当时事，梦里无处寻

当时事，梦里无处寻

下雨的星期天，窝在沙发上看张爱玲的《半生缘》，曼桢与世钧分散十几年重逢后，曼桢说：“我们再也回不去了。”

这真是最朴素最无奈最凄艳的话，一下子勾起我的回忆。

曾经年少的时光，那些青春交叠的光影，一下撞进我的记忆，我在那个昏沉沉的下午，慢慢地沉下去，沉下去了。

一、他喜欢你

 2001年。

“他喜欢你。”我的同桌李月儿朝前面努了努嘴，我看向李月儿指的方向，此时他正将一张“我是猪”的纸条贴在他同桌的后背。

“不可能。”我惊讶的也肯定的对月儿说。

 月儿口中的他是指坐在我前排的许高屿。

那年我们读小学六年级，对感情懵懂无知，又带有一丝好奇。那时候纯情的一塌糊涂，从来不用“爱”这个字，把对异性不一样的感觉称为“喜欢”。

 那时候不像现在小朋友这样霸气侧漏，那时候喜欢一个人通常都是写情书，所谓情书就是本子上撕拉一张纸，成绩略微好的会抄几句诗，成绩不好的抄几句歌词。

我收到过一份最搞笑的情书，撕拉一张纸的一个小角，小得只能写下四个字“我喜欢你”。这小朋友真是秉承了中国传统美德，节约得过分，意思又表达得清楚明确。

 然而许高屿是没有给我写过情书的，别说情书，压根就不怎么待见我，每次我跟他说话的时候，他一副非常不耐烦的样子，拽的要奔着月亮上天似的。

 我坐他后面，经常会掉个笔啊，橡皮擦之类的到他座位，我叫他捡，他从来都不捡，每次我都挥舞拳头，狠狠砸在他背上，听到“嘭”的一声响，然后他乖乖的帮我捡起来。我当时就想这小孩真是欠揍，肯定在家没少挨打。

然而即使月儿总是说他喜欢我，我同许高屿也仅限于前后排,称不上朋友,比普通同学略微熟络,我们熟的方式就是他拽的像二五八万,经常逼我挥舞拳头。

童年在时光的巨轮中总是伴随着轻快的步伐仓促的朝前碾压。我们每天没心没肺的嬉笑打闹,在细碎的阳光中张牙舞爪，不知悲伤与忧愁。

那个夏天，知了不知疲倦的叫着，我们把童年丢在操场上，载着五颜六色的憧憬走进初中。

 2003 年，我们小学毕业。

 二 、他跟踪我

我，月儿，许高屿三人考入同一所初中，在同一层楼的三个不同班级。

 我跟月儿家离得近，每天都约好一起上学，放学，就跟过去的六年一样，我们两依旧亲密无间。

而我跟许高屿的关系，在进入初中后更加疏远。从无知的童年变到懵懂的少年，男孩跟女孩变得有些敏感。而我们再也不是前后排，甚至不是一个班，我不可能跑到他的班级朝他挥舞拳头。

 甚至在走廊碰到，也不打招呼。

 初中学校的早餐是千年不变的馒头，每天两个，读三年书差不多要吃2000多个馒头。而且硬的跟石头似的，味同嚼蜡。不知道从什么时候开始，我的抽屉经常会多一瓶早餐奶，豆浆或者苹果之类的。我很清楚，这意味着有人暗恋我。

有一天班主任沉重的叫我去他的办公室，像我这种不欠钱不骂人不讲脏话老实到没朋友的学生，我绞尽脑汁，脑汁都想干了也猜不到什么事， 后来一番交流才明白，老师说我早恋，理由是每天看到我跟许高屿一前一后地回家，他还碰到许高屿给我带早餐。

 原来抽屉里多出的早餐都是他带的。

 原来他跟踪我。

从班主任办公室出来，我怒气冲冲的冲去隔壁班。他们班男生在走廊看到我，就开始起哄，吹口哨。

我没理他们，在教室门口大喊：“许高屿，出来！”

几秒钟后，他站在我面前，我突然发现他长高了许多，以前平视看到他的头发，现在平视竟然才到鼻子。

  我穿过走廊的人群，他跟在我后面。

在没人的楼梯间，我气势汹汹的说：“你跟踪我。”

