发育完全了，我们在情绪爆发的时候，如果没有很好的控制情绪，也经常会失去理智，前额叶皮质会出现暂时的功能丧失状态。几岁的孩子、十几岁的孩子，他们的理性脑还没有发育完全，更是没有能力去控制自己的情绪。好了，我们现在理解了，孩子在有情绪的时候，真的不是不想听你说话，而是没有能力去听。
当我们以一个生气的状态去应对孩子的时候，孩子往往行为会表现出对抗，情绪也会是生气，一秒化为熊孩子。这和我们大脑中的镜像神经元有关。镜像神经元（摘自百度百科）：
脑中的神经元网络，一般相信是储存特定记忆的所在；而镜像神经元组则储存了特定行为模式的编码。这种特性不单让我们可以想都不用想，就能执行基本的动作，同时也让我们在看到别人进行某种动作时，自身也能做出相同的动作。在猴子、人类的大脑中，都存在镜像神经元。不论是自己做出动作，还是看到别人做出同样的动作，镜像神经元都会被激活，也许这就是我们理解他人行为的基础。
在通过镜像神经元理解他人感情的过程中，观察者直接体验了这种感受，因为镜像机制使观察者产生了同样的情绪状态。当人经历某种情绪，或者看到别人表现出这种情绪时，他们脑岛中的镜像神经元都会活跃起来。换句话说，观察者与被观察者经历了同样的神经生理反应，从而启动了一种直接的体验式理解方式。
这也能够解释为什么人们看到其他人打哈欠时，自己也会被感染，而当别人大笑时，自己也会不由自主发出笑声。
这也是我们经常会看到无论亲子之间，还是伴侣之间经常会看到一起生气，愈演愈烈的情景。因为镜像神经元的作用，我们可以理解为，情绪也同样是相互影响和传染的。就像我们听一个朋友描述一件悲伤的事情，我们也通常会湿了眼眶。可见，我们作为前额叶皮质已经发育完全的成年人，先控制好自己的情绪对于影响孩子是多么重要。要知道，你处理情绪的过程也是孩子学习的过程。
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怎样应对发脾气的熊孩子？首先，让自己情绪平和下来。简•尼尔森说：“错误是成长的最好机会。”这是我最喜欢的一句话，也是我们在育儿道路上需要经常提醒自己的一句话。恰恰是因为孩子不完美，恰恰是因为孩子的“不会”，不会表达、不会专注、不会倾听等等，才给了我们培养他们的机会，培养他们学会表达、学会专注、学会倾听。你的孩子发脾气了？很好！这是一个教会孩子表达情绪，培养孩子情商的好机会！有了这样平和积极的心态，你不会再是一个焦虑、力不从心的家长。才能开始使用下面的方法。
在这一篇中，“共情三步法”教给大家：
共情(empathy)，也称为神入、同理心，共情又译作同感、同理心、投情等。 由人本主义创始人罗杰斯所阐述的概念，是指体验别人内心世界的能力。
处理原则是：纠正行为之前先连接感情。我们可以看到下面的第一二步都是在连接感情，第三步是在纠正行为，协商正确的处理方式。
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1）认可孩子的情绪
孩子有情绪的时候，之所以用发脾气、打人、扔东西等等的方式。是因为他们在没有学会正确的表达情绪之前（值得我们每个家长注意的是，孩子是需要训练的），他们认为这样的方式是在和你做沟通。潜台词是：“我生气了，你看到了吗？” “我很难过，看见没？”
这时，我们要做的第一步是“看见”并认可孩子的情绪，我们可以说出孩子的情绪：“妈妈看出来你很生气。” “你很难过，对吗？”如果孩子愿意的话，拥抱也会让孩子感觉好起来。拥抱一定要询问孩子的意见。很多孩子在情绪爆发的时候，是排斥拥抱的。“你看起来很伤心。愿意让妈妈抱抱吗？” “我看到你感到很难过，拥抱会让你感觉好一点吗？” 当孩子知道他的情绪被你看到了，被理解了。这样，孩子大脑中的的杏仁核可以得到安抚。
2）和孩子找出情绪产生的原因
和孩子找出情绪产生的原因可以帮助孩子去理解事情的因果关系，理解他和周围世界的关系。尤其对于一两岁低龄的孩子，还不善于用语言表达的时候，我们可以帮助他说出情绪产生的原因，这对他有非常重要的意义。比如，我们可以说：“你很生气，因为你还想继续玩玩具，是吗？” “你很难过，因为妈妈不让你吃冰激凌，对吗？” 他们这个时候会知道，哦，原来自己是因为这个原因不开心了。
3）和孩子协商解决问题
前两步如果顺利，虽然皆大欢喜，但是别以为就成功了。很多时候，家长觉得把孩子哄得不哭了，自己轻松了，皆大欢喜。但是，下次孩子还是这样。到点叫回家的时候，还是要耍赖。感冒了，不让吃冰激凌的时候，还是要哭闹。因为没有做第三步：和孩子协商解决问题。一起协商，以后再遇到这样的情况怎么办？
这一步一定要在前两步已经成功，孩子情绪已经稳定的情况下去做。否则，就像前面我们所说，孩子杏仁核没有安抚下来，是没有能力听你的话的。协商解决问题的方法很多，原则一定是相互尊重，这和我前几篇讲的和善而坚定是一致的。
方法我们可以用选择式提问，启发式提问，头脑风暴，选择轮，约定等等。
回到前面的案例，我们用共情三步法来看看。首先我们自己得情绪平和。熊孩子发脾气了，啊哈，这是一个培养孩子情商的好机会！不要错过，开始吧：
1）（认可情绪）：“妈妈看出来你非常生气。抱抱可以让你感觉好一点吗？”
2）（说出情绪产生的原因）“妈妈理解，你很生气因为你还想继续玩玩具，对吗？”
3）（协商解决问题）
“这个玩具看起来确实很好玩，但我们现在要先回家吃饭了。你是想现在就回家，还是再玩三分钟再回家呢？”前半段是坚定：必须回家吃饭。后半段是和善：在有限范围内给予选择，孩子会觉得自己有选择的权利。也可以给孩子一个定时的权利，在1-10分钟之间选一个数字，自己定时，约定到时间就走。如果孩子都不选，提出你不能接受的方案，和善的告诉他：“这不是一个选项。”再重复你的选项。具体的协商方法可以根据现实情况来选择。
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教会孩子说情绪，而不是做情绪。行胜于言，最好的方法就是我们家长的“示范”。
在这里，我们不是说不要有情绪，不要生气。而是说要正确表达情绪。包括我们自己也是一样，难免有各种情绪：愤怒，伤心，失望等等。有这些情绪的时候，也可以如实的表达出来，即使这个情绪是因为孩子引起的。一种简单易用的表达方式是“我信息”：我感觉...因为...我希望。比如，“妈妈感到很生气，因为水全被洒到地上了，我希望你有办法能够打扫干净。”
无论在亲子沟通还是个人成长中，情绪都是一个非常重要的话题。先处理好了情绪，才能处理好事情。之后，在情绪篇还会跟大家分享更多的情绪管理方法。
回归初心，回归那份爱与尊重
