第一次拆书练习
统计了一下，我今年在亚马逊一共买了32本书，读完和正在读的，一共有20本。家里积灰尘的当然不止12本，还有去年买了一直没有看的……
我还蛮喜欢看书的，看书的量却不算大，和大家一样，有一个永远的迷思，就是挤不出时间，好不容易有一段空闲坐下来，这摸摸那看看，静不下心，好不容易静下心来，拿着书翻来覆去，不知如何下手（如果是电子书，不到5分钟就会被微信勾引），下得了手的吧，一直徘徊在封面、序、目录和第一章，一旦放下，这本书就很可能永远都停留在了第一章，终于有一本书认认真真看完了，过几天跟别人聊起，啊，这本书我看过，那是讲什么的？呃……反正，就是……就那样呗……说不出个所以然……好尴尬，下次再想起看书这件事时，想想反正也没时间看，看了也不记得，还是算了吧。
最近我还蛮喜欢“套路”的东西，或许是因为时间少、事情多吧，总想着如何提高效率（这其实蛮功利的）。说到读书这件事，不得不说有一些套路确实可以帮助我们实现快速阅读。当然，快速阅读并不适用于阅读经典书籍，比如名著、散文什么的，这类书必须精读，就是一字一句的背下来都不为过。快速阅读适合一些讲“道”讲“术”的书，说人话，就是适合那些，你看书是为了了解某方面知识开拓展眼界、为了掌握某种方法、工具指导工作生活，或者看过之后能用来吹牛的情况。今天就来分享一个我刚认识的读书方法——拆书。
拆书是什么（和拆房拆墙拆散那对男女有什么区别吗）？
拆书有什么用（能帮助我快速读完一本书吗）？
拆书难吗（要花钱花时间花精力吗）?
那就说说这两天我是怎样运用拆书的方法读完一本书的。
1拆的这本书叫做《好好说话：新鲜有趣的话术精进技巧》。这本书由马东带领奇葩说天团成员马薇薇、黄执中、周玄毅等出品，听着作者团的名字，看过奇葩说的人就能知道，这是一本教人说话的书。没错，早前马东带领奇葩说天团开了一档音频节目，叫《好好说话》，用马东自己的话说，或许是希望一鱼两吃，于是出了文字版。
也借着对作者团的了解，很容易猜测到这本书必定是一本写“术”的书，不讲大道理，摆事实讲句子，直接告诉你某个场景不该说什么话，该说什么话，实用性强，毫无难度，看完了绝对不会有“哦，道理我都懂了，那到底该怎么做呢”的困惑，照着念都可以。
2具体的说，这本书围绕着五维话术展开。哪五维？沟通、说服、谈判、演讲和辩论。一点都新鲜，对吧，每本教说话的书讲的都是这几个方面。那么，这本书有何特别之处？
3
以“沟通”为例，书中先用简短的引文写了什么是沟通，为什么要沟通，为什么要重视沟通。然后从“工具性沟通”、“冲突时的沟通”、“沟通时的情绪”和“自我沟通”四方面来展开，每个方面都通过实际的场景、例子，重点阐述误区、小诀窍和使用注意，归纳出常用句型。
例如：“冲突时不要寻求结论与解答”一节中提到，冲突沟通时，人们往往意识不到“两个版本”的存在。
书中写到：“什么叫‘两个版本’？就是我们每个人在面对同一件事的时候，内心都有一个专属于自己角度的版本。在我们自己所编写的版本中，所有的行为都是有原因、有苦衷的；而所有外在的、来自他人的反弹与质疑，对我们来说都是缺乏体谅的、胡说八道的，甚至是挑衅的。”
书中举了这样一个例子，同一寝室的两个室友，一个习惯早睡早起，一个则是晚睡晚起。对于早睡早起的室友来说，晚睡的室友熬夜是不干正经事，贪玩、不懂得尊重别人，而自己生活作息规律，自爱自律；对于晚睡的室友来说，自己晚上主要是因为白天压力大，晚上打游戏放松，而且也不总是打游戏，有时也是在温习功课，而早睡的室友早起吵到自己，他都忍了，现在还要干涉他的作息，说明室友娇生惯养，不会为他人着想。双方在看待这件事时，都觉得自己理直气壮且忍无可忍，对方都是“恶人先告状”。于是冲突愈演愈烈，由生活习惯不同造成的摩擦，升级为人品的矛盾。
生活中这样的例子比比皆是。前两天，我正好听到这样一个故事。妻子说婚后这几年，我和丈夫的关系越来越差。我为这个家付出了很多，只希望能得到他的一些体谅和关爱，然而并没有。可我仍然不计前嫌，约了三五好友，为他筹备了生日晚会，希望他能感受到我对他的爱，他竟然不领情。从她的述说中，我感觉她的丈夫是个不善于表达情感的人，信奉的是平平淡淡才是真、在最亲的人面前情感不需要修饰的生活准则。假设生日那天遇上工作压力，或者情绪不在状态，妻子给的意外惊喜，对他或许真的很容易变成惊吓，可想而知吵架在所难免。和那两位室友一样的，双方都觉得自己理直气壮，都是对方自私不体谅，都没有意识到自己看到的只是自己的世界。