“马路又不是你的，我只是刚好走在你后面。”他一副吊儿郎当的样子，漫不经心的说。

“那么宽的马路，为什么就刚好在我后面，每天都是！”我皱起眉毛。

“刚好就是刚好，哪有那么多为什么？”阳光下我看到他飞舞的眉毛，嘴角上扬，脸上露出邪邪的笑容看着我说：“追风，你是不是以为我喜欢你啊？”

“不是我以为，是我班主任以为，刚刚被拖去训了一顿，他以为我早恋。”

“那关我什么事，难道你想我去跟你班主任解释？”

“用不着，你以后别跟着我就行。”

他没吭声，依旧得意的用那自以为很潇洒别人看起来很欠揍的步伐上楼去。

后来每次回家，我只要回头，就可以看到他在后面的方圆几米，他从不躲避我质问的目光，也从不主动来找我说话。

有一次我实在忍不住冲过去朝他喊：“你怎么又在这里？”

“我不能在这里啊？马路是你的？你叫他一声看应不应你。”他不紧不慢带着戏虐的口吻说。

“无赖。”我无奈地离开。

“追风，你怎么那么自恋，总是以为我喜欢你。”他的眼神从很远的地方拉回，停留在我身上。

 我没理他，转身走了。

 可能真的是我想多了。

后来我渐渐习惯了他在我身后的方圆几米，有时候回头看不见甚至会失落，会想他今天去哪里了。

我一直以为我的青春就会在这悠长的柏油路浩浩荡荡地前行。

2004年开始，那种无忧无虑的生活离我而去。

父母毫无预兆地通知我他们要离婚，是的，是通知，没有商量的余地。  

那段时间很煎熬，离婚前我没见过他们争吵，离婚后他们因为我的抚养权吵得昏天暗地。我躲在床上，捂上被子，依然可以听到他们房间时不时传出的咒骂，然后是玻璃碎裂的声音，就如同我的生活，碎裂得一塌糊涂。

不知道几点，我听到父亲骂了一句“贱人”，随后是重重的摔门声。他没有来见我最后一面，多么绝情。

我蹑手蹑脚的推开房门，看到母亲蜷缩在地上，时不时发出抽泣的声音，旁边是碎了一地的玻璃。

一夜之间，我感觉自己成了一个弃儿。

我连着三天没去上学，我躺在我的房间，母亲躺在她的房间，她不知道我已经三天没去上学，我想她可能忘了还有我这个女儿。

第三天早上，我被一阵惊天动地的敲门声惊醒，我眼屎朦胧的跑去开门。

原来是月儿，还有许高屿。

他们站在门口，满脸担心的表情，看到我还活着才松了口气。

我被月儿推去洗漱收拾我自己，她说我应该好好照照镜子，现在的我真是潦草得别具一格。

许高屿去看望妈妈欢天喜地叫了声“阿姨好”，然而妈妈躺在地上一动不动没有任何反应。许高屿默默地扫掉碎玻璃，将妈妈抱到床上，盖好被子。然后跑去厨房，一阵噼里啪啦地响声后，他端出两碗面条，逼着我吃掉，然后逼着我去逼我妈吃掉。

讲真面条真的很――难――吃！然而三天没吃东西的我狼吞虎咽填满了胃，这热气腾腾的面条也填满冰凉空洞的心。

我几乎是被月儿跟许高屿拖着去学校的。后来每天放学许高屿不再走在我们后面，而是跟我们走在一起。他送我回家，每次都会跟妈妈聊天，虽然妈妈一直沉默，许高屿便给她讲笑话，他自己笑的人仰马翻，妈妈却没有任何反应。

那几天许高屿帮我叫外卖，看着我吃完才回家，他说我自己肯定不会吃饭。

半个月后妈妈开始说话，但是再也恢复不了以往的精气神。她很喜欢许高屿，许高屿来，状态好的时候，她会做一桌子菜，我都享受不了这种待遇，后来她开始询问许高屿的家庭情况，许高屿也乐呵呵地回答。我心想完了，老妈该不会看上他了吧。

可是老妈大部分时候状态都不好，她会在看电视剧的时候突然哭起来，突然摔掉锅碗瓢盆，突然发疯似地大笑，笑的毛骨悚然，大部分日子她都蜷缩在床上，拉上窗帘阴暗的房间，好像要坠落进万丈深渊。

一次许高屿在这里吃晚饭的时候，妈妈突然掀掉桌上的饭菜，饭菜撒了一地，碎玻璃跟菜交织在一起，一片狼藉。她开始抽泣，满眼悲伤。我终于受够了冲过去给了她一巴掌，朝她吼：“你他妈的够了，都几十岁的人了，整天就会哭，你不过是没了老公，我他妈还没了老爸，老公可以再找，老爸可以再找吗？”

