20岁

说真的，我没报现在这个专业太大希望，自己也没有在潜心学习，但是现在又不想过混日子的生活了，想自己活得充实一点，我就开始赚钱了。

大一开始我就出去赚钱了，先是从广告公司兼职开始的，给别人搭舞台，布置场景，记得有一次印象很深刻的一次，白天12点开始干到第二天凌晨三点，那次是被坑了，才150块钱，然后干的活就像搬家公司一样，我和另外一个人扛一张床，从一楼扛到三楼，很沉很沉，一直在扛东西，那天是真的累虚脱了，有点委屈，还去喷过漆，扮过圣诞老人，搭过脚手架，半夜三更去找地方丢活动垃圾……后来暑假寒假去义乌西餐厅厨房里打过工，厨房很热很热，炒意大利面，烤过牛排，一天下来，手是超级酸，也被烫去过，眼睛也熏得疼，回去之后只想倒头就睡，第二天继续，后来去了肯德基，换油是最绝望的，又危险又热……哈哈哈，其实两年下来也吃到了很多苦，赚钱真的不容易，对我的感触很大，我啥苦都能吃，从来不娇气的，从小到大也算是见过大风大浪的人了。

看着爸爸他一路走来我还是深有感触的，一路上充满着艰辛，我也想靠着自己走出一条路来，不用让他们为我担心，不用让他们这么辛苦，我能自己做到就自己来。

爸爸现在也把我当大人一样看待了，我能在他面前抽烟，和他聊聊我的理想，我俩之间也能想朋友一样轻松畅快的交流，我很能理解他，我也和他聊过我在错误的时间做了错误的事情，我很后悔，他说我长大了，不要再去想以前的了，想想以后。

其实我能懂他的意思，他很想我能好好读书，以后创的机遇会更多一点，我家里还没出过一个真正意义上的大学生，他在我身上寄托过希望，可是我实在抱歉，我对他们总有道不尽的愧疚，从小到大，就算他们再不和谐，可是对我都是很好的，我能感受到他们浓浓的爱，总想给我最好的，我对他们没有一丝抱怨，只是希望我能成为他们的骄傲，让他们辛苦了这么多年的我能给他们一丝丝欣慰，我必须很懂事，很努力，一步步靠着自己走下去，尽量不要给他们添麻烦……

一直以来给自己的压力有点大，想成功，但是现在自己所做的事情也只是多点零花钱，缺少了一份意义，更像是在漫无目的地走，说白了，去这里兼职去那里兼职，钱是赚到了，也只是小钱，很辛苦……没有一个真正的目标在指引我，所以这也是我恐慌的地方，我做这些的意义在于什么。

他们会为我真正感到开心吗？看着我辛辛苦苦在外面兼职，他们其实真的不需要这些，他们不会来戳穿我，我现在的状态是肉体勤勤恳恳，但精神上仍在流浪，以至于我有时言不由衷，无法使自己真正的快乐。有时候繁忙下来自己也会得到一丝丝欣慰，至少自己也在尝试了，尝试着改变，尝试着独立，这也可以说是一种成长，正因为自己思想上的矛盾所在，很多时候我自己都不确定内心最真实的想法，这大概也是我不开心的原因吧。有时候也想歇一歇，也想说累，但是自己还没有成就，不敢说累，还没有成功，不敢去歇。

这几年长大的有点快，有点措手不及，因为我还有一个不羁的灵魂，还没有真正的去放纵过，面临一些选择的时候仍然会有犹豫，可能再疯再傻一点回过头来就会更加决绝。但是我不忍心看到家里面为我担心，所以这条路，我只能一直走下去，注定是孤独的。

很多事情都是自己扛过来的，我的家人也经常和我倾诉，渐渐的我把他们的心事也往自己身上扛，可能他们总是把我看成最懂事的那个，会安慰，会软化他们尖锐的矛盾，我总是他们曲线救国的那条曲线，很多时候也会头大，心里头埋着这么的事情，却又不能明说……20岁时年纪30岁的心啊……

中规中矩的孩子总是被忽视，而爱哭爱闹的孩子总有糖吃，庆幸还有自己，懂得取悦自己，有时候就是突然之间，鼻子一酸，眼眶一湿，就是突然的难过……