翻转木马程序3：

2022.7.15

03.我做什么都没有用。一切快乐都会结束，盛宴必散。

刚刚我看到群里我二弟发的一段跟母亲说的话，我的泪水止不住往外冒。他想我妈妈了，我也想我妈妈了。

 

“再过两天就是母亲的祭日了，现在家中是喜事连连是喜是忧心中感慨万千。

 

母亲：

您的二孙女去年考上了大学；

您的外甥女今年已经当上了妈妈，小乐乐长得非常可爱；

您的大孙女今年研究生也毕业了并且顺利找到了工作；

您的外甥今年也考上了大学；

您的三孙女也考上了他理想的高中；

您的二孙子学习也很棒；

您的两个重孙女也在健康快乐的成长。

 

母亲，我们知道是您在保佑着孩子们；

母亲，父亲现在跟着我们生活的很好；

母亲，您放心我们一定会照顾好父亲的；

母亲，您在那里生活的可好？您放心，等两天我们就去看你。”

 

下周一就是母亲的祭日，在这个时候弟弟的这段话，道出我了此刻的心声。

 

我五姨在群里说，我们都很孝顺，孩子们很好，我妈妈也会很高兴的。

 

就让我想到：我妈妈才是我们家里的功臣，如果没有妈妈一生的隐忍和付出，是不可能有我们今天的幸福生活的。

 

我就在想：不知道妈妈当年在很无助、很无奈、不知道该怎么做的时候，有没有想过，她做什么都是没有用的呢？

 

我猜：那年她离家出走时候的心情一定是很挣扎和纠结的，她怎么舍得她的三个孩子没有妈呀？

 

如果不是真的失望到绝望至极，她是断然不会选择离开家的吧。

 

想想，那时候的母亲，一定是无奈至极、无助至极，心情很复杂很复杂的。

 

听父亲说，寻找到母亲也是费劲了周折，那时候我不能理解母亲，这一刻，我突然跟我内在的无助、无力和无奈联结上了，我懂了母亲的感受。

 

是啊，曾经我感觉就是“我做什么都没有用。”

 

尤其是遇到挫折，感到无助和无奈的时候，就感觉自己做什么都没有用，不知道怎么做才是好的，我要怎么做才可以让事情顺利一些。

 

无数次因为儿子的事情，我感觉自己不知道该怎么办，不知道我还可以做些什么，我已经很努力很努力了，可是，还是这样，让我感觉到无措，看不到希望，我真的想一死了之，有很多次很多次，我真的感觉自己活不下去了。

 

是女儿，是女儿无助的小眼神，我害怕女儿没有了妈妈更无助，我不想我女儿像我一样无助，我是女儿的依靠，在关键的时候，我可以给到她一些鼓励和支持，可以陪着她说说话，能有人说说话，即使是解决不了问题也是好的呀。

 

我非常渴望可以有一个人说说知心的话，说说我的困惑、我的苦恼、我的无奈、我的不堪，在别的地方没有办法说的话，想找一个安全的地方倾诉，如果有一个人可以听你说，会让你感觉到是安全的，还不害怕被嫌弃、被指责，那将是很重要的一件事。

 

想当年，母亲不知道有没有地方可以说说内心的苦闷、无奈和无助？

 

此刻我感觉，我靠近了母亲的心，我跟母亲是多么的相似啊。

 

如果当年的母亲也经历了跟我相似的感受，我是没有能帮上母亲什么的。

 

此刻，好心疼当年的母亲，那时候我还小什么也不懂，也不知道心疼母亲，只是怨恨母亲丢下我们自己一走了之，并不能体会母亲还是的无奈和绝望。

 

如果母亲此刻，能感知到我们对她的想念，我们对她的感恩，母亲会觉得欣慰，也会为当年没有真正选择离开我们欣慰吧。

 

母亲如果不是选择继续隐忍，保全这个家，大概我们也不会过得这么幸福，母亲是我们真正的恩人，不仅仅是把我们养大这么简单，给了我们一个完整的家，让我们可以好好地长大、成人、成才。

 

因为她的隐忍和付出，孩子们一个个也都有了出息，真的可以告慰母亲的在天之灵了。

 

母亲此刻再来看当年她的付出，她不会觉得她的付出和努力是没有用的了。

 

她做的事情非常非常有用，她的付出非常非常有用。

 

回到我自己，我感觉，即使我有很多的不容易、有过艰难的时刻、有过失望甚至绝望的时刻，就如我前几天跟别人分享的时候说的，我最艰难的时候过去了，再难也没有16-19年那几年难了。

 

我现在面临的就是如何面对自己内心的哪些所谓的应该的部分，或者也是我的一些执念吧。

 

当我愿意放下我内心的执念，愿意跟随生命的节奏，接纳人生和生命的那些不完美的部分，我就可以陪着自己慢慢经历这段不太容易的历程。

 

没有什么过不去的，没有什么是必须的，没有什么是应该的。

 

其实，当我看到我二弟给母亲写的内容的时候，对于我做什么都没有用就已经被解构了。

 

母亲，如果当年有觉得她做什么没有用也证明是不存在的；那么，我感觉做什么也没有用，也是不成立的。

 

孩子们的今天，有孩子们自己很努力的功劳，有母亲没有放弃我们，让我们可以生活安定，为我们有好的生活奠定的基础的功劳；有父亲当年带我们全家迁回来的功劳，也有我为了给孩子们助力付出的部分，也有我两个弟弟和弟媳的功劳，总而言之，是我们全家共同努力的结果。

 

回到我自己，我就在想，今天无论经历什么，就如母亲当年一样，只要不抛弃不放弃一直往前走，就会越来越好的。

 

努力是非常非常有用的，做的事情都是有用的，从来就没有什么是没有用的。

 

未来无论遇到什么事情，不能选择放弃，不能气馁，也鼓起勇气向前看。

 

“一切快乐都会结束，盛宴必散。”

 

此刻，跟母亲的联结，让我跟这句话有了一些联结。

 

母亲的离开，让我感觉我从此失去了母亲，我好绝望，很懊悔。

 

当我一次次用书写跟母亲联结之后，我才慢慢地发现，母亲只是肉体离开了我们，她的生命跟我的生命是相连的，永永远远在一起的，不可能分开的。

 

我们相处的点点滴滴留在我的血液里、生命里、灵魂里，生活中处处都有母亲的身影：

 

我和女儿的互动的时候会想到母亲；我们的互动像极了我跟母亲的互动；

我做饭的时候会想到母亲做饭的身影和神情；

我走到楼下在小区的小路上会想到陪母亲散步的情形；

 

我唱歌会想到母亲喜欢做家务时候哼的歌曲；

我开车会想到陪着母亲去老家的情形；

……

母亲的身影无处不在、母亲的精神无时不在。

我的灵魂中早已融入了母亲的灵魂，我们的灵魂永不分离。

 

母亲离开了，我曾感觉天塌了，我再也见不到母亲了。

 

事实上，跟母亲的关系并没有因为母亲的离开淡化，反而感觉更真切更浓烈了。

 

所以，我感觉“一切快乐都会结束，盛宴必散。”这句话不是真的。

 

因为，当我想到我母亲的时候，会涌动出很多的感激和感恩，我们之间的感情越来越浓烈，故而，我就觉得，我们之间的爱永存，快乐永存，我们不会失散的。

 

我们是彼此生生世世的亲人和恩人。

 

感恩母亲，感恩父亲，感恩我所有的亲人们。