妈妈停止了哭泣，满眼惊恐地看着我呆在原地。

我冲出去爬上了屋顶，许高屿跟着上来，关心地问我怎么样。我差点忘记了他，我说对不起，我想静静，你可以先回去吗。

他看着我，担忧的表情，他说我不说话，让我在这里陪着你，好吗。

我没说话，看着星空，许高屿一直坐在旁边，很安静很安静地不说话，只是陪着我。

星空离我很远，悲伤离我很近，无边的星空似乎也覆盖不了我的悲伤。

生活还是要继续，期末考试完后的那天下午，许高屿送我到家门口，给我一封信，然后跑掉了。

我拿着厚厚的三页纸，手抖得好像一个帕金森患者，心跳得好像一个心脏病患者。

现在，我已经不记得信的内容，大概是说他很担心我，希望妈妈不要成为我的负担，而是前进的动力，千万不要放弃学业，还有那句：“没错，追风，我就是喜欢你！”

 他喜欢我，全世界都知道，只有我不知道。

 他喜欢我，终究承认了。

 他喜欢我，没有问我是否喜欢他。

 三、我转学了

也是这个暑假，我被通知要转学了。妈妈觉得她没有能力给我幸福，最后决定放弃抚养权，我要搬去深圳跟我爸过。

 再一次通知，没有商量的余地。

我对父母已经心灰意冷，随便去哪里都一样，不过这边我有放不下的人。

我飞奔去月儿家仓促道别又仓促飞奔回家。走在熟悉的巷子，回想起童年的点点滴滴，第一次觉得人的渺小与无能为力，我认真的看着这个巷子，想记住一些东西，想记住那些快乐时光。

那个没有月亮的晚上，我抬头看天，如同一瓶晕开的墨汁，黑得一片浓重，爸爸开着载满行李的车辆在一片墨色中飞驰，所有的过去也都在那天被我丢弃在夜色中。

没有去跟许高屿告别，我才发现我不知道他家在哪里！

偶尔我会回去看我妈，回去后还是找月儿玩，有时候她站在楼下叫我。同过去那些年一样，什么都没变，却又像缺失了什么。

2004年末，回家，月儿说，许高屿问你去了哪里，我告诉他你转学了。

2005年暑假，回家，月儿说，许高屿问你qq号，我告诉他你不用QQ。

2006年暑假，回家，月儿说，许高屿问怎样能联系你，我告诉他你在深圳，我不忍心。

 我说：月儿，你倒是心疼他。

月儿一巴掌拍在我脑袋说：“滚，老子是心疼你。”

我们俩大笑，在明晃晃的阳光下笑的飞扬跋扈花枝乱颤。

 跟爸爸以后，我的生活没有那么多的动荡不安，比较安稳富足。去的时候爸爸家里已经住进一位阿姨，我几乎跟他们不交流，她也怎么理我。高中以后我搬去学校住，一个星期才回来一次，如果钱够用我都不回去。

在学校我几乎没有真心朋友，我实在懒得再去交朋友，别人都说学生时代是最值得怀念，而我还在学生时代却开始怀念过去。

我每天像个孤独的老人虔诚地翻阅书本。我只想逃离这里，远远地逃离这里。

高考像个温文尔雅的绅士，不管你愿不愿意，他还是在约定的日子不慌不忙如期而至。

我考的还不错，月儿报了武汉的大学，而我也被武汉大学录取，远离深圳。

在武汉的生活很惬意，跟月儿三天一小约，五天一大约。一次月儿问起许高屿，我淡淡地说没有联系。然而那一刻心里却百转千回。我把他尘封在心底，不敢去触碰，只是偶尔想起有这么个人，我的生活似乎再也跟这个人没关系。

