不要做“懂事”的孩子

一个乖巧懂事的孩子……

乖巧懂事的孩子，总是特别善解人意，体贴入微……

理解了他人，体贴了他人，往往就容易忽略掉自己真实的感受，去迎合他人的感受。（这里只是说容易，并没有完全下定义）

懂事的孩子之所以会忽略自己的感受，去迎合他人，不是他们天生骨骼“奇轻”，喜欢讨好别人，其实是希望自己也可以这样被他人用相同的方式去对待-- --

可以被理解，可以被宽容，可以被体贴，可以被照顾，可以被认可，可以被重视，可以被爱……

说到这里，让我想起了身边一位很可爱的朋友，很好的姐妹。她在众人的眼中，就是超级热情，超级豪爽，超级好客，超级好说话，超级好相处，总之就是超级无敌好。

在一次聚会上，大家闲聊聊到了这样的一个话题，她就是极度爽快、真诚坦然地承认：“我就是希望别人也可以理解我，照顾我，多积极鼓励我，认可我，所以我对别人很理解，力所能及的地方能帮则帮，哪怕自己吃点亏也好。”

说实话，当时听到那一番肺腑后，内心很复杂，可谓五味杂陈，有心酸也有心疼……

乖巧得一丝不苟～

因为俨然就是另一个我呀……

从小到大，身上被贴的最多的标签就是“懂事”。

作为家里的老大，我应该懂事，凡事都要让着妹妹，不然妈妈会不喜欢。

在众亲戚朋友的眼中，我应该懂事，无论在什么年龄阶段，不吵不闹，不给大人添麻烦，规规矩矩，按照大人希望的样子去做，不然大家会不喜欢。

……

儿时的回忆真的很难轻松面对太多，那种自我压抑的感觉，真实到会让现在的自己窒息。

至今仍然记得七岁某天的一个梦……

那时的我一直寄住在爷爷奶奶家，老爸老妈还有妹妹则在“遥远”的一个叫武康的地方生活。不记得老妈具体多长时间来看望我一次，反正童年记忆里，是一种孤单无助的感觉，很敏感，常常一触即发，不许别人说一句我不爱听的话。

言归正传……在梦里，老妈“千里迢迢”来看我，可把我高兴坏了，亲手给她泡了一杯茶，万分激动地端到房间。不知道因为什么，老妈突然变了脸色，说我不乖，不要我了。

不知道是说老妈以后再也不回来了，还是说奶奶家我也不能住了，反正当时的感觉就是他们不要我了……

梦里的老妈大发雷霆，举手打掉了我手中为她泡的茶，大声训斥着……

小小的我就这么站在那里，低着头默默地流泪，放声大哭都不敢……

醒来后，还是久久不能平复心情，难于走出悲伤的情绪。

猫咪，你是在难过吗？

那种“妈妈不要我了”的情绪就像一个心魔，就是从那时寄生在了心里吧……

没有主见，因为怕做错了，他们会不喜欢我……

有人看到这里，可能会问，干嘛一定要别人喜欢呢？

讲真，没有体验过的人是无法体会那种感觉的，那其实就是小时候的我在害怕妈妈不要我……

仿佛现在才开始活了，日子慢慢变得真实，具体可触……

废话说到这里，可不是为了发牢骚写埋怨给我老妈看，敢发布出去也表示这个心结基本已经打开。

毕竟咱不是圣贤，磕磕绊绊的心路历程只愿供君参考，有些许启示就好。

想说，对家人亲戚朋友，还有只有擦肩而过缘分的陌生人，我们尽可能多给一些理解和宽容，因为真的不知道什么时候就纵容情绪伤害到他们……

对孩子更是如此，他们是上天赐予的，是上帝爷爷派来给我们爱的天使，他们生而完美，就和当初刚出生的我们一样。回想一下，小时候我们的渴望，然后那样去轻松地爱他们。

人生是一场修习。修习获得圆满人生。试着学会接受，学会欣赏，学会鼓励和赞美，没人鼓励赞美自己，就自己赞美自己，然后多多鼓励他人，多给他人幸福幸运感……

武立啾啾教导：修习思维方式，学习控制情绪，把握每一瞬的起心动念，过好当下，即可拥有整个宇宙。

自知自己还做得很不好，尚且需要岁月的“千锤百炼”，但仍然祈祷时光请慢慢走，风格呈现温柔。

谢谢您，我爱您，亲爱的范儿～