虽然我们都是读过书见过世面的人，在处理事情时都有十足的把握“对事不对人”，但在每个人的心中，对于事实都有一套属于自己的版本。我们对于事实的每一个陈述，都是在以某种形式攻击那个拥有不同版本的人。如果不能意识到两个版本的存在，或者意识到了，但认为不同版本就是胡说八道、无理取闹，冲突当然就不可避免的发生了。
怎么破？
书中提到的方法，叫做“感受的预防针”，帮助我们既可以清楚、直白的表达我们自己的感受，也不至于让对方过度防卫而引发不必要的反弹。常用的句型有：
“抱歉，这或许未必是事实，但我难免会有这种感觉……”
“你知道我这个人其实有点作（敏感或容易受伤），不过我确实感觉到……”
这点和我在另一本书（《幸福的婚姻》）里读过的建议不谋而合，当冲突发生时，不谈“事实”谈感受。
以刚才那对夫妇为例。
当他俩为生日宴会沟通时，原本妻子说：“我做什么你都不领情！”
现在妻子说：“抱歉，这或许未必是事实，但我难免会有这种感觉，我做什么事情你都不领情。”
有了前半句的过渡，既表明了妻子的立场，我不是要指责你，但我真的很受伤。也留给丈夫述说和解释的空间。
原本丈夫说：“你这样给我很大压力！”现在丈夫说：“你知道我这个人没什么情趣，不善于表达情感，我确实感觉到很大压力。”同样，表达了丈夫的感受，我不是要指责你，但我真的很受伤。避免了点燃妻子的怒火暴跳如雷或反唇相讥。两人的沟通也会舒缓许多。
4
一直以来，我们总被教育要听话，不要有自己的想法、不要随便表达自己的意见，可是在社会上、在家庭里，我们却常被考核“会不会说话“，以至于我们常常把自己置于该说话的时候没有说，说话的时候没有准确说，说完之后后悔说的尴尬境地，捶胸顿足，午夜梦回都忍不住想煽自己几个耳光。有些人，出身、机遇、精力、智力、甚至品质都不如我们，但却凭借着会说话，过得比我们好。这是很尴尬的事情。ta不就是嘴皮子厉害嘛，ta不就是抓住了时机而已嘛，有什么了不起？抛开嫉妒恨，真的挺羡慕ta的会说话。
“会说话“，是门学问，”得体的与人沟通，表达自我“值得我们修炼。《好好说话》这本书，列举了很多实际的例子，甚至归纳了可直接拿来用的句子，是一本可以直接拿起来就用的书。但文字写得再漂亮，要想真正掌握，还得平日里多多练习，就像练习英语口语一样，死背，遇到合适的场合就说，然后才是脱口而出、触类旁通、形成自己的风格、一路走向人生的巅峰。
好了，拆完了，回过头来看，拆书这件事也不过如此嘛。很像写读后感，是不是。
首先，当我们拿起一本书的时候，不妨先看看书前书后的推荐语、序言、目录，也可以在网上（买书的网站、豆瓣等）看看评论，这样我们就对这本书是说什么的，打算从什么角度说等方面有了大概的了解。（上文中第1、2部分）
有了框架之后，就开始往里填东西。如果你有时间有精力，就从头看到尾，如果时间精力有限，或者只需要了解书中的某一部分，完全可以挑你感兴趣的部分开始阅读。画出书中对你有触动的部分，试着用自己的话阐述作者说了什么、通过怎样的案例、作者是如何解决问题，对你有什么启发。
接下来，想想现实中你遇到的问题，对照着书中的观点、方法，分析自己的案例，并记录下这一分析过程。（上文中第3部分）
最后，回顾书中的知识点，作者的观点，对于自己有哪些帮助，以后可以在什么场景应用新学到的知识。（上文中第4部分）
通过拆书的方法来阅读一本书，我的感受不仅仅是很快就看完一本书，而且思路更加清晰了，边看边想、边归纳总结，思考合适应用的场合，做好记录。即使过了很久，我不记得整本书说的是什么，但我至少能记住里面几个点，因为它们曾给我启发，曾指导过我实际的工作生活，印象自然是非常深刻的。阅读一本书又快又好，说的就是这样吧。
让我们一起来拆书吧。
---END---
（如果喜欢我的文章，欢迎关注我的同名公号“是小Q啊”，和我一起玩耍）
#7744-小Q-是小Q啊#橙子学院码字岛第八篇作业