 有时候我想起这段往事，模糊得开始怀疑他的真实性，真的有这个人吗？可是为什么他路过我的世界却没有留下痕迹？真的没有这个人吗？可是为什么每次想起有真实地疼痛。

四、阴差阳错

2010年，大二的某一天，我接到一个来自深圳的陌生电话。

“你好。”我接通手机。

 电话那头没有声音，我以为又是推销保险，信用卡之类的电话，正准备挂掉，那边传来声音。

“喂。”低沉的熟悉的声音。

即使多年没有听到他的声音，只那一个字唤醒我所有的记忆，原来真的有这么个人。

“你是追风吗？”他云淡风轻地问到。

“是啊。”我也云淡风轻地回答。

好像时光不变，我们还是那个张牙舞爪的男孩和女孩。

“真的是你啊，我是许高屿，你还记得我吗？”他激动的说。

记得，我当然记得这个人。这个在记忆里不敢拿出来的人。

  隔了5年，我们再次联系。

好像一下又回到初二那年，我们无所不聊。

2012年4月，这是樱花盛开的季节，用尽力气绽放，好像知道自己下一刻就要落尽。

许高屿多次说想来武汉看我，然而被我找理由搪塞过去。有人说相见不如怀念，这么多年没见，我是真的害怕，害怕自己不是他记忆的模样。

许高屿还是会在网络上跟我聊天，没有因为我的拒绝而冷淡。

2013年，快要毕业那会儿，月儿准备考研，我们几乎不怎么见面了。许高屿说他也准备考研，而我整天四处奔走忙着写毕业论文跟找工作。

 许高屿问我打算去哪，我说还没想好，我爸希望我去北京。然后许高屿毫不犹豫报了北京的学校，而我面试的北京那家公司把我调去了深圳。

我从武汉拖着行李箱来到深圳。

他从深圳拖着行李箱去到北京。

 再一次，阴差阳错。

 五、喝了这杯酒，我们还是朋友

参加工作的我越来越忙，有时候加班到深夜。工作两年我像个修行者，没有任何异性朋友，同事都看不过去了想给我介绍男朋友，被我委婉拒绝，或许在我心里始终有个放不下的人，也不想告诉别人的人。

我没有主动联系人的习惯，因为父母婚姻的失败，我始终害怕关系太过亲密的感情。对他我也未曾主动过，有时候他Q我，因为工作原因很久我才看到回复。

 他吐槽我：“你现在是活不见人死不见尸，搞得好像比马云还忙，你是日入多少万啊。”

我苦笑：“我是赚着买白菜的钱，操着卖白粉的心。”

电话里他笑着谈论同学之间的趣事，那个时候我感觉自己离他越来越远。毕竟他还是无忧无虑单纯的学生啊。

2014年12月30日下午公司放元旦假，难得不用加班。准备大吃一顿犒劳自己，然而公司里的人基本上上有老下有小，不然也是出双入对，一放假人都跑光了，想请人吃饭都找不到人。

我只好一个人去火锅店，点了一大桌，那服务员见我异常惊讶，估计心想小姑娘瘦得跟猴哥似的吃起来怎么就一八戒。我心想看什么看，没见过美女一个人吃饭啊，老娘有钱任性不行啊。

 火锅水烧的沸腾，煮的咕噜咕噜冒泡，我在冉冉升起的水蒸气中看到别桌欢声笑语，突然眼眶就湿了。

 这两年，独自一人在深圳，早就习惯了一个人，一个人深夜去买泡面，一个人看着下雨天发呆，一个人痛经忍着痛去买止痛药，一个人走在陌生的街道。

 正矫情的想着，一电话把我拉回现实。

 许高屿的电话。

 他说：“明天元旦啦，我们学校好热闹。”

 我说：“热闹个毛线，一放假公司人撒丫子全跑光了，老娘正一个人吃火锅呢。”

 他说：“你不请我吃，一个人吃独食。”

 我说：“有本事你过来吃啊，吃到你吐。”

 他说：“你等着！”

 然后挂了电话，我心想这孩子太没礼貌了，说挂就挂，经过我同意了吗。

 我一个人吃完火锅，一个人站在地铁里，一个人回家躺尸般以匪夷所思的姿态把自己扔在床上，一个人开着电视听人声鼎沸。

 在半睡半醒之间，被电话吵醒，我迷迷糊糊的接通电话。

“快出来阳台看月亮，今天的月亮又大又圆。”许高屿在电话里兴奋的说。

“哦。”

 我还处于迷糊状态，不过还是穿上拖鞋去了阳台，抬头看天空并没有什么月亮，还飘着毛毛细雨。

“哪里来的月亮？明明在下雨？”我在电话里朝他吼。

“你朝下看。”他说。

我低头看，他站在路灯下，细雨打在他身上，他在昏黄的光下微笑。我以为自己眼屎朦胧出现幻觉，擦了擦眼睛，他还在，站在那里一动不动像一副油画。

多少年没见了啊。

恍惚之间，感觉自己做了一场梦，梦里又回到那年年少，一回头，就看在他在身后。一切似乎都没有变。

 我叫他上楼来，给他煮了一杯姜汤。

 他嬉皮笑脸的说：“你看，你叫我来我就来了，请吃火锅啊。”

