爱情，亲情，人际关系互动居然有标准解法！

作者：GoldSunshine ,作者保留著作权。

在感情的世界里，我们常常觉得每个人是不同的，但是其实人也有很多共通之处；

据马斯渃的研究，人有五大共同的需要：包括饥、渴、衣、住、性的方面的要求，保障自身安全、摆脱事业和丧失财产威胁，感情上的需要和一个人的生理特性、经历、教育、宗教信仰都有关系。需要伙伴之间、同事之间的关系融洽或保持友谊和忠诚需要属于一个群体的感情，希望成为群体中的一员，并相互关心和照顾。希望自己有稳定的社会地位，充满信心、能独立自主，有地位、有威信，受到别人的尊重、信赖和高度评价,能发挥个人的能力到最大程度

同理，人不仅有好的需求也常会感到失败，难过，挫败，无能，无力的时候，

爱情，亲情，人际关系相处的重要规可以引用出自《孟子·告子上》：“恻隐之心，人皆有之。”

我们知道感情需要互相尊重，互相换位置思考，互相包容，但是在意见不统一时，这些知道全都抛之脑后，唤起的是生气，冲突，伤害对方。常常在咨询中，我们经常碰到这样的困惑，这样的抱怨：

1. 我很爱他（她），总给他（她）最好的，他（她）还是不懂。

2. 我对他（她）付出的很多，但是他（她）很有压力，觉得我很烦，甚至要逃避我。

3. 我们性格不和\三观不合，我怎么说道理他（她）都不理解。

4. 父母总想为自己的孩子好，给他们很多建议，可是孩子却很叛逆，不但不接受，而且还另父母挺伤心。

是的，我们经常很努力的想要去做一些什么，对感情有利的事，但是往往对方不是很理解，还因此争吵，甚至分离，那么我们如何作出正确的联接沟通呢？

1. 慢动作思考一下：在争论的时候，有没有注意到当时的心情，我们想要给对方好的东西的时候，是渴望还是着急，还是在表达我们的需求。那么对方接收到的是什么呢？是善意还是指责对方呢？

当我们善意的给别人好的建议的时候，有时候，也会收到恶意的回馈，那么我们要停下来看一看，你给的这个善意，对对方来说意味着什么，对方为什么要生气，我们给的东西真的是他需要的吗？

也许我们是想在爱的立场上，爱他（她），保护他（她）为他（她）着想，让他（她）少走弯路，但是对方有可能不需要你的帮助，或者建议。

有可能触发到对方想要探索的心，或者是无能的感觉。那时的你很冤枉，很委屈，你觉得不被理解，可对方觉得不被尊重，两个人必会争吵起来。

我们总会用自己的想法去跟别人联结、交流、建立关系，因为我们的成长过程中，总结出来的思维、习惯、好的与别人相处的方法。

2. 当我们给别人好的东西的时候，却收到了很多委屈，甚至不愉快的结果，这是什么原因呢，我们给的东西真的是好东西吗？

我举个例子：有个来访者A先生，他因感情分手，寻求挽回，他跟他女朋友因为一件事而分手了（女朋友说他是缩头乌龟）。

他问：我为她做了这些，那些很多事，当时我就火了，所以我们因为脾气不和，分开。我爱她，可是她却说我什么都没有做，

我说：你帮她做了什么事呢？

他说：我给她搞了工作上的很多事，找人，甚至是花钱。很多事情很艰难，我还是去做了。

我问：你女朋友知道吗？

他说：当然知道！

我说：那你为她付出了那么多，她应该是很感动或者很感激的，可是为什么她说你什么事情都没有做呢。

他说：我不知道！

与A先生的咨询过程，我收集到，A先生说了付出很多，是在事业上帮助女朋友，但是，女朋友说的是感情上，包括约会、主动交流、找父母沟通等事件上，男方并没有做到女方满意。

所以不难看出来，A先生跟他女朋友说的是两件事，公说公有理，婆说婆有理。两个人都在为这段感情付出，可是，都没有办法让对方满意。

女朋友需要的是一个在感情中主动，担当的男性，而A先生一直都在给女朋友事业上的帮助，这样的分手好冤枉哦！

3.这样的案例普遍存在，很多人会因为一些小问题，误解、争吵、冷战、委屈、逃避甚至打架。在A先生的案例中，我们看到A先生是感情中的逃避者，那么该如何处理呢？

面对争吵，意见不一致时，我们有两种反应：1.面对2.逃避

面对的人很激进，很想快速解决问题，无论是讲道理、说服、撒娇还是吵架。

逃避的人却常常会冷战不回应、漠视、假装没有发生，当然在感情还不错的时候，两个人还会去试着调整，以适合对方，可是久而久之，总有一方会累了、疲倦了、反感了、不配合了、消极、勉强、应对，关系淡漠，双方也就自然就会分开。

4. 那么爱情，亲情，人际关系相处的解法是：

当发生争吵时，我们要么保护自己，要么维护关系。

。所以当自己感觉到受伤、委屈甚至敌意的时候，我们常常会去保护自己，更多于维护关系，像A先生会逃避，有可能因为过往发现一些事情让他感觉到他必须不主动才能够继续关系。又有可能，他觉得在关系中不主动处理是一个好方法。又或者他感觉到受伤了。

这个就是心理咨询师与来访者长期工作的个人成长问题。如果不去面对处理，那么很容易每一次争吵而产生不愉快的时候，A先生还是一样会躲，还是一样会令女朋友不开心，不是没有说开，而是表达的内容不一致外，双方还是带着没有办法理解到对方的舒服程度上考虑，还是会争吵，还是会分手，这就是恶性循环，只有处理了才不会恶性循环。如果得到提升或修通，那么就会终结、缓解这样的恶性循环。

5. 那么我们如何跟对方有效的沟通呢？

我们会发现，在感情中讲道理是没有用的，越讲道理两个人心会越远。但是我们还是一样一个讲道理一个不听道理，或者互相讲道理，

里面包含了控制与被控制的关系，当控制与被控制不匹配的时候，两个人必然会感觉到不合适。所以用拼命讲，跟拼命逃的方式，当我们讲道理的时候，就好像我们的心的柔软很怕被伤害，所以用很多层的壳（防御），两个人都如此，壳与壳之间的碰撞，那么真心怎么可能与真心相遇呢。

的确，要我们放弃这些壳是很艰难的，因为我们与生俱胡来的生存法则都需要保护自己，防御外敌。所以我们很难把我们脆弱、柔弱的、不堪的、羞耻的、恐惧与害怕的一面，让对方知道。因为那样有可能，对方会利用这个去伤害到我，我们太害怕了。但是如果没有人走出走一步，那么两个带着壳的人是很难走到一起的。

所以我们如果想要更好的关系，可能要拿我们的柔软脆弱的心去赌人类的99%的恻隐之心。