 因为我一句话，他从北京到深圳，绕了大半个中国，花光了一个月的生活费买了一张机票。

我开玩笑地说：“为了吃火锅你也是蛮拼的。”

 他望着我，低低地说：“我想在新年的第一天看到你。”

 然后是很长时间的沉默，沉得快要到海底。

为了打破这种尴尬，我说：“我们出去走走吧，快要到十二点，去世界之窗跨年吧。”

 “好。”

 我们一人一把伞，走在雨里。雨滴打在伞上清脆的响。

今晚的世界之窗人真是多，虽然下着雨也浇熄不了人们的热情。他们有的穿着雨衣，有的直接在雨中奔走。我和他挤在人潮里，谁也没有留意我们。

我们两也收起雨伞，在雨中疯狂地奔走呐喊，雨滴打在脸上、身上，一阵风，有花瓣夹在雨中落在脸上，如同一场绚烂的花瓣雨。我们兴奋地等着倒数跨年。

“五、四、三、二、一......”最后一秒钟的时候，烟花在雨中绽放，人们在雨中亲吻。

 我们在雨中拥抱。

 听到彼此的呼吸声，带着薄荷糖的味道，还有雨水的清新。

 他轻轻地说：“12年了，我终于靠近你。生活似乎一直在跟我们开玩笑，这些年的阴差阳错。”

 我没有说话，雨水模糊了眼睛。

 我们在雨中紧紧地拥抱，用尽力气，似乎知道下一刻就会分离。

 然而那句“我爱你”谁也没有说出口。

 他在深圳呆了两天，第三天飞回北京。

后来他依旧时不时给我打电话，聊着一些不咸不淡的话题。他在他的学术领域钻研，我在我的现实中奔走。他从不逾越，也不说暧昧的话。而我的心底或许是希望着什么吧。

10年，许多故事或许已经结局，我们的故事似乎还停在第一页。

2016年6月，他研究生毕业，跟同学聚完餐，当天晚上飞来深圳。

他说最想跟我庆祝，庆祝他终于毕业了。

我在附近的餐厅帮他庆祝，他兴奋地点了几瓶白酒。

一上来就自顾自喝了几大口，我看到他脸色微红，迷离的双眼望着我，他说：“追风，我终于毕业了，我终于有能力给你幸福，做我女朋友好吗？”

 我看着他，淡淡的忧伤划过眼角。为什么现在才说这句话？15年了，终究是说了，可是一切都已经太晚。我拿起杯子仰头一饮而尽，一股热潮涌上来湿了眼眶。

“对不起，我不可以。”

“为什么？”他眼底欢喜的神色不见了。

“我有男朋友了。”我平静地说，强压住心中翻滚的情绪。

“什么时候的事？”他镇静地问。

“前两天，相亲认识的。”我低着头小声说。

“为什么？为什么不能多等两天。”他好像在自言自语。

是的，等了这么多年，为什么不能多等两天？生活真是跟我们开了个大玩笑。守得住漫长岁月的孤独，却等不了你态度不明的暧昧。

他又拿起倒酒，我看到他拿着杯子的手一直在抖。

“等得太久，我累了。”我如实说。

他的眼睛突然黯淡下去，深入幽潭，看不见底。

悲伤席卷了我，我真想抽自己几个大耳刮子，爱了我15年的男孩啊，他的眼里溢出来的悲伤与无助。

15年来我青春里所有关于爱情的感动与悲伤都是那个男孩给的。

这些年，没有“刚好”我就在这里，只有“刚好”差一点。我和你的方圆几米，彼此都走近几步，可以面对面听见你我呼吸。而一个阴差阳错的转身，后来便是咫尺天涯。

“喝了这杯酒，我们还是朋友。”他抬起头笑着说，可是笑容里我看不到那个熟悉的少年，那个笑起来坏坏的少年。

 我们举杯一饮而尽。

 我们清楚地知道，喝了这杯酒，就再也不回不到以前，那些年少时光啊终究是用来怀念的，青春里刻骨的爱终究是属于记忆的。

 几杯白酒后，我朦胧了双眼，在似醒非醒之间，我做了一个梦。梦到年少的你，在漫天的樱花下唱着歌，我走过去叫你，可是我一边叫你一边跑，我追啊追怎么也靠近不了你。

当时事，梦里也无处寻了